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写给小柳的一封信

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写给小柳的一封信

亲爱的小柳：

我只是简单地突然想给你写封信。

我慢慢发现，自己挺容易跟着时间走。我承认，我是个情绪化的人，很容易进入一种情绪，很容易受某个人或某件事的影响，很容易说出一些极富有感情色彩的话。可也正是因为这样，每次我都告诉自己：自己只是一时情绪不稳定而已。然后，所有的情绪都化作了那句“我没事”，随风而去。我觉得自己越来越不会写东西了，特别是看到身边的朋友写的一些段子后，更觉得自己的一字一句一文不值。

我还是写不出那些漂亮的句子，我还是这样轻描淡写着自己的生活。每次我都告诉自己：“我就这样写。这样写怎么了？我照样有读者，照样有人喜欢。”可每次这样的自我安慰都让我觉得自己很没有资本。我不怕前方有多么艰难险阻，我只怕自己没有资本走下去。我用心写着一些零零散散的东西，用我最简单的文字表述着我想表述的东西。尽管文章本来就是把～些文字放在适当的主谓宾的位置上的游戏，但我依然要用别样的情怀去玩这个游戏，因为它已慢慢成为了我静静诉说的唯—方式。

其实，那天晚上我本来只是想打个电话给你，告诉你我帮你订的书已经到货了，可没有想到，我们就这样聊了半个小时。没有任何开场白，甚至没有结束语。因为“宿管”突然出现，我就以迅雷不及掩耳之势把电话挂了。可很奇妙，我并不担心你会不会生气，或许是因为有一种默契在我们之间吧，就如同我们俩面对面沉默着也不会觉得别扭。那晚你问我最近怎么样，我说不怎么样。过了一会儿后，你说：“我突然很担心你。为什么遇到事情不告诉我呢?”你知道你这句话让我心疼了多久吗?不是我不告诉你，而是告诉了你又能怎样？那晚在打电话之前，我才刚刚在我的本子上写下这样的话：我们都朝着同一个太阳奔跑，可惜我们并不是向着同一个方向。

一句“我没事，我很快就会好的”并不是逞强，而是我真的一直这样认为。情绪和气氛都是自己渲染的，自己能进去，就要能出来。谁还会因为玩具被同伴抢了而哭着闹着叫妈妈？谁还会因为边看电视边吃饭被爸爸骂而生气？谁还会因为一次考差而萎靡不振呢？很多我们之前觉得重大乃至无法面对的事情，现在还会觉得它的形象有我们想象中高大吗？其实，当自己走过一个阶段后，背后的一切就不值得去深究，只能作为无聊时的发呆内容罢了。如果担心我，心疼我，那就在我说“我没事”这句话后，回我一句“嗯”吧。有时候，我觉得“遇见”是一件很奇妙的事情。譬如我遇到你，我遇到现在身边那些爱我的人，我遇到我将要和他们相处的人。上一次，你告诉我你离开你们学校实就那样在一旁听我说着。人总是需要一个人成为自己的太阳，因为这样才会觉得自己生活在阳光下。即使自己的那片天很小，可当那种强迫自己拿开捂住自己眼睛的手的行为，变成一种习惯，乃至帮身边的人把那只捂住他们眼睛的手挪开的时候，或许我就面朝大海，春暖花开了。

好像写了很多关于我现在身边的朋友的事。你会不会觉得我不知足，或者觉得我身在福中不知福?所以那天晚上我才告诉你“我没事，我会很好的”。你听到这句，会是怎样的心情呢？和我听到你对我说“我还不{昔呀”的时候的，心情一样吗？

