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心情的日记

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心情的日记(14篇)

时间过得真快，一天又过去了，一定会有值得记录的想法吧，不如趁现在好好写一篇日记。相信许多人会觉得日记很难写吧，下面是小编精心整理的心情的日记，仅供参考，欢迎大家阅读。

心情的日记1

那年,从南宁中师毕业后,我回到了故乡当起了老师。我的家乡是龙胜三门最边远的一个叫大罗的小山村。学校就建在广福山脚下,五栋木质的教学楼把操场围了起来。学校的环境还真不错,两棵高大的柳树矗立在操场边上,四周是花坛,各色鲜花装扮着美丽的校园。门口的大道两旁种满了树,桂花、梧桐把道路覆盖成了林荫道。校园门口是一条弯弯的小河,河水长流不息,奔腾而去。学校的规模不大,10多个教师,100多名学生。在这个远离闹市的山村里教书,难得有那样的一份清静。

当晨光初显的时候,晨雾把村庄染成了奶白色。炊烟从农舍升起,校园门口的大路上,农伯牵着牛,下地干活。学生们从附近的村寨赶来上课了,校园里响起了朗朗的读书声,听着这书声,让人看到了希望。对于那些世代居住在山村里的人来说,只有读书才能走出大山,才能改变命运。于是,这希望就寄托在教师的身上,寄托在学生们的身上。我和村里的老师们感受到身上的担子,大家想尽办法上好每一节课,耐心辅导教好每一位学生。白天,与学生们一道走进知识的海洋。一些家长偶尔也会到教室外面听听课。课余,就与学生们做游戏,打篮球,那些有文艺特长的年轻教师还会教学生一些节目。

夜晚,山村笼罩在夜色里。远处的村落传来狗叫声,越发显得寂静。高年级的学生在上晚自习,村里经常没电,学生就从家里带来自制的煤油灯。昏暗的灯光映着一张张孩子幼稚的脸,那么的专注。也许,他们心里升腾着希望。我被深深地感染着。当学校归于平静的时候,教师们的窗前,依然亮着煤油灯,那是教师们在备课批改作业的身影。我加入了这样的`行列,时常在苦思教书之法,寻找教学之路,日子过得寂莫而充实。我们一如山村里的老伯,在自己的田地上耕耘着,春天播种,秋天收获。

春去冬来,花开花落。山村里教书的日子,艰苦并快活着。有些事依然历历在目。记得有一年春天,小河里涨满了大水,洪水十分的凶猛。当时正是周五,傍晚放学了,那些住在对岸的学生要急着赶回家。河上,没有桥,竹排是唯一的摆渡工具。几位水性不错的村民就一趟一趟地送学生过对岸。见此情形,我心中有些不安。最后三位学生上了竹排,一个小学五年级的女学生身上还背着一个竹篓。谁知竹排刚离开河岸,一个巨浪打来,竹排一晃,那个叫何鲜桔的女学生掉进了洪水中。这一幕,让河岸上几十位学生吓呆了,眼见她将被洪水夺去生命。我来不及多想,脱去外衣,跳进洪水之中,奋力去救何鲜桔。三下二下,我就抓住了她的手,用尽吃奶的力气,将她拖向对岸。快到河岸的时候,一个大浪打来,我们沉下水去。我利用浮上水面的机会,用尽全力,把她拖上了河岸。对面响起了欢呼声,是那样的悦耳。回头望去,再往下就是急滩,如果下了滩,生的希望就没有了。爬上岸,想起刚才的一幕才知道后怕。但我不后悔,以致多年之后还常常想起。

如今,村里架起了水泥桥,学生们放学回家再也不愁了。学校盖起了新的教学校,用上了照明电。村里通了公路。群众的生活越过越有滋味。我早走出了山村,只是偶尔回去看一看,但梦里却常回故乡。

心情的日记2

“记得年少骑竹马，看看又是白头翁。”光阴荏苒，我也步入古稀的队伍了。人常说，人越老越怀旧。这些日子我赋闲在家，童年的往事时不时在脑海里浮现，它们是那样鲜活，让我感觉仿佛穿越到半个多世纪以前那骑竹马的少年时代。

我的家乡在湖南平江县的石塘村，我的童年就是在这小山村里的山水间度过的。秀美的青山、清澈的河水，给我的童年生活带来了无限的欢乐，也给我留下了许许多多难以忘怀的美好记忆。

山村的春天景色美如画，到处鸟语花香、生机勃勃。在春光明媚的日子里，孩子们也更加充满活力，田间弯弯小道上，河边依依垂柳旁，山坡葱葱树林间……许多地方都有我们活泼的身影。一场知时节的好雨过后，就是竹笋萌芽生长旺盛之时。采摘竹笋是一件轻松愉快的`活儿，鲜嫩的竹笋做成菜是全家人最喜欢的美味。而且经过多次采摘，我也慢慢学会了如何辨别苦竹笋的方法，采摘竹笋让我快乐地度过了童年的春天。

山村夏天的早晨格外凉爽宜人。村民们在天蒙蒙亮时就忙起了农活，我也因此从小养成了早起的习惯。我早上的事情主要是外出割草、放牛，还有下河捉虾。记得小时候我常常跟着姑妈去捉虾，我在岸边提着小木桶，姑妈用一个三角形的小渔网放在河边水草上推着走，那潜伏的小虾会自个儿跳进网里，有时候可以捞到二三两小虾，有时还会有小鱼和小蟹。后来我学着自己撒网，刚开始我的“战利品”很少，不过随着经验渐长，收获也愈丰。走在回家的路上，我是肩扛小鱼网，手提小虾桶，嘴里哼着“十里坡呀十里坡，十里坡下有条河，我到河边捉鱼虾……”别提有多高兴了。

山村的秋天特别繁忙。田野里金黄的稻子等待收割，土地里成熟的红薯等待刨挖，山林里滚圆的茶球等待采摘。收稻子、挖红薯、摘茶球成为当地的“三秋”。三秋时节，学校也会适时放假，师生们都回家帮忙干农活。我被认为是不错的小帮手，总是跟着爸爸上山摘茶球。油茶树一般都比较低，站在树底下就可以摘到茶球，那成熟的茶球饱满滚圆，颜色是深绿色带点褐色。有时我在一棵枝繁叶茂的油茶树上可以摘到一箩筐的茶球，特别有成就感。那种与父辈分享丰收喜悦的快乐心情，至今我仍然记忆犹新。

