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想念爸爸经典散文

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想念爸爸经典散文

2013年冬天的时候，廊桥开始打地基，在河里钻很深的孔埋钢筋，河边总有许多人围观。妈妈每天经过也要站在旁边看，边看边感叹得钻多深啊，会不会有危险啊；而爸爸每天除了买菜煮饭就是坐在电脑前玩游戏，如果赢了他会很高兴，如果输了他会很不高兴，有时甚至气得不玩了，把电脑放一边，还会愤愤不平地给我讲怎样输了。

2014年冬天，廊桥已经初具规模，妈妈经过廊桥会说修了这么久怎么还没有修好呢，而家里却已经没有了爸爸。妈妈来我家得教她怎样开电视，怎么开煤气，怎么用电磁炉、电饭锅，没有了爸爸，妈妈在城里的生活得从零开始学习。好在妈妈每天自己看电视看得入迷，完全沉浸剧中，有时还会为剧中人物伤心，但没有爸爸跟她抢电视看却能明显感觉到妈妈的落寞。

2015年回了两次老家，没有了爸爸的家凄凉了不少，虽然妈妈把院子打扫得很干净，尽量把家里收拾得整洁，却依然掩饰不了家里没有了爸爸的冷清。爸爸与妈妈的合影高高地挂在堂屋的正墙上，爸爸的表情是那样的淡然和与世无争的感觉。是的，这世上一切纷争与他何干呢！而回到没有爸爸的老家最明显的是在吃饭问题上，爸爸在时，他能很快弄好饭菜，干净利落，不用我们去动手。爸爸走后，我们回家得自己动手，而妈妈和三哥也有帮忙，却总是手忙脚乱，总是忙于田间地里农活的妈妈在生活料理方面是很欠缺的。妹说尤其是每次只有她与小小妹回去的时候感觉就更明显，吃得很简单，爸爸在的时候，我们回家从来不用操心吃的问题。

2015年冬天，下雪了，很冷。廊桥主体完全修好了，晚上在灯光映衬下很漂亮。妈妈路过还是会唠叨怎么还没有修好啊，我总说快了，下次来就通行了。而家里没有爸爸打游戏的声音和身影已经有两个冬天了。日子依然如常地行进着，爸爸再也不会打游戏了，有的想念只会在心底。

2016年春节，决定两边的老家都回，毕竟老人们岁月都大了，能够陪着过春节的时光也不会太多。记得以前爸爸在的时候，一年刚过了一半，妈妈就开始唠叨春节，开始询问春节回去不，满满的期盼。在电话里告诉妈妈要回去的时候，满以为她会很高兴的，谁知道却成为她的.负担，她说家里太乱了，不太情愿。虽然我们回去后她还是很高兴的，但感觉家里更加冷清了，虽然院子依然是干干净净的，爸爸依然在墙上，依然是与世无争的表情。依然没有去爸爸的坟前，不知道坟上是否已经长满了青草，没有问过，但我知道他肯定已经面目全非了，心里隐隐有些难过。

而春节后，廊桥开始通行了，每天带着乖乖、多多在桥上走过，只是爸爸再也看不到了，也走不成了。二月底，女儿带着小谢要回老家看油菜花，因为她从来没有看到过我那开满油菜花的童年的村子。那个春天开满油菜花的村子，放眼望去，金灿灿的一片，和着油菜花的淡淡的甜味和小蜜蜂嗡嗡的声音，曾经是让那样憎恨，如今想起心里却总是暖暖的，想念童年的味道。打电话告诉妈妈要回去的时候，她很恐慌地说“回来做什么呀，家里乱得很”。是的，那声音就是恐慌，夹杂着些希望。心里突然就很伤感，自从爸爸走后，妈妈虽然想我们回去，但回去好象对她来说也是一种负担。爸爸在的时候家里总是他收拾，总是他做饭，而如今这一切都得妈妈自己来完成，于她是一种挑战，是一种负担。突然就很想念爸爸，想念爸爸在的时候，他们都是多么希望我们回去，根本不用担心屋子乱的问题，更不用担心吃的问题，但岁月却回不去了，爸爸已经去了彼岸，再也回不来，而我们还在此岸遥望。

自从2014年10月27日，爸爸走后，算算日子已经二年零五个月了，好长的时间，却又仿佛还在昨天，好像他从未曾离开。突然就想起韩磊的一首歌《走了这么久，你变了没有》，我知道他肯定已经变了，变得只剩一副骨架了吧。这么长的时候，从来没有对谁说想爸爸，虽然提起他的时候仿佛他还在这个世间，回家也从来没有去过他的坟前，却总会隔着那片树林遥望，因为他就睡在那边，永远。翻看以前的照片，看到他与小小妹坐在河边的凳子上，小小妹专注地看着他手上住院的那个标志，而他慈爱地看着小小妹，那种目光不知道小小妹是否会记得，是否会成为她童年记忆里温暖的片断；看着他充满笑意的目光盯着他的孙子抱着他的曾孙女，那种喜悦是发自内心的，只是看上去很消瘦了；看着他生日时红光满面，满脸的幸福与满足；看着他2013年春节打麻烦时灿烂的笑容；看着他与妈妈坐在机场等飞机时瘦得有些变形的脸和沉浸在自己世界里的表情，还有坐在船上看着混浊的漓江水的表情和坐在宾馆里盯着电脑的表情都是那样的沉静，好象外在的一切都与他无关，也许在内心里他是想着他的病的，也许他的内心也是恐惧的，只是说不出来，或者说不知道对谁说，而那时候癌细胞正的疯狂地侵占着他的身体，但一切却无能为力。而我的心里便有种淡淡的感伤，却无法说出来，说出口的想念是多么地虚假。

一直记得爸爸走时的表情，那样安详，再也看不到任何痛苦的表情，那种想说话却又说不出来的表情再也没有了，他就那样安静地睡着了，结束了一切的苦痛，而这种苦痛我们却没有办法帮他分担，唯有他最后的闭眼才会了结那种苦痛，自此世间的一切苦痛与他无关的，我们的悲伤与眼泪也与他无关，他只是安静走自己的路去了。而我却依然记得那天他紧紧地抓着我的手，表达的是痛苦，不舍和无奈吧，而我手心里依然能感觉到他最后的体温，此时眼里有些润润的感觉，但我知道我的眼泪不会流出来的。

2017年春节，依然回了老家，回了只有妈妈和三哥的家里，爸爸依然安详地在墙上。妈妈依然地时不时地提起爸爸，总说想不到爸爸会走得那么快，总说要是爸爸还在，村里人就不会那么肆无忌惮地欺负她和三哥，然后又说两个人同到老多好啊。我知道爸爸生前妈妈对她所有的抱怨在他去世后都变成想念，她最后原谅了爸爸所有的过错。我依然没有去他的坟前，我知道春节前三哥已经去给爸爸上了坟，挂了纸。今年清明节，没有回去，带着妈妈和三哥去了北京，因为有的孝心一定要在能够的时候努力去做，只是家里只有爸爸孤独地在墙上，连最喜欢他的小黑也在去年冬天的时候被人打了，不能再守着他了。

家里的笔记本上还装着爸爸喜欢打的游戏，只是他走后再也没有人打了，而笔记本也好久没有开过，因为我一直还是喜欢用台式电脑，笔记本只能孤独地放在书柜里。

爸爸走了快三年了，时常在梦里见到他，时常想起他，想起他的苦难，想起他走时的模样。而他所有的不好全部被格式化了，到最后我们记住的全是他的好。

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