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标题 心情日记
范文

【必备】心情日记10篇

心情日记 篇1

七月十四日，再一次把她送走。又是嘈杂的车站，同样面对两个人制造出来的沉默，深沉得说不出一句话。

车还没有来，我坐在她旁边。回想着前两天她来的样子。

那天下雨，风吹得很大，她躲在伞下，踉跄的走在风雨里，坚定而柔软。我边打她电话，一只手高举在空中胡乱的摇摆说我在你前面，正等绿灯放行。她意识的向我这边张望，熟悉的嘴角稍稍弯起，我看到了她的喜出望外。

吃完晚饭，她决定要去散步。路还很湿，橙黄色的路灯变成暧昧的暖色，我们一直走了很长很远。途中，她重复了两年前跟我表白过的情话，我有些不以为然。于是不假思索的问她：什么是深爱？

她说：深爱即是默然，遥远的记挂，不打扰，不贪求，平淡阔守他方，就像你不在我身边时的状态。

“你喜欢这样温柔的我吗”？她抬起小脑袋有些调皮问我。

我迟疑，低头问她：什么是温柔？

她紧了紧被我握住的手：温柔就是包容并静默，不疑虑，不悲伤，就像现在。

彼时，我倏的失去了表达能力，一阵感动从心底油然而生。我心疼的望着她无比温柔的眼睛，忘了说话。缱绻在我眼眶的泪水早就在迅速的繁殖，然后夺然流下。我咧嘴强笑，假装掩饰住这份感动，可是灯光太亮，根本顾及不了我的满脸的泪花。她看到我的模样后一双大眼睛眨巴眨巴的看着我，也学着我的样子不再说话。只是像只小猫安静的陪我走完并不太短的街道，一步一伐。

七月十四日，十二点二十，我送走了她。

心情日记 篇2

只希望你知道，我是真心祝福你，祝福你快乐每一天就好。我不想再得到更多，因为我已经得到了很多，得到了万众瞩目的温存，已无所求，有时候真不敢相信这是真的，但是这的确是真的，因为你的泪水的温度是那么的冰凉我感觉到了；也不知道明天将会如何，我只是做好今天的自己，把我的祝福在每天清晨送给你，把最真的微笑给你传递，只想要让你知道我的爱所在。

有时候我知道你的心早已变换了季节，但是我还是站在你曾许下诺言的的那一天，因为我知道严冬之后春天总会来到，等待让我充满幸福的守望着回想着，就这样痛并快乐着。曾经因为无法摆脱相思的煎熬而选择了表白，可是都头来发现许下的诺言就是欠下的债，需要一辈子去偿还，无法拒绝的开始正在进行，更无法拒绝的是你的似水柔情，这所有的一切我愿意，这所有的一切都是我期望至今的结果，今天果然实现，人之幸莫过于此耳，哈哈。当别人祈祷来世的飞黄腾达的时候，我却在默默祝福维持现在的状况，因为我足够了，得到了那颗玲珑剔透的心，因为被这种情怀所感动的思念中我已泪流满面。我知道自己做的还不好还不够，所以我一直没有停止过，在努力的奔跑就是要证明我配的上你的美丽和柔情。有时候其实我也在懊悔中伤心欲绝，但知道自己已无选择，只有继续向前，抚慰着你那颗美丽和柔情似水的心，继续好好爱着你守护着你，有了爱你想你让你开心的这个使命，我的生活变得简单而快乐，就是在这思念和祝福中完成自己那上天赐予的使命，即是伤痕累累亦无所谓。我坚信命运会为我指引方向，因圣灵与我同在，在佑护着你的美丽和温存。