山村的冬夜漫长而寒冷。村民们大都习惯早睡，但是住在我家不远的阜伯却睡得很晚，他已经双目失明，但记忆力非常好，是一个民间说书的高手。那时的农村文化生活十分贫乏，冬闲晚间听听说书不失为一大乐趣。一到夜幕降临，他的屋子里就陆续聚满了人，其中也包括我和其他好多小孩子。我们围坐在火堆旁，津津有味地听阜伯讲故事，许多历史故事我都是从阜伯那里听到的。在阜伯的影响下，我爱上了古典小说，最爱的是《水浒传》，有时放牛的时候也会坐在草地上读起来，我还会用透明的纸把梁山好汉的图像临摹下来，贴在墙上。听故事陪我开心地度过童年的许多冬夜。

我的童年时代已经过去半个多世纪了。虽然囿于那个时代的生活条件，苦涩和艰辛的滋味我也未曾少尝，但每每忆起那一年四季的种种快乐和惬意，心中总是生发出绵绵眷恋之情。回忆童年的快乐本身就是一种快乐，但愿岁月已逝、容颜不再年轻的人都能拥有一颗年轻的心，少一点烦恼，多一份快乐，尽情享受当下的美好生活。

心情的日记3

人生众多的“第一次”铺就了人们走向生活，走向成功的路基。有了这坚实的路基，人们才能在今后的人生历程中行得从容，走得稳健。在我所经历的“第一次”中，第一次“赶考”常从脑海中泛起，拂起情感的涟漪。

我的家乡在高邮湖畔，湖区的孩子总是向往水乡之外的世界，那努力伸出的希望总会触及到坦荡无边的原野及原野上的城市。于是，走出水乡便成了我童年的梦想。机会终于在我小学毕业时来了，全县唯一的一所重点高中增设的初中班，并在全县范围内招生。当消息传到我就读的村小时，我已以优异的成绩考进乡中学（在那时，能上初中的只能是全乡各村小的佼佼者），但水乡以外极大的诱惑和亲人们鼓励的目光坚定了我参加考试的信心。当我从两鬓斑白的村校校长手中接过介绍信时，我的心仿佛生出一对翅膀，翩然欲飞。

第二天，我同一位稍大于我的男孩上路了，没有父母和教师的陪同，只身前往几十里之外的全县最高学府。在颠簸的破旧公共汽车上，我们兴奋而激动，想像着以往只能从书本上读到而今就要见到的高楼林立流光溢彩的世界，幻想着有朝一日能告别水乡，成为城市里幸运的一员，分享那里丰富多彩的生活和时光。

经过近一个多小时的颠簸，我们到了县一中。学校坐落于县城南郊，颇具规模的校园令我眼界大开，尤其是那鎏金大字书成的校名，让人油然而生敬慕。我和同伴在偌大的校园里艰难地办理着先前意想不到的手续：报到、领准考证、找考场……我们挺着弱小疲惫的身体被人指使着奔来跑去，迎着招生办工作人员和家长们异样而陌生的目光，我们显得是那样的无助而木纳，很多时候更是手足无措，就连上厕所、回宿舍都经常搞错，吃饭也是两个烧饼一杯凉水了事。

到县一中的'第二天就参加了考试，现在回忆起来，考试的内容已模糊不清了，依稀记得的只有语文试卷上的一道填空题，是填写“谁知盘中餐”的“餐”字，它深刻于我幼小的心灵深处的原因不仅仅是它的朗朗上口，更重要的是我扎根于水乡的祖辈父辈“汗滴禾下土”的艰辛。

考试在燥热中结束时，太阳已偏西了。年幼的冲动使我俩乡下的孩子不知疲倦到县城的大街上闲逛，发现一切又是那么茫然和失望，上哪儿去呢？我俩在街上漫无目的地游走着，希望能遇上我的一个在城里工作的亲戚，就像能在村子外的小路上时常碰上熟人一样。

太阳终于被灰蒙的楼影和桔红的街灯淹没。我俩只好循原路返回，但事实上我俩已经迷路了。犹如一对无家可归的孤儿，拖着长长且疲惫的身影，行走在一条又一条街巷内，恐惧和疲乏阵阵袭来，困极了，就在街边或墙根下打一会盹。在迷糊中，我们已没有了时间概念，只是下意识地挪动双脚。蓦地，一轮黄黄的圆球令我们欣喜若狂——天亮了！然而最终还是让我们失望了，那是行将隐灭的月球。随即，天地一片漆黑，黎明前的黑夜到了，我俩只有借助泛白的柏油路面和时而驶过的汽车的灯光前行。

在睡意朦胧中，世界渐渐明亮起来，仔细一看，哇，天真的亮了！所有的困乏顿时一扫而光，等赶到学校门口，天已大亮了。我俩整整走了一夜。

那一年，我刚好12岁。

正是那12岁的生命所经历的第一次“赶考”，赋予了我新的历程和执著的品格，令我享用终身。

心情的日记4

早晨，还在睡梦中就接到一个电话，在湖南工作的朋友回家，马上又要返回了，约我和潇一起吃个饭。放下电话，无意识的又发起呆来，忽的就想起了凤凰，想起我们四个年轻人在那里留下的美好回忆。

那时接近年关，游人很少，是旅游淡季，虽然没有欣赏到凤凰最美的时刻，但是，冬天的凤凰也美得别有一番风味。印象中是傍晚到的古镇，天刚擦黑，凤凰已沉浸在灯火之中。

下车的第一件事就是找旅店，朋友曾经到过这里，凭记忆领着我们找一家名叫“江边人家”的小店，黑夜中的古镇真像一座迷宫，方向感一向都很好的我在这里也败下阵来，四个年轻人走了很久也没找到，小店大都已关门，颤颤巍巍的木板门缝里透着些橘色的灯光，灯光照着脚下的路，虽不甚明亮却也不至于摔倒，那个时候心中是一种空空的平静。说来也好笑，我们走着走着就觉着不对劲，有些小店好像似曾相识，最典型的是那个“潘长江饭店”（因主人酷似潘长江而名），印象很深刻，明明刚刚路过的，我们忽然明白原来两个男孩子在带着我们转圈，哈哈！他们也有些迷路了。到了这种地步反而谁也不着急了，竟然还买了路边手工作坊做的姜糖来吃，含在嘴里麻麻的、甜甜的，姜汁顺着咽喉到了胃里引得心也是暖暖的。就这样边走边吃边聊，还真误打误撞的.找到了“江边人家”。这是一家家庭旅馆，一楼主人自己住，二楼三楼客人住，还真是淡季，客房都空着，一番价讲下来45元带空调很是便宜了。