昨天，淑雯急匆匆地从我们班窗口经过，眼睛湿湿的，带着不好意思的笑容，然后在我桌子上放了一封信。“你不用回。”她说。我知道她是怕我没有时间回，可又不好意思不回。其实，她前几天和我一起从广播站回教学楼的时候，我就发现她好似有话要说，但欲言又止。淑雯说：“其实这几天，我挺想晚上和你去操场走走的。不过，你最近很忙吧？”怎么说呢，淑雯在我眼中特别像从前的自己，那种特别在乎别人会怎么想怎么看的人。她的信的开头和我这封信的开头有点雷同一一“最近不知道为什么总是想写封信给你”。她还写道：“总想把一些事情告诉你，包括以前的，现在的，也没有问过你愿不愿意听。”“告诉自己不要让别人左右自己。”“觉得是时候少说话多做事了。”好像最近我也有这样的想法。上一次淑雯做主持的时候，我就一直有一种觉得这个小女孩长大了的感觉。当她穿上高跟鞋和礼服后，那种干练的感觉就很自然地出来了。回到宿舍后，有同学说淑耍的主持显得有点生硬。可我一直为她辩护，说她有多么不容易。有时候看着淑雯，听着淑雯讲的话，总是想起以前的自己。其实以前的自己和现在的自己也没有多大区别，不过是多了自愈能力，更强了罢了。就像上面说的那样：我真的给不了身边的朋友什么，最多说几句自己的想法；也给不了他们想要的关心，因为自己的生活也忙得一团糟，而且自己还不知道忙了些什么。面对淑雯，我只能笑笑，或者和她说几句玩笑话。

突然有个想法。如果有一天我有时间了，有能力、有勇气了，我一定加倍地高调地去爱他们，一定让他们身边的人羡慕嫉妒恨，一定要把那些因为我的忽视而造成的洞，一针针地缝好。

淑雯信的最后一句话说：“其实我也是你的粉丝。”我想，并没有一个人是一个人的信仰的必要，但有着一个人是一个人的陪伴的需要。我们大家都是要相互依偎才能温暖，然后继续往前走的人。就像我现在给你写这封信，心里满满都是你，都是那些朋友，那些你们给的我想给的爱。

每次晚修，写着作业我就会突然想：这一刻你在做什么呢？每天我还是这样行走在学校的小道上，会听到男生宿舍传来的“opera2”的海豚音；每天我会比其他人更关注广播站，然后觉得广播站的节目真的很有“菁菁校园”的感觉；每天晚修我还是会听到教学楼下传来小孩子童稚的叫声或者是玩具车在水泥地上行走时“轰轰”的响声。好似慢慢地，我就这样成为了这个校园的一部分。

傍晚的时候，你打电话给我说，你刚上公交车，在我家楼下那个站下车，顺便来我家拿书。我说，顺便来我家吃饭吧。妈妈和弟弟先吃了，我觉得我要等你一起吃。每次我都觉得你来到我家特别自然，特别熟悉，没有那种去别人家里的感觉，就像亲人相见一样。没有太多的欣喜，也没有太多的感慨。吃饭完后，家里只有我们两个人。我们就这样呆呆地望着电视机，看着里面播着的综艺节目，时不时笑几声，时不时说句话。不知道为什么，有你在身边就感觉特别踏实，心不会像在学校那样有悬着的感觉。你走后，我就一个人面对屏幕，敲打着键盘直到现在。这封信写得很长，也写了很久，也酝酿了很久。虽然中途有些情绪波动，但我还是把它写完了。

最近我们四人小组老是拿自己的不愉快来开玩笑，老是把一些容易让人想到过去的歌拿出来唱，老是唱完后还一脸假装的笑容。其实大家都一样吧。我觉得自己应该快乐，可又会突然想起你，然后又想你过得好不好，或者你身边有人陪伴吗之类的问题。

“最怕空气突然安静／最怕朋友突然的关心／最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息／最怕突然听到你的消息／想念如果会有声音／不愿那是悲伤的哭泣／事到如今终于让自己属于我自己／只剩眼泪还骗不过自己／突然好想你你会在哪里过得快乐或委屈／突然好想你突然锋利的回忆／突然模糊的眼睛”

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