为什么今夜我的眼睛充满了泪水，是因为我爱你爱得深沉，你可知道？其实你知道的。

心情日记 篇3

暖暖午后

塞着耳机

在独自想你

望着天空

闭上双眼

脑中浮现出你的样子

犯贱的我

仍在想着

你曾经的好

却忘却了

无情的话语和那嘲讽的笑

耳边歌曲

已经循环过千百遍

莫名心痛

突然发现

我依然爱你

眼中液体

悄然滑落

却无力擦拭

夕阳残辉

洒在身上

怀念和你肩并肩走过的日子

心情日记 篇4

致我的好朋友：

时光的足迹遍布记忆，微风吹骤起一去微笑的乐曲。青春的心情澎湃，追逐欢乐，昔日的点点滴滴都将成为记忆中最甜美的微笑。

玉树临风，风流倜傥，英俊潇洒相信这应当是你以后的样子。阳光开朗，俊俏才子，博学多识，魅力十足。想起大家一起聊天嬉笑，曾经的曾经真的丰富多彩。

新的一年来到，分别的序幕在不久之后也将拉开。我们怀揣着各自的梦想去扬帆起航，也许会越来越远。如今的朋友，青春应激昂无悔，但希望你不会忘记曾经的我们。

天空淡淡的云岚，是记忆中美好泡沫的身影。希望你能实现青春之梦，加油哦！

或喜或悲，曾经往日，永记心中，友谊不散。

‘遵义’你会永远记得我吗？

致我的好朋友：

风吹过我的心房，暖流穿过心田。时光荏苒，悠悠岁月却会定格在我们回眸的记忆中。

你的微笑我的微笑，诉说这烦恼与快乐。初识时我们之间不善言谈，随着岁月画出一道弧线，我们交谈心事，小秘密。也许匆匆岁月过后，我们之间不再那样亲切，但美好的岁月会留在时光里，成为我们温馨的回忆。相信我们的未来如阳光般明媚，生活像鲜花一样芬芳，一切都会在我们未来的梦中绽放。

20xx，这是新的一年。一切都会是美好的开始。希望你快乐，希望你永远记得我。勇敢一些，乐观一些，相信自己是最美的女孩。

风云转换，依昔记你。友谊时光，长存不变。

润润你会在十年后忘了我吗？

心情日记 篇5

10月17日

今天天气很好，阳光灿烂，照得那两条红线十分清晰。那两条短短的红线穿过我的瞳孔，笔直朝下，勒得我小腹一紧。

上个月的时候我还在悠闲地考虑自己二十岁生日的时候是出去玩一遭还是待在寝室里看书，现在我直挺挺地坐在书桌旁，手颤巍巍地写下这些字。

我自认为自己还只是一个少女，一名爱运动爱生活的学生。但我满脑子只想着自己的成长，却忘了肚子里有东西正在发芽。

我突然想起了一部叫《朱诺》的美国青春片，不同于近几年来大陆青春片中泛滥的堕胎、性压抑和歇斯底里，朱诺坚强地将孩子生下，并将孩子交到了有能力抚养的无子家庭里。

如果我真的怀孕了的话，我有没有能力生下孩子，我能不能将其抚养长大？

听说锋利敏感的青春最终会被厚重敦实的生活磨得卷刃，人也将随之成长。

如今，我被真正地推到了成长的坎儿上。母亲首先要成为母亲。

10月19日

每逢星期一，医院必定人满为患。

医生告诉我胎儿已经有六个周了，还让我十二周的时候去做第一次产检。

白纸黑字，我当妈妈了。

一路上孩子的爸爸比我还紧张，看他的脸色，昨晚应该没睡好。不过他的背依旧打得很直，和他晚上送我回寝室时一样直。

出医院的时候我们俩都沉默了。我试图挑起点话题，但脑细胞都被死死地系在肚子里，无法再分神。最终他张口问我：“你想不想要这个孩子？”

我想不想要这个孩子？他抛一个问题给我，询问我的意见。

我一直觉得在中国做人流的人很多，有的是或因极度缺乏基本避孕常识或因避孕失败而意外怀孕的女孩，有的是迫于计生政策的国家公职人员，还有些人是因为胎儿畸形或母亲有疾病而不能生……有时堕胎是一种无奈，有时堕胎又是一种能使人更好地迈向未来的选择。

如今堕胎合法。但我觉得堕胎像是道德上的犯罪。我知道，在中国，法律意义上的人不包括未出生的胎儿。但在我的意识里，受精卵已经是生命了。六个月大的胎儿还未成形，只是一团肉似的东西。但这团小小的肉里面，住着一个未来的人。

他看了我一会儿，见我没说话，便慢慢地说：“昨天我想了一晚上，我想好了，如果你想把孩子生下来我会想办法尽我应尽的责任……生孩子也不是你一个人的事。只是这孩子来得突然，我也不确定是否能把他（她）养好，但我会努力……你知道的，我今年拿钱做了一点投资，我实习的单位也已经正式把我签下来了。我们可以给宝宝买投资险，可以返钱的。如果前期母乳喂养的话……”