第二天，简单的吃过早饭就迫不及待地跑出去玩，看一看白天的凤凰又是怎么个样子。

相较于夜晚的沉静，白天的小镇则显得生机勃勃，买年货的、炖肉的、扫房子的，一片忙碌的景象，我想他们是幸福的，从小镇的居民对我们友善的微笑里可以看出。我们去了昨晚到过的沱江边，拍照留念，还租了苗族衣服来穿。江边多了许多洗衣的人，大姑娘小媳妇们说笑声、哗哗的流水声交织着。我心里被某种东西堵得满满的，我说不上来。寒冬腊月，数九寒天，我伸手触摸河水，冰冰凉，当时就想：我勤劳美丽勇敢善良朴实伟大的中国妇女啊！

因为知道了沈从文而认识了凤凰，所以到了这里无论如何也要去先生的墓前走一走。我们顺着石阶一级一级地向上爬，最先看到的是“兴废周知”几个大字，是黎元洪于1911年题写的。拾级而上，在一个平台处，竖着一块沈从文先生的侄儿也是著名画家黄永玉写的石碑——“一个士兵要不战死沙场，便是回到故乡”。石碑前有一岔口，一个瘦小而又驼背的老人上前说了几句湖南话，我以为又是兜售商品的小贩，没成想我湖南的朋友说这位老人要带我们义务参观先生的墓，我的心中立刻对老人充满敬意，也由此可见当地人对先生的尊敬。随老人走了没多远，他指了一块不规则的石头说，这便是先生的墓了。先生的骨灰除了部分撒入沱江外，剩下的就埋在这块简陋的石头之下，石上刻有先生的名句“照我思索，能理解我，照我思索，可认识人”。石头之上凌乱地长有几簇小草，没有花，石头之下有小块小块的鹅卵石，还有一束有些散乱的黄菊花，我默默地整理着这些凌乱的花朵，对着石头深深地鞠了一躬，我们什么也没带，惟有静默，我想这是对先生表示尊敬的最好方式。

心情的日记5

终于考完最麻烦的一科——语文了，现在我怎么了，我做题怎么会变得这么慢，怎么两个半小时也好像不够用了，最后的一个小时我做得好辛苦啊，还没有时间去检查呢！惨了，我会不会不及格啊？作文是不是离了题啊？我匆匆忙忙地动笔写作文，连题也没有审好。“光阴的故事”这个话题好难理解哦，至少对于我来说我感觉自己理解不了，为什么他们还说作文容易写呢？我感觉我自己匆匆忙忙写出来的这篇作文的质量只比垃圾好一点，怎么办呢？唉，还是不要想了，还有7科要考呢，还是认真复习历史吧，说不定情况会好一点。

20xx年11月8日16：30历史科考试完毕

唉，又考砸一科了，怎么搞的，我复习过的它偏不考，没看过的都考齐了，这次该怎么办啊？我一直以为历史很容易，可没想到结果会是这样。那些问答题我都不会答，选择题又有N题不会做，成绩不用说，一定是非常糟糕。

20xx年11月9日9：30地理科考试完毕

我多么后悔啊，后悔我没复习第四单元。如果时间可以倒流回到昨晚，我一定要把地理书完完整整地复习一遍，有好多题选择题如果我看过书就一定会的，可是我没看书，多么可惜啊，如果我看了书，就一定不会失去了那么多宝贵的分数！！！

20xx年11月9日12：00政治科考试完毕

我对政治这科是不抱什么希望的了，因为我平时实在是太懒了，书也没怎么背过。有很多知识点我好像是理解了，可就是因为没有去记书本上的语言表述，在考试时几乎是一个字也写不出来，连考文科我也这么差，天啊，我该怎么办啊？

20xx年11月9日16：30物理科考试完毕

我自以为我平时学物理学得比较好，这次应该不会让物理这科来拖我的后腿吧！没想到，一收完卷我和同学一对答案就蒙了，差点晕倒了，又是我可能连100分也达不到的一科，光是计算题我就错了两题，我还没有检查过填空题呢，5分一题，要是我是因为粗心大意犯了错我会恨死我自己的！

20xx年11月10日9：30英语科考试完毕

怎么搞的，又说英语是0.8的难度，每个人最起码拿120分，我真想问问，这“0.8的难度”是对谁而言啊？是对那些状元级的同学而言的吗？总之我可以肯定的是，它不是对我而言的。五篇阅读中我有四篇都看不明白，全都是乱涂一个答案上去的，我的运气根本就没有好过，如果我这几篇阅读都全错了我就死定了！！！

20xx年11月10日12：00数学科考试完毕

数学啊，我是铁定要倒数的.了，同学们都说：“我还没见过这么简单的大题呢！”唉，就是这么简单的题我也做不出来啊，有什么办法呢？一道计算题我算来算去都算不出来，真悲惨，枉我昨晚复习的时候还教别人怎样做这样的题目。真好笑，教会了别人自己却不会做了，我看我已经彻彻底底沦为“数学白痴”了，只不过之前我不愿意承认而已。

20xx年11月10日16：30化学科考试完毕

以前无论其他科的成绩多么不济，我还是能够从化学考试中找回了一点点的自信，如果我没填错答题卡，化学真的应该算是我考得最好的一科，但这最好的一科我乐观地估计好像也只有120分左右，悲哀啊！

