标题 | 搞笑课前演讲稿 |
范文 | 搞笑课前演讲稿 演讲稿的格式由称谓、开场白、主干、结尾等几部分组成。在不断进步的社会中,能够利用到演讲稿的场合越来越多,你所见过的演讲稿是什么样的呢?下面是小编精心整理的搞笑课前演讲稿,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。 搞笑课前演讲稿1同学们: 大家好! 今天轮到我做课前五分钟的演讲了。今天我演讲的题目是《不懂得什么叫做放弃》。 在一阵掌声中,我走上了讲台,开始了激昂的演讲。一开始心中不免有些紧张,后来我的心才渐渐恢复平静。在这样一个特定的时刻站在这三尺讲台上,就是有一种不同寻常的感觉。我看着台下那一张张熟悉的脸,再看看平日里只有老师上课站的讲台而今天是属于我的舞台,心中就充满了喜悦。虽然只有那么短暂的五分钟,但足以让我的心得到满足。 为了这个演讲,我倾注了很多的心血。记得在一个星期以前,我就已经选好了题材,并且把内容背得滚瓜烂熟,为的就是这个课前五分钟。因为我知道“一份耕耘,一份收获”,所以我这一次很成功。现在想起当天的情景,心里还是会沾沾自喜。 一直以来,我都是很重视课前五分钟的演讲的。因为我觉得课前五分钟可以帮我们积累知识和写作素材。因为平日里我们肯定不会太注重阅读,就算是读了也印象不深刻,但是课前五分钟可以做到两全其美,既可以听故事,又可以用聆听的方式去积累知识,并且加深印象。 由这个课前五分钟,我不禁想起了人生。一个人的一生是短暂的,所以我们就要珍惜时间。不是有一位大师说过吗,“我们无法延伸生命的长度,但我们可以拓展生命的宽度。”这句名言对于我们这些年少的学生来说,是非常有启发的,我们不可以奢望能活多久,但我们至少可以做到在有限的生命中做许多有意义的事。 课前五分钟,人生五分钟。是啊,五分钟固然短暂,但许多个五分钟加起来就是一个人的生命。人的一生中有多少个五分钟可以浪费呢?所以亲爱的同学们,请不要放弃每一个看似渺小的时间,或许这就是你价值体现的时刻。 搞笑课前演讲稿2一天晚上,一个小偷翻进一户人家,看到茶几上有台打开的笔记本电脑,不禁心下大喜。 当小偷正想靠近电脑时,卫生间的门忽然开了,小偷赶忙躲到落地窗帘后面,屏住呼吸,一动也不敢动。一个光头男人从卫生间出来,往电脑前一坐,便低头忙碌起来。小偷观察了一下情况,原来那光头男人正全神贯注地玩游戏,哪会留意到家里进贼了呢?于是,小偷松懈下来,心想等那光头男去睡了,再偷也不迟。 谁知小偷这一等就足足等了两个小时,他站得腿都快抽筋了,光头男还没有去睡觉的意思。更可怕的是,光头男似乎遇到了难关,他一边手忙脚乱地敲着键盘,一边还骂骂咧咧:“老子今晚要过不了这一关,还就不睡了!” 事实上,光头男玩的游戏并不难,小偷也会,而且还是高手,看着光头男笨拙的操作手势,小偷着急啊!最后实在是忍无可忍,当光头男再次走进厕所的时候,小偷迅速跑到电脑前,没费吹灰之力就搞定了那一关。 光头男回来,见久攻不下的那一关竟然过了,不禁喜出望外,糊里糊涂地还以为是自己的功劳呢!他忍不住打了个哈欠,自言自语道:“这关总算过了,我也该去睡觉啦!” 小偷心里乐坏了:这人还真是个马大哈呀!等你睡着了,可就别怪我不客气喽! 不料光头男一推开卧室的门就嚷了起来:“老婆,老婆,快起来,下半夜轮到你玩啦!” 搞笑课前演讲稿3有个相声团最近换了新老板,新官上任三把火,这新老板的“第一把火”就说要裁员,以降低运营成本。团内三个资格较老的相声演员甲、乙、丙,新老板决定只留下一位。 这一来,相声演员甲乙丙三人那儿就炸开了锅,他们挑了个日子,专门跑到老板办公室里,说要比拼业务能力。 新老板放下手里的活儿,扫了他们三人一眼,略一沉吟,就开口说道:“好吧,既然来了,请你们自己评估一下,说说自己相声到底说得如何吧。” 演员甲抢先说道:“老板,不是我吹牛,我说相声逗趣得很,曾经有一个人得了忧郁症,他来听我说相声,不到五分钟,他就变成乐天派了!” 演员乙听了也不肯罢休,摆了摆手道:“老板,他那点本事根本不算啥,我肯定更逗趣,曾经有一个人成了不能动弹的植物人,听了我的相声五分钟,立马从床上蹦了起来,听说他还要去参加下届奥运会呢!” 