他已经开始算奶粉钱了。他认真的表情让我笑出了声。

我想，他的承诺，不论最终可以实现多少，还是给了我诸多宽慰与决心。是啊，这孩子来得突然，突然得让我手足无措，也突然得让我一夜长大。什么十八岁成人礼，难道24小时的生日就一定标志着一个人的成长？比起这种仪式性的东西，如今我正在经历的事情，才真正地嵌进了我的骨髓，唤起一种叫做“成长”的力量。

天上团起了乌云，还好我带了伞。

10月22日

今天是我二十岁的生日。我在和父母通电话的时候告诉了他们这件事，他们不是很能接受“未婚先孕”这种事发生在我身上，也不是很能接受他们的女儿想把孩子生下来的“冲动”。我爸让我理智点，好好考虑自己的未来；我妈对我说我自己都还是个孩子，怎么对宝宝负责？我哭得厉害。

对，生下孩子是对生命的尊重，使其健康长大又何尝不是？我会尽力……

我听说过诸如“有的女生怀孕七个月还被父母强行拉去引产”的故事，对此不免感到一阵寒意。

我把朱诺的故事告诉了他们，他们说这是电影不是现实。我属于少数人。等到大学毕业后稳定了再结婚生子才是正道。

哎，又是这种少数多数的问题。为什么多数人总会以其所作所为作为正统去“匡正”少数人的行为？如果大家都走一样的路，这条路会变得越发平整，行路也会更加规范有秩序。我明白父母希望我的路好走，希望我过得顺利。但少数人走的路也是路，大家都有行路的权利。只要走的不是十恶不赦的邪道就好。

10月24日

最终所有人都来到了这个城市。六个人喝茶，从上午喝到太阳快要下山。最后的结果是：越明年，待男方到法定婚龄后便结婚，先成家后立业。关于孩子的抚养，双方父母可以帮忙。

不是说婚姻似围城吗？我们有了孩子便急着跳进去？就像只有结婚才能把我和他拴在一起养孩子似的。不过，不过结婚也好，现在公共政策还不完善，未婚妈妈养个孩子多困难，什么社会抚养生育保险都不能享受；不过结婚也好，好在不会在日后过年回老家的时候被七大姑八大姨日日催问婚姻大事，好在不会在日后被逼婚，被介绍一个又一个的相亲对象，最终找个凑合过日子的人；不过结婚也好，虽然不能再疯狂肆意地享受年少不羁的.自由了，虽然我面对的可能是一段充斥着柴米油盐的平淡日子。

听说锋利敏感的青春最终会被厚重敦实的生活磨得卷刃，人也将随之成长。然而我希望在我成长的过程中，我能保留一些锋利，适时削出生活的美感与激情。

11月30日

今天我去做了三个月产检和排畸，胎心跳得很正常。

我很幸运，我拥有敢于肩负起责任的男友和最终理解我的父母。现在我的身体里有两颗健康跳动的心脏，如今我需要做的，便是把握好每一声心跳。

可世界上还有很多处境艰难的少女妈妈，希望她们能够过得好一点。如果她们下定决心要生下宝宝的话，希望她们可以真正成长为一位母亲，希望她们在厚重敦实的生活里依然保留自己的光彩。

男人在女人温沃的子宫里播下种子，种子生根发芽，女人是人类的母亲。

希望我们能一起努力，让那些鲜活的生命好好地活在这个世界上。

心情日记 篇6

我小的时候，村庄似乎都建在半山腰上。房子就着山势建成，一般东侧地势较高，西侧相对平坦些，或是有条小河打门前流过，河边就是村路。

草房和村路之间要留出大片的空地，除了当作菜园，还要安置仓房、鸡鸭鹅的住处，驴厩以及猪圈。

驴厩也好，猪圈也罢，都是用原木结结实实地“垛”起来的。“垛”原是我的家乡长白山人最简易的建筑木质结构房屋的方法，地处林区，多的是木头，想要建一座房子，也不过就是“埋上柱，垛上木，垒上芭，苫上草”而已——如今草屋建得高级些，牲畜的住处还是用老办法。