唉，这次期末考试真是一场噩梦啊，但愿我能从梦中早点苏醒过来。

心情的日记6

过去：我不懂得！

过去：我没有珍惜！

过去：我很快乐幸福！

过去：我再无聊也不会无聊！

过去：我们单纯的一起！

过去：我们一起上下课！

过去：我们一起度过漫长的夏！

过去：我们一起度过寒冷的冬！

过去：我们一起走过漆黑的路！

过去：我们一起走过很多地方！

过去：我们一起沐浴午后的骄阳！

过去：我们一起拥抱邂逅的微风！

过去：我们一起聆听同一首音乐！

过去：我们一起吵吵！

过去：我们吵着哭：哭着笑！

过去：我们彼此依赖！

过去：我们彼此孩子气！

过去：我们总有聊不完的话！

过去：我们躲在同一把伞下！

过去：我的生活波澜起伏！

过去：我的梦总能成为现实！

过去：我们无话不说！

过去：我们肆无忌惮的谈天说地！

过去：我们总能相互依靠！

过去：我们策划着未来！

过去：我们想着如何到最后！

过去：你在！我安心了不少！

过去：一切只因有你！

现在：你是否还在？

现在：你在为谁改变着？

现在：你陪在谁的身边？

现在：你为谁养成某一种习惯？

现在：你为谁的一句话而不高兴着？

现在：你的心里装着谁？

现在：你的心为谁而疼痛？

现在：你牵着谁的手漫步？

现在：你还会想回到以前吗？

现在：你的手腕被谁给栓着？

现在：你的手机壁纸设置着谁的照片？

现在：你为谁而等待？

现在：你的雨伞为谁而撑？

现在：你幻想着和谁未来？

现在：你是否还会想起我？

现在：你的心事对谁诉说？

现在：你过得是否很快乐？

现在：你和谁像过去的我们一样吵吵？

现在：你是否还是那么孩子气？

现在：你是否记得一起听过的歌？

现在：你是否还记得多年以前的`我们？

现在：你是否像我想你一样想念？

现在：你能否回忆起曾经的点滴？

现在：你的话语是否只是个玩笑？

现在：你能否给个机会让我陪你走？

现在：你给的专属称呼是否被人替代？

现在：你是否看到我为你的改变？

现在：你是否知晓我所想？

现在：我该怎样去做？

现在：我，只想对你好！

现在：我说的每句话都不能得到你的认证！

现在：我们无话可说！

现在：我们彼此分离！

现在：我们的谈话变得小心翼翼！

现在：我想再拥有！似乎那只是想想！

现在：我们的最后或许就停留于现在！

现在：我们的称呼如此陌生！

现在：我们是否已成为定格！

现在：我还驻足于过去，徘徊在现在，不愿踏向未来！

现在：我多希望你在！

现在：我很努力的改变！

现在：我也很努力的去挽回！

现在：我不会给自己留下遗憾！

现在：我的关心也许只是一句普通话

现在：我所做的也许有人早为你做过！

现在：我依然……

现在：胸腔开始潮水蔓延！

现在：刻苦铭心的爱着！尽管你爱的并不是我！

未来：你是否过得好？

未来：你是否很幸福？

未来：你在哪个城市的某个角落？

这三年里：记忆 = 空白常做 = 回忆

梦再美好！它终究会醒！

你我彼此曾经多么相爱！

可最后还是走到尽头！

我没有勇气去做决定忘记你～因为我始终放不下！

如果我们依然在一起，会不会……

可不可以让我再一次拥有你的爱？

可不可以再一次一起度过春夏秋冬？

你怎么狠心带着我的心投向别人的怀抱！

嘴在城墙，泪在投降！

请允许我最后一次感伤！因为现在即将过去！未来迟迟未来！

心情的日记7

人常有命理之说，不过我更相信缘。遇缘、随缘，红尘种种，万般干系只因一个“缘”字变让人难以割舍，与玉之缘亦如此。

初识玉并不喜欢，总觉得首饰珠宝应属于世间婀娜女子，然而一路看过，随着喜欢玉到爱玉、赏玉，便再也难以释怀，玉的温和、恬静、至美让人心生怜爱。

千百年来,关于玉的论述良多。许慎曾赞美玉有五德：“玉，石之美，有五德；润泽以温，仁之方也；思理自外，义之方也；其声舒扬，博以远闻，智之方也；不桡不折，勇之方也；锐廉而不技，洁之方也”,此五德，既指玉又指人，语意双关。

润，温润，是她的一大美德。“玉在山而草木润”，颜色，光泽温润柔和，滋益万物或施恩泽于万物，是玉富有仁德的表现。玉，表里如一，内外一致，是富有正义或钟于情谊；玉音，舒展，清扬散播于远处，是玉富有智慧和远谋；玉坚硬，可以折断，但不能弯曲，坚贞不屈。“宁为玉碎，不求瓦全”。玉廉，是正直，廉洁，清白的表现。总之，不管是谁论述玉，核心都是仁，义，礼，智，信。

这是几千年来儒家学说的精华，实际上，玉已成为儒文化的具体象征。一种社会地位的标志，一种人格的外化，这就是中国文化的一种另向延伸，是一种对真善美的追求。

我对玉是真心喜欢，之所以喜欢，并非是因“黄金有价，玉无价”，更多的是因为欣赏她的气韵。玉有灵性，玉那独特的灵气会给你带来难以言传的喜瑞和祥和。玉，不仅是天生的美石，而是天地间一切事物中坚贞，纯洁，美好，高尚的象征。是有生命，有灵性的，将玉和人性相结合，以玉比人，以玉喻事，以玉寄托理想，玉便是精神寄托和精神支柱。

爱玉，赏玉，悟玉。我喜欢玉，自然希望自己也能成为一个懂得赏玉，悟玉之人，于是便时常羡慕玉器店的店主。玉有着特殊的灵性，与其他黄白之物无法并论。我很少看金银首饰，尤其不喜欢逛金店。入内虽满目辉煌，但总觉奢华之气太重，压抑之势咄咄逼人。而玉不同，诗经里说：“每思君子,温润如玉”所以君子素来就是值得尊敬的`高贵人士。“君子比德于玉”就是德之于玉胜过德之于人，所以君子十分尊贵玉。“君子无故玉不去身”是古之君子以玉修身示德的佩玉习惯。玉器店主也大多温文儒雅，不露尘浮。凡是入店均视作有缘之人，不催、不问，静待顾客挑选，每每有顾客挑选时，轻轻将其玉器把托于掌间，爱不释手。如是常熟之客，店主更会将所藏佳品拿出，沁色透肌入骨，雕工细腻精美，真是难得一见的好玉，问及老板怎么不轻易拿出来示人或开个好价钱出手，老板笑笑，舍不得呢,就像自己的孩子养久了有感情了。

爱玉之人皆是惜玉之人啊！

千百年的文化延续至今，对于玉又多了许多新的内容和含义。除却玉有镇灾避邪一说暂且不论，但就养生一说也大有文章。如白玉有镇静、安神之功。翡翠能缓解呼吸道系统的病痛，能帮助人克服抑郁。玛瑙清热，老玉解毒。经常佩戴和使用玉器，由于摩擦皮肤与穴位，对经络血脉皮肤等有多种好处，起到防病治病效果。所以很多佩戴玉器之人即使不相信什么宿命之说，对于它的科学效果还是十分买账的。

其实任何人，对任何事物是否真喜欢，觉得有趣，全在自己内心的感受。人遇到心爱之玉是一种缘分，玉遇到懂玉、赏玉之人也是一种缘分，天地万物，红尘一线。玉如此，做人亦如此。

玉品，人品，玉缘，随缘。

心情的日记8

这是认识你的第二个”生日”。第一年，我在电台为你点歌，静候一份带着惊喜的祝福，通过电波传送到你耳边;第二年，我在这里默默写下：祝你生日”快乐”!