演员丙在旁边听着,不动声色。老板说道:“你呢,你也说说你的本事。” 演员丙说:“我也没啥说的,我只知道有个人身体健康,听了我的相声五分钟,死了。” 另外两个相声演员不禁笑道:“人都让你给说死了,谁还敢听你说相声!” 没想到演员丙接着说道:“我还没说完呢,他死后,阎王一听他没听完我的相声,就又让他活了!” 搞笑课前演讲稿4这天,哈里经过一家商店时,看见橱窗上贴着一则广告,上面写着:“招聘世界上最优秀的推销员,待遇丰厚。” 这则广告引起了哈里的极大兴趣,因为他就是做推销工作的,并且他认为自己是一名了不起的推销员。 哈里走进商店,找到了经理,自信地说:“我就是世界上最优秀的推销员,没有我卖不出去的东西,把这工作给我吧。” 经理微笑道:“很高兴你来应聘,但你拿什么来证明你是最优秀的.呢?” 哈里回答:“我愿意接受你们的任何考验。” “好极了!”经理说着,从货架上取下一箱糖果,“上星期我进了一千箱这种糖果,如果你能在三天之内把这一千箱糖果全部卖出去,这份工作就是你的了。” 哈里拍拍胸脯,说:“这太容易了!”然后,他带着一箱糖果样品离开了商店。 回到家,哈里拟好了一个推销线路图,然后信心十足地走出了家门。他按照线路,从这家商店走到那家商店,从这个社区跑到另一个社区,想尽了一切办法来推销那些糖果。 然而,一天下来,他一箱也没卖出去,因为糖果质量太差,白送都没人要。第二天如此,第三天还是如此。 第四天早上,哈里回去见经理。 哈里说:“很抱歉,先生,我必须得承认,我不是世界上最优秀的推销员。但是,我知道谁是。” “哦,是谁?”经理睁大眼睛,问道。 哈里说:“把这一千箱糖果推销给你的人。” 搞笑课前演讲稿5公司总经理到外地出差,总要司机拉着他到处转转。目的是要为老婆买点礼物。在一家时装店里,他看中了一件360元的女式睡衣,粉红色,很性感。付了钱,总经理感到有些后悔,因为没有开“办公用品”的发票。他很为难,回去怎么报销呢? 返回的路上,总经理一直想这个问题。车行至一路口,忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感,对司机说:“我给你嫂子买了件睡衣。回去无法报销,你打个便条,就说路上开车不小心,撞死了农民的一头小母猪,赔款360元。” 第二天,司机打了便条,总经理签了字,拿到财务科报了销。司机心里觉得很不舒服:睡衣你老婆穿在身上。花的钱公家报销,却把责任推到我的头上,哪有这样的道理! 过了几天,司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写:“某月某日出车至某某路段,不小心撞死农民一头小母猪,赔款320元。”总经理拿着便条大笔一挥,签了字。 过了些日子,总经理又到外地出差,又让司机拉着他到处转。在一家珠宝店。总经理看中了一对850元的耳环,付了钱,珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。 回去后,总经理又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便务上改了一个字,把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。 总经理的车接连撞死母猪的消息,两位副总经理和10位中层干部都知道是怎么回事。于是,今天是李副总经理,明天是王副总经理,后天是计划科的赵科长,再后天是安全办的赖主任……隔三差五,就有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。 于是,总经理召集所有公司干部开了一个会,专门研究这个问题。经过充分发扬民主,他们研究出了一个《公司关于干部外出撞死母猪的规定》。 《规定》强调:总经理每年可以撞死12头猪,其中老母猪不得超过6头;副总经理每年可以撞死6头猪,老母猪不得超过3头;中层干部每年可以撞死5头猪,其中老母猪只能撞死1头;一般员工外出一概不准撞死猪。超过指标的,费用不得报销。 |
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