把四根粗壮的木头呈正方形深埋在地下，这就是所谓的“柱”，围绕四根柱子依次把细一点的原木打了隼，互相咬合着“垛”起来，“垛”到一人多高，搭上斜的顶棚，苫上草，就成了。

一进驴厩，只见驴拴在柱子上，面前是一个用整块木头挖成的“驴槽子”，里面盛放着铡成寸把长的粳草，这便是驴的食物。驴厩的东北角用来放草料，草料堆上放一个苕筐。

当年，进了谁家的大门，倘有高大的驴厩，有新鲜的驴烘蛋的臭味，便说明这一家过得殷实、富足，让人羡慕。没有驴的人家，有时难免要去向人家借驴子，这时，便觉得自己“矮了三分”。

驴的最主要作用就是推磨拉车。那时候，长白山人的主食是玉米。伐馇子、磨面子、推水磨、做大酱……厨房里最主要的东西就是一盘石磨。没有驴的人家，只能大人孩子齐上阵，起早贪黑地捧着一根木杆推磨，沿着磨道没转几圈，往往就会头晕目眩，虚汗淋漓——想推磨，没有绝好的体质可不行。

有驴多好啊！

套上驴，给它戴一块蒙眼布，它就会扬开四蹄拉着磨飞转，眼看着玉米被一遍遍地磨下去，磨成金黄的玉米面。等到卸了磨，摘下蒙眼布，把它拉到室外，它便会为自己的行程大唱赞歌——扯开嗓门昂扬粗犷地大叫一通，叫得尽兴了，还要躺下去，美美地打两个滚，等它做够了秀，主人才会把它拴进驴厩，添上草，拌一点玉米糠，这便是给它的最好的奖励了。

驴也可以拉车，它们大都性情温顺容易驾驭，老人、妇女和孩子都可以赶车。但是“小毛驴拉车——没长劲”，驴车都很小，很轻。在乡下，毛驴车被称做“驴吉普”，走亲戚，回娘家，只要不拉重物，英姿飒爽的小毛驴就不会偷懒，坐在驴车上，颤悠悠，美滋滋，小毛驴的脖子上拴着铃铛，脑门上系着红绸，叮叮铮铮，蹄声哒哒，真是一路风景，一路村歌。

心情日记 篇7

如约而至，不期而遇？悄无声息的翻过了此起彼伏的人间四月，志摩，徽因也随着那落英飘散去了，似乎每一个怜香之人都在叹息这个时节的局促、短暂，又不可否认的明了，一些过眼，本身的意义也就是它烂漫丛中的一瞬，情绪太深，往往是欢喜于若即若离般的烟云。许是夹杂着太多的期盼与殷切，最终也大抵不过一场消殒，而下，一波波的风流乐此不疲，却也再也难觅得一个黛玉般将泪雨、心花一同葬下的人。留不住的缤纷，只有循环往复的雷同，再也不能满怀深情的招致、吟唱，“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。实怕惊了路人，扰了清梦，明灭了远处人家的婉约、柔情。

相比四月的争先恐后，总是愿意去聆听五月的声音，阳光微透，褪去了满面的稚气，侵染着丝丝缕缕的青葱，胜似触碰即指的温柔、渴望，不是急切的拥之入怀，亦没有如痴如醉的驻足昂头，只想简单得如场偶然，邂逅一下它那一抹艳而不妖、不燥的纯。多少年，恰似离别几载的再现，轰轰烈烈。花底石榴裙，本已是份娆，：“一朵佳人玉钗上。只疑烧却翠云鬟”沉甸甸的画面。如何不教人流连。

一些风，怦然心动，扬洒着渺渺足迹，带着它的那把伞，说是远行吧？还是落地根深？白云间轻盈，是身影，更是追随。停留是奢侈的，爱与被爱都难得的，何不放手，离开，或许是另外一场幸福的潸然而至，自私与伟大有时候都有无可奈何，言不由衷，怎能不理解？不祝福呢？

走过一段路，踏过一座桥，拽不住的投下影，“小荷已露尖尖角”满满的晨露，玉珠般的滑过，丝毫减不了彼此的兴致，摇着小舟，泛着涟漪，那是一阵忘却旁然的欣喜，一根竹竿，一顶斗笠，长发披肩，身后一坡的碧绿，绯红。独钓的雅致岂是一下能描，又哪是一部相机能记录的，人既是如此，又岂能少了观众，总是有能读，又能懂的人儿，花草丛中，荷塘叶下，树林深处，鸟，虫，蛙，跌跌荡荡，起起伏伏，想那该是互动吧？歌声吧？掌声吧？能说这不是知己？不是缘分？不是嘴角的那丝笑意？当然，也能是阳光的感染。美好，如此简单，纯净。还有什么理由去在意旁的？