想过很多个借你生日和你再见的画面，但最终我没有那样做。发一条短信或者寄一份”礼物”到你家，又或者约你出来。自从你绝决的要忘记我，我就断了与你联系的念头，哪怕一个再合理不过的借口都不敢再想。你有能力做到不见，永远不再有我的存在，所以，祝福也要悄无声息，深沉黯然。在你生日里，我遵守我们之间的规则和承诺，如果我连这点都做不到，我就没有资格说”爱”过你。

记得曾今你说过，你只和最心爱的”女人”一起过生日。尽管我心里知道那时我是你最心爱的女人，却没有能为你庆祝过一次生日，每次想到这里我就觉得非常亏欠。如今你身边有了她，你终于可以和自己最心爱的女人一起过生日了。我不知道她是不是你最心爱的，但你说过她是你最后的决定和”幸福”。你可以为了她，不顾及我的感受，说明你爱她胜过爱我。只是我不再嫉恨这个女人，感激她能陪你度过今后的每一个生日。

五月，雨停了，我以为会阳光明媚，但眼底的泪，一次次不肯退潮。还爱你，带一点恨。

记得说再见的时候，我写了最后一封信，我满以为会打动你，可没有回音;记得那晚你在电话里安慰我，我以为你还在乎我，却等来一句你要打电话给她了，让我早点挂电话，我心如刀割;记得你最后一次送我回家，一直目送我离去，我以为你很不舍，却不知你的心早已准备离去。

记不记得第一次见你，在值班室，你自信的言举，让我注意到你，可你告诉我，你早在这之前就见过我;记不记得你与我嬉闹时抓住了我的手，我视那次为第一次与你牵手;记不记得我躲在被子里一字一句小心翼翼地说：我，爱，你;记不记得你的初吻，在那个弥漫着墨汁香气和散发着电脑热气的办公室里，打着你这辈子都不后悔的睹将它献给了我，如今那间办公室已经废弃，就像我们毫无价值的相爱……

这些你都记得吗?我一切都记得，那些就是我们的”爱情”啊!

在我的世界里，我没有哀求过任何人的爱，也没有辜负过任何人的爱。不管是爱或者被爱，都别带着恨”离开”。但那晚我没有办法不恨你，没有办法理解你。我不是一个在”感情”上输不起的女子，而是我骨子里就是如此的懦弱和不安。

我是你内心里的一根刺，拔掉，血流如柱;不拔，又会隐隐作痛。我这样比喻自己在你心里的`位置。你换另一根刺赌在胸口，以为自己不会再痛。其实世上没有与伤口完全吻合的另一根刺，依然会有血渗出。每一根刺，都有属于它赐予的伤口，没有东西能填补，也没有伤口能完全愈合。

关于生日的记忆，一个人一生中能记住自己的几个生日?那些生日的祝福，生日的愿望，生日的蛋糕，生日的烛火，生日那天的天气，生日那天的心情，生日那天陪伴自己的人……

在你许愿的时候，是否会记得前一个生日愿望;在你吹熄蜡烛的一刻，有没有留意融化的蜡，像极了某个人的泪;吃着蛋糕的时候，还在不在意陪在你身边的人是谁呢……

心情的日记9

清明是悼念已故亲友的日子。这些年来的这一天，我总要凭吊一位老人，她不是我的亲人，但生前与我有段缘分，熟悉她的人都称她是“好人”。老百姓说话不那么精致，可好人是一种“公认”不是随便说的。

“好人”姓吴，她和我母亲是晨练时认识的，我们叫她吴妈。后来，吴妈老两口帮了我的大忙，我们关系开始升温，由松散型变为紧密型。

儿子要上小学了，一切都在改变当中，除了吃饭还有马拉松式的接送，午饭和接送成了难题。那些天来，我苦思冥想也没寻出个法子。母亲把无意间把这些告诉了吴妈，吴妈说让她也来想想办法。

过了两天，吴妈说和老伴已商量好了，由他们来干这些“活”，这使我们感到有些意外。其实，吴妈的年纪也大了，更主要的她毕竟不是自家人，怎么说也有点不妥，可一时确实没有更好的法子，就这样，几天后吴妈便走马上任当上了“临时奶奶”。这以后不久，发生了两件事对我印象特深，也使我的心态趋于平静。

那天，突然下起雨来，我立即想到儿子，看看手表时间还来得及便打的朝学校赶来。远远的，我看见门口有人打着伞，提着雨靴。下了车子发现是吴妈——她是到此来接孩子的第一人。她看看天再瞧瞧我便知道来意，先是责怪我继而邀我到她家一道吃饭。我像做了亏心事一样难堪——要知道对好人不信任比打他还难受。又有一天下午，吴妈突然打电话来，要我下班时到她家去，我琢磨着准有事。到她家后，看见儿子躺在她的怀里，脸色绯红，吴妈托着他的脑袋让他喝水。原来，吴妈中午就发现孩子精神萎靡，不想吃饭，再摸摸他的脑门有些发烫，孩子病了，吴妈让老伴去学校替孩子请假，自己则一直守着孩子。回家后，我把这些告诉爱人，她说若不是吴妈，孩子今天准遭罪。晚饭后有人敲门，打开门原来是吴妈老两口，儿子“嗖”地跑过去和吴妈紧紧相拥，两人还激动地摇着身子，老太太泪水止不住地流了出来。原来，孩子领走后她却放不下心来，他们怕我家没有备药，于是就找了些送来了。看到孩子没事后破涕为笑了。临走还千叮咛万嘱咐……就这样，儿子在吴妈家“吃”了两年多，开始我们执意要付些钱，可吴妈立即放下脸来，我们转而送些实物，她则给孩子买些“超值”的衣物，直到学校办了食堂实行包伙，儿子才结束在吴妈家搭伙。因老人和孩子都念着对方，我就常带着儿子到吴妈家去。吴妈特别爱听儿子讲学校里的新鲜事，老人乐得时而大笑，还用手绢不停地擦着眼泪……有的人以为吴妈就是我儿子的.亲奶奶。进入高年级后，儿子的课程重了，去吴妈家也少了，可我们路过吴妈家的那幢楼，总朝那儿望望，那里有我们熟悉的一切和感情上的维系。

那一天突然听到吴妈得病的消息，我们准备去医院看她，母亲却打电话来哭着告诉我吴妈已经走了。我们全家都陷入深深的悲痛中，孩子多次在梦中呼唤着吴奶奶，醒来时已泪流满面。

不久后，吴妈的老伴去了外地的女儿家，这里已没有她的亲人了，可还有我，在感情和道义上我就是她的晚辈。每年的清明我就义不容辞地到吴妈的墓前祭扫，献上一束鲜花。在悼念老人的同时，我获得启迪：做一个普通的好人，让这个世界少些纷争多些温馨。

心情的日记10

当老师的好处，需要当老师的人从中细细品味才是。比如，为师者，不管初登讲台时有多年轻，但总是会随着岁月的风尘悄然老去，青丝变成白头；而他们所面对的一届届的学生，却总是清一色花样的年华，不论你何时抬头，讲台下都会是花朵似的面孔。我想，这种美好的回馈，是世间其他任何所谓的好职业都不可能得到的。

我喜欢教“大一”新生，喜欢看他们从兴奋、迷茫一路蹒跚走向踏实和沉静的音符般的脚印。我也喜欢教“大四”毕业班，因为从毕业实习、毕业论文，到考研考公、求职择业、吃“散伙饭”，你会看到他们的“长大”和“成人”，你甚至可以在他们“长大成人”的历程中加入作为教师的一份力量和热情。

我早就发现，很多“大四”的学生很优秀，但一旦面临大庭广众、众目睽睽的场合就会表现紧张，发挥失常，让优秀大打折扣，不少同学因此而失去了不错的就业岗位。去年我就曾推荐一位文笔很好的同学到一家效益很好的.外企应聘总裁办秘书，结果没有成功，原因是面试官很不喜欢该同学飘忽、闪烁的眼神和语言表达。穷则思变，这两年，我在“大四”的案例分析课上作了手脚：在我主讲的同时，让同学也选题、备课、上台来当一回讲课的老师。我把这项活动称之为“把讲台借给学生”。

上学期，“把讲台借给学生”在20xx级文秘班开展得有声有色，先后有23位同学走上讲台。不愧是青岛大学十佳班级之一，他们中的不少人选题精到，备课充分，给听课的同学和我以有益的启发。当然更多的同学开始时十分紧张、局促，但讲到后来就顺了起来。每人讲完后都要接受同学的提问、评价，我也会一一点评，毫不留情。很多同学都表示，这一讲不仅理解了当老师的不易，而且如同受到了一次“淬火”，一下子感到自己长大了，从容了。

上周五，“把讲台借给学生”到了收尾的“最后一课”。最后一个上台讲课的是穿着一件红面包服的孙同学，她跟大家分享了她考研准备中的酸甜苦辣。讲到“苦”的时候，她说缓解压力、理顺心情的一个办法就是给家里打个电话———虽然每次就是那么几句话，爸妈也不能帮上什么，但那里是一个永远的港湾。说得我心里和眼里，都暖暖的。然后，孙同学主动要求唱一首歌献给大家———每一次都在徘徊孤单中坚强每一次就算很受伤也不闪泪光我知道我一直有双隐形的翅膀带我飞飞过绝望不去想他们拥有美丽的太阳我看见每天的夕阳也会有变化我知道我一直有双隐形的翅膀带我飞给我希望我终于看到所有梦想都开花追逐的年轻歌声多嘹亮我终于翱翔用心凝望不害怕哪里会有风就飞多远吧这首歌叫《隐形的翅膀》，唱到最后，孙同学的歌声已淹没在全班同学的合唱中。我陶醉其中都不想说话了，但还是得做一个点评。我说感谢报名上台讲课的每一个同学，感谢你们每一次讲述的精彩或青涩。我说你即将走上的社会也是个大教室，有课桌也有讲台；你要当一个好听众，但也不要放弃踏上讲台、演好自己的机会。我说不要怕，因为我们有一双因追梦而坚强的翅膀。

我说把孙同学的歌声和她身上这件面包服的红颜色都收藏到你的记忆里吧，再过很多年很多年，不管你飞得有多高多远，多快活多劳累，它依然会有弥足珍贵地改善你生活的光亮和温度。

是的，每一个真诚的梦想，都会有开花的时节。

为他们，我祝福，我相信。

心情的日记11

脑海中将时间追忆到十几年前，我还是一个满地打滚的毛孩子。深冬之时，村子里的孩子们都换上了母亲亲自做的厚厚的棉袄，足以抵挡寒冷。于是孩子们变成了“企鹅”，成群结伴地在村街里摇摇晃晃你追我赶。我也在其中。看着自己吐出的“白雾”，有人间最纯真的快乐。

雪花飞舞的中午，炊烟下母亲做好了饭，便熟练地走出门去，朝着村子的一个方向，唤起我的乳名。那声音温暖而特别，仿佛能将漫天冰雪融化一般；那声呼喊是世间最具磁性的召唤。

孩子们都各自归了家，回到了母亲的身边。那出自母亲之手的棉袄许是太温暖了，落在孩子身上的雪化了，孩子身上的.棉袄便被溻透了。母亲一边责备一边为孩子换上了另一件，并嘱咐以后不要跑的那么激烈。孩子一抹鼻子笑了。

村街里没了孩子们的吵闹，只有那洁白的雪花在飞舞。上午孩子们踩下的脚印，也被这无垠的雪花填满了。那边枣树上落了几只家雀，叽叽喳喳，像是一家子，在枝与枝间来回穿越，抖落了枝上一缕雪花。

午后地上的雪没过了脚面，却也毫无停意。母亲生怕孩子下午再出去跑，吃过了午饭便对孩子说，要在门前给他堆个胖胖的雪人，以此使孩子留在家中。

堆雪人本是很省事的，但母亲却在儿子的添手添足中，故意延长了堆雪人的时间。后来雪人终于堆成了，它真的又大又胖也很好看，孩子绕着雪人儿一直转圈圈。但母亲却不小心滑倒了。母亲的右臂骨折了。她拖着断了骨的右臂，咧着嘴给雪人戴上了一顶尖尖的帽子。

孩子真是太小，绝不知道骨头断裂的疼痛有多痛，看着母亲很痛苦的样子只是收敛起了天真的表情。母亲瘦弱多病，这一摔，疼得母亲不能走路，母亲让儿子过来扶着她躺上了床。接着母亲就得了一场大病……

一晃十几年的光景。时间久了，便感觉自己就是那雪人，是母亲给予了存活的可能，并为之付出了不只是断骨的疼痛。她用苍老的岁月，来见证操劳的一生，并用付出的疤痕，来为我讲述母爱的伟大与力量。而我现在一个人在外地求学，一年只回几次家，且每次在家多了只呆三两天又得离开。记得那场雪一直下了很久，但那时太小，没有心机，具体下了多久我不能记得。只记得母亲出院时是在春天，那雪人早已在春天来临的头一天匆匆融化。