过往，有太多的执着，太多的得非所愿，愿非所得。过后，才会知晓，既然一些事，一些人，一些风景，一些时节，都早已擦肩，淡出了视线，又何必苦苦的再念，有些东西，即使来年再现，来时再遇见，也没有那时的纯，此时的粹，何不怀着心中的愿景，抓住往后的属于自己，头也不回的走，愿化作使者，去传诵的这如花美眷般的季节，到那仲夏，至那霜秋，邂逅在飘雪的冬日阳光下。一挥手，再别，便是曾今！

心情日记 篇8

在记与忘之间，总有一种方式引领我们飞向更高更远的天空。

——题记

时光如水，一滴一滴流走，记忆如河里的泥沙，一点一点堆积。赶不上时光流走的速度，但我们却可以守住河底沉积的泥沙。记忆，真是个奇妙的东西，昔日的辉煌让人难以忘却，昨日的痛苦更是刻骨铭心。

河里的泥沙总会有一些随着水流消失在远方，我们遗忘了一些，也铭记了一些。在这记与忘之间，我们失去了一些，得到了一些。不管是失去还是得到，在记与忘之间，总会有一条路，引领我们走向远方。

被水流带走的是曾不堪回首的痛苦往事，是记忆被时光流水冲刷后的残屑，也许它们曾那么真实地存在，但总有一天会消失。而沉积在河底的，则是过去留给我们的一笔弥足珍贵的财富。

有时候，我们应该学会铭记。

唐太宗“以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失”的箴言犹在耳边，他所缔造的“贞观之治”引领大唐帝国走向世界之巅。是的，很多的时候，我们要铭记历史.若不是唐太宗时刻提醒自已吸取隋亡教训，励精图治，又怎会有那无与伦比的大唐盛世。以史为鉴，唐太宗选择铭记历史，也就是选择将历史变成铺在自己脚下的鹅卵石子，低头就能看见，一切得失兴亡尽收眼底。的确，历史是一个永远的存在，是河底流水带不走的泥。

铭记历史，是为了更好的地前行。

而有时候，我们应该学会遗忘。

看，那是谁？在训练场上，他只是一个默默无闻的陪练手，每天被那赛场上的拳王打得遍体鳞伤。是的，他只是陪练手，他需要一个工作生存下去。而当他擦去嘴角溢出的血，站在拳击赛场的那一刻，没人会料到这初出茅庐的无名小卒就是日后的新拳王，泰森。我想，当他站上赛场的时候，他已把自己过去那段昏暗的日子抛在了脑后。不幸和苦难终会成为过去，所有的伤痕都会成为挂在身上熠熠生辉的金牌。守着过去的痛苦只会让人成为记忆的困兽，走不出过去，就走不进未来。正如一位古希腊哲人所说：“我们不应该在旧的悲伤之上流下新的泪水。”过去的伤口在时光的洗礼中渐渐愈合，就如被流水带到远方的泥，就让它们随风飘远、随水流走吧！

忘记伤口，铭刻阳光。走出过去，会有另一方精彩的天地等着你。

在记与忘之间，我们铭记历史，以史为鉴；在记与忘之间，我们学会忘记，走进下一个精彩。这记与忘中间，总有一个姿势，让你飞向更高更远的天空。学会铭记，历史是现在的倒影，学会遗忘，我们曾以为刻骨铭心的其实早已灰飞烟灭。

时光的流水为你带走过去的痛苦，留下一个完美如初的开始。时光的流水为你沉淀值得铭记的箴言。这便是时光中记与忘的交融。

在记与忘之间，光与影不断变换着长度，为你灿烂的明天描绘出一幅无与伦比的彩图。

心情日记 篇9

清明是悼念已故亲友的日子。这些年来的这一天，我总要凭吊一位老人，她不是我的亲人，但生前与我有段缘分，熟悉她的人都称她是“好人”。老百姓说话不那么精致，可好人是一种“公认”不是随便说的。