母亲的春天也在匆忙中悄悄消失，剩下的是人生的秋天。而母亲的秋天收获了什么呢？或许，在母亲见到我时的笑容里能找到答案，因为那笑容和收获庄稼时的笑容一样灿烂。也许，我就是母亲的一株麦子，而我是不是一株饱满的麦子呢？

前几天回了趟家，门前的雪人自然早已不复存在了，只是母亲的右臂还留着那雪人的纪念。我看到，母亲的头上又添了更多的银发，额头上岁月的沟壑也越发明显。到了黄昏时刻，夕阳挂在山头，火红的余辉洒满大地。屋顶上又飘起了缕缕炊烟，是母亲在为我做饭。我站到外面，看袅袅炊烟向着天空缓缓飘散，风轻吹着，我又怀念起了那时的雪花……

在我临走时，母亲塞给我一件她为我亲手织的毛衣，她说市场上卖的毛衣花花绿绿抵不住冷，不如手织的暖和。我将毛衣叠好，整齐地放进了包里。我知道，我放进包里的不只是一件毛衣，更是一份原始而无私的爱。这份爱，便是感动的源泉。

心情的日记12

（一）

伴着一声长笛，火车轰隆隆地开动了。路旁的电线杆渐渐远离我而去，像往昔，抓不住，留不下。微黄的阳光均匀地撒在我的脸上，我不敢回头看，我知道火车后还有人在静静地看我远去。我不敢回头看，我害怕离别时那饱含深情的眼，我害怕离别的泪。

我打开车窗，听狂风呼啸而过，任发丝在风中纠缠。我知道，我们都是有理想的人。离开家乡去城市求学，我无话可说。光秃秃的山在太阳的余晖中显出疲倦的颜色，间或闪过的树苗在风中寂寞地颤抖。忽然想起一句诗：“月光，月光下的城，城下的灯，灯光下的人，路匆匆。”似乎有点羁旅的诗人情怀。呵呵，我浅笑，没有生气。

“嗒～嗒、……”灰蒙蒙的天下起缠绵绵的雨。在雨中，某种液体在脸上胡乱地纠缠，流成小河，分不清是雨还是泪。孱弱的树枝被打得吱吱作响，让人担心它随时会倒下来。我关上车窗，沉默，还是沉默。

（二）

也许是因为太累了，我昨天睡得很沉。睁开朦朦胧胧的眼，一缕光穿透我的眼眸，我下意识地用手挡了挡。用过早餐，精神逐渐清醒了。伸了个大大的懒腰，打开车窗，我无聊地望向了窗外。

“哇！”我不禁因这眼前的一片惊呆了，放眼望去，是广阔无垠的油菜田。那一片黄色的海洋，在轻风的吹拂下，翻出美丽的波澜。那金灿灿的一片，在阳光下骄傲地绽放。一阵阵清香扑鼻而来，沁人心脾，消尽了我所有的疲惫。

电线杆飞快地后退，仿佛在和时间赛跑。火车穿过山林的时候，树木也调皮了起来，把列车敲打得咚咚作响，生命的颜色显得更加滋润而清翠动人，给人精神的洗礼。就连那光秃秃的黄土也显出了她慈祥的颜色，别有一番亲切的感觉。

转眼，在火车拐弯的地方，几户古香古色的人家赫然出现在我面前，一泓清泉从山间欢快地蹦跳前进，很甜的感觉。让人忍不住想去尝一口，就连脑袋中也回响出欢快的水流声。屋子旁边是几块还没有翻土的稻田，田中的小草带着细小的`水珠，在阳光下显得宝石般耀眼。没想到，昨夜那场小雨会有这么神奇的效果，就连空气中也涌动着湿湿的味道，让人心旷神怡。一头老水牛“哞”地一声，

将我带出了这祥和的画卷。

我拿出离别时妈妈给我的苹果，放肆地咬上一口，发现车外的风景真的很美。我想：“同一个风景，在不同的时候，不同的眼光，真的会很不一样。这正好像是一件事物，你从不同的角度，不同的视野去看待它，它就会发生很大的变化。心情是永远捉摸不透的，但只要你乐观，积极地去想，去做，它就会很不一样

。快乐和痛苦是两团纠缠不清的线，分不清真假是非。而这一切都是靠一个旅途串连起来的，正如我们的一切由生命串连起来，充满了惊喜与期待。”想着想着，一幅幅画卷飞快地闯入我的眼眸，我会珍惜每一幅画面，正如会珍惜过去，现在，将来一切的一切。我贪婪地欣赏着一幅幅美的画面，阳光下我的眼睛充满了惊奇与感动……

（三）

“呜……”又是一声长笛，火车已经进站了。我提上行李包，稳健地走下了车厢。望着高楼林立的街道，看车如流水马如龙，听那一片片繁荣的喧嚣。我望了望天空，有蓝色的希望，还有白云朵朵。我知道，生命没有终点。我似乎已经明白了：人生，不过一场旅行，不必在乎目的，在乎的，只是沿途的风景。我终于学会了珍惜，学会了享受奋斗的过程。

牵动着蓝色的梦想，放手绿色的希望，我大步地向前走去，哪怕有再多的伤，再多的痛，也不会有丝毫退却。

心情的日记13

天黑了，坚硬的天际线带着黑暗降临。商业区的霓虹灯拼凑在一起，虚幻不真。而在光无法笼罩的地方，昏黄的路灯明灭，那里是我每天的“噩梦”。

我在学校附近的小区住下了。每次晚归，都要穿过一条无光的小道，阴森森的角落中含着无尽的黑暗，鬼怪在其中蛰伏，树叶的影子从墙角悄无声息地飞掠而过，带着凶戾的寒气，四处泛着阴霾之气。于是，我只好站在那盏仅有的路灯下，远远的呼喊着父母，直到仍亮着微光的那个方向，传来“吱呀”的开门声，才壮着胆子冲入漆黑中。日复一日，那盏昏黄的灯就是我唯一的朋友，又或说是亲人，供我在黑暗带来的不安中暂时依靠。

那一周，我嗓子很不舒服，说不出话来，更无法叫喊。路灯成了我唯一的庇护所。我两眼直直地望着那扇熟悉的窗，它是那么近，又那么遥不可及。踌躇良久，我犹豫着前倾，迈腿，停顿，颤抖，收回。我重复着这套无意义的动作，乃至有汗水滴下，也未曾挪动分毫。狠狠咬牙，我终于冲入黑暗。四周漆黑一片，什么也看不清，因此似乎听觉异常敏锐。跑着跑着，我似乎听到奇怪的声响。衣衫在地面摩擦，野猫凄厉地嚎叫，甚至若有若无的脚步声。寒意从每个毛孔钻进皮肤，又沿着脊背往身上窜，我不由得打着寒噤，各式各样的鬼神传说充斥了我的脑海。我几乎无法挪动步子，全副精力都放在了听觉上，四周寂静，又仿佛四周都有响动，那些细小的声音苏醒了，它们拼命钻入耳朵，又使劲地、由里而外地撞击着我的脑颅，我好像看见妖怪挥舞着衣袖狂乱地起舞。

我战战兢兢地回头，前方是无法跨越的深壑，后方的`路灯又似乎与我远隔千里。恐惧与绝望中我几乎摔倒在地上。“吱呀—”那是我渴望已久的声音，“快上来”，是父亲！那是轻柔的语调，在我听来却吐气如雷，威风凛凛地席卷了阴霾。我像在沙漠中濒死的人找到了水源一般，突然精神振作，重新开始奔跑，甚至显得斗志昂扬。我能看见灯光斜斜的从楼梯间的缝隙投下，咫尺阴影，万里星光。当我终于扑入那扇门，我甚至有种劫后余生的感觉。父亲淡淡道：“正准备出门散步。”然后就转身回房去了，留下我心中的疑惑。

从此我每次走过路灯是，都有那令人安心的开门声与鼓励声相伴，那一直是我内心的结，直到那一天，我怀揣着不知从何而来的勇气悄悄踏上楼梯时，我才恍然大悟。我不紧不慢地敲门，随即便听见屋里有些慌乱的脚步声。我满腹疑问踱入屋内，余光瞥见放在阳台上的那把椅子。明白了……我好像明白了……看着那把孤零零的椅子，我恍惚中看见父亲笔挺地坐在上面，严肃的脸映在窗户玻璃上，看不清目光聚焦在哪里。但是我知道，他正望着那盏忽明忽暗的路灯，像个等候妈妈的孩子，幼稚、执着。是的……我都明白了……

远远地，路灯微笑。它不会说，其实每个日月，都有一个挺拔的身影坐在窗前，不知疲倦地等待。它不会说，给那个小姑娘暂时的安全与依靠的不是它，而是来自窗前的那一抹炙热的目光，那是一根风筝线，没有溺爱的炙热，没有疏远的清冷。它看着透着微光的窗中，紧紧相拥的两个剪影，它笑出了声。

路灯永远地矗立着，在那些有爱的地方，暖了冰冷的夜晚，照亮了没有光的地方，为有家的人提供暂避的良港，维系了两个人，一家人和所有远隔千里的亲人们。

心情的日记14

没想到妻子会住院。头晚洗澡时，她发现乳房里有一肿块儿，说是没事。谁知第二天一路检查下来，我那当外科主任的朋友立马紧张得脸都变色了，说是必须马上手术。

妻子是下午入的院。那天中午，她先是洗衣服拖地，再是给外地学习的女儿打电话，嘱她好好学习，接着又给老母亲打电话问安，最后准备住院的牙膏牙刷，毛巾脸盆……继而洗澡，说是要一身清爽上战场。说着还朝我妩媚一笑，就像恋爱时的回眸一样，但我却一阵酸楚。

我和妻子长期分居。妻子调来之前，独自一人，又要上班，又要照看女儿，十分艰难。到我身边时呢，偏偏单位不景气，还要买房子，手头一直紧张。那年冬天，妻子晒了一阳台萝卜干。一冬里都是萝卜干儿包子，萝卜干儿咸菜，吃的人通身上下都萝卜味儿了……

那天中午我心里非常不安。整个中午，朋友的神色一直在眼前晃悠，我无法拂去心头的阴影。

从病房到手术室只几十步距离，却如同翻山越岭般遥远。但妻子倒十分镇定，“放心吧，我这人福大命大。”妻子理了一下额前的头发，脸上还现出俩浅浅的酒窝。但那是一张被艰辛打磨过的面孔，一张素面朝天的面孔。我忽然意识到那就是妻子的本色啊。这本色让我送她走进手术室的那一刻充满了柔情和爱恋。妻子在门里突然转过身来可怜兮兮地喊了一句：“喜，别走，等我出来……”

在我记忆里，妻子从来没有这样过。但她毕竟是女人，女人是需要男人疼的。那一声”别走，等我出来”，释尽了妻子内心的百般情结啊，有几分胆怯，有几分娇气，有几分依恋……我无法言喻，只盼着妻子能平安出来，只盼着我们能平安地携手人生的旅程，那怕是天天儿萝卜咸菜的日子。

在分分秒秒的等待中，时间如同凝固了一般，每一秒都那么漫长那么煎熬。在病理科等待结果的半个多小时里，我的双腿一次次哆嗦，我在心里一次次祈祷。整个人一会儿飞到了天上，一会儿掉进了深渊。当医生告诉我是良性肿瘤的时候，我竟然如同逃出地狱般泪流满面了。

妻在病床上躺着，脸上几多疲惫又几多绯红。妻子直直地瞅着我：“我还没有过够。”继而轻轻握住我的手说：“以后……好好疼我。”妻子有几分娇羞，“没病真好，就是粗茶淡饭，也都香甜。”我理一下妻子的发丝，发丝间已经有些许白发了。那是岁月的霜色啊！妻子静静地闭上了眼睛，有几颗胖胖的泪珠悄悄地流着，我没擦它。我知道那是她幸福的泪珠，依恋的泪珠，心灵的泪珠。或许只有在经历了大悲大喜之后，才懂得这泪珠的'珍贵。

病床上的妻子有些娇气，喝水要喂，吃饭要喂。“给我剥瓣儿桔子。”那声音里有着说不尽的娇媚。我轻轻地拍拍她的脸说：“知道了。”我分明感到心中多了几分爱怜和歉意，也多了几分脉脉的深情，我知道在今后的生活里，该怎样关心她、爱护她。

现在，我在写这篇文字，妻子在看《人鱼小姐》。我知道她手边依然放着纸和笔，她会把精彩的台词记下来，然后放在我的案头，启发我的灵感。昨晚，她忽然走过来靠着我的肩膀，说是病好以后就去减肥。“我要给你个雅丽英一样漂亮的老婆。”那一刻，我眼里一片迷蒙……

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