“好人”姓吴，她和我母亲是晨练时认识的，我们叫她吴妈。后来，吴妈老两口帮了我的大忙，我们关系开始升温，由松散型变为紧密型。

儿子要上小学了，一切都在改变当中，除了吃饭还有马拉松式的接送，午饭和接送成了难题。那些天来，我苦思冥想也没寻出个法子。母亲把无意间把这些告诉了吴妈，吴妈说让她也来想想办法。

过了两天，吴妈说和老伴已商量好了，由他们来干这些“活”，这使我们感到有些意外。其实，吴妈的年纪也大了，更主要的她毕竟不是自家人，怎么说也有点不妥，可一时确实没有更好的法子，就这样，几天后吴妈便走马上任当上了“临时奶奶”。这以后不久，发生了两件事对我印象特深，也使我的心态趋于平静。

那天，突然下起雨来，我立即想到儿子，看看手表时间还来得及便打的朝学校赶来。远远的，我看见门口有人打着伞，提着雨靴。下了车子发现是吴妈——她是到此来接孩子的第一人。她看看天再瞧瞧我便知道来意，先是责怪我继而邀我到她家一道吃饭。我像做了亏心事一样难堪——要知道对好人不信任比打他还难受。又有一天下午，吴妈突然打电话来，要我下班时到她家去，我琢磨着准有事。到她家后，看见儿子躺在她的怀里，脸色绯红，吴妈托着他的脑袋让他喝水。原来，吴妈中午就发现孩子精神萎靡，不想吃饭，再摸摸他的脑门有些发烫，孩子病了，吴妈让老伴去学校替孩子请假，自己则一直守着孩子。回家后，我把这些告诉爱人，她说若不是吴妈，孩子今天准遭罪。晚饭后有人敲门，打开门原来是吴妈老两口，儿子“嗖”地跑过去和吴妈紧紧相拥，两人还激动地摇着身子，老太太泪水止不住地流了出来。原来，孩子领走后她却放不下心来，他们怕我家没有备药，于是就找了些送来了。看到孩子没事后破涕为笑了。临走还千叮咛万嘱咐……就这样，儿子在吴妈家“吃”了两年多，开始我们执意要付些钱，可吴妈立即放下脸来，我们转而送些实物，她则给孩子买些“超值”的衣物，直到学校办了食堂实行包伙，儿子才结束在吴妈家搭伙。因老人和孩子都念着对方，我就常带着儿子到吴妈家去。吴妈特别爱听儿子讲学校里的新鲜事，老人乐得时而大笑，还用手绢不停地擦着眼泪……有的人以为吴妈就是我儿子的亲奶奶。进入高年级后，儿子的课程重了，去吴妈家也少了，可我们路过吴妈家的那幢楼，总朝那儿望望，那里有我们熟悉的一切和感情上的维系。

那一天突然听到吴妈得病的消息，我们准备去医院看她，母亲却打电话来哭着告诉我吴妈已经走了。我们全家都陷入深深的悲痛中，孩子多次在梦中呼唤着吴奶奶，醒来时已泪流满面。

不久后，吴妈的老伴去了外地的女儿家，这里已没有她的亲人了，可还有我，在感情和道义上我就是她的晚辈。每年的清明我就义不容辞地到吴妈的墓前祭扫，献上一束鲜花。在悼念老人的同时，我获得启迪：做一个普通的好人，让这个世界少些纷争多些温馨。

心情日记 篇10

我是因为什么睡不着的呢，曾经有句台词告诉我，问题，问清自己就没有问题了。那么我存在什么问题呢。

为什么我那么清醒，不能够在安静的夜晚入睡。夜已经逐渐的深沉了，一切都安静了，只是风还在肆意的刮着。而这会影响睡眠吗？不可能的，要不然为何当年的你却能在雷雨夜也能安然的入睡。

你静静的听听自己的心跳，你有发现了节奏变了吗？你清楚自己在思念什么还是在思考什么，还是大脑是一片空白的，那么为什么一切都入睡了，你还在空白的清醒着，知道吗，你让你的身体有多难受啊。可是，你却无力去明白了，明白问题在哪吗？

不知道，但是却能够感觉到自己的心有份不安宁。好像乱了，慌了，好像神经都绷得紧张了。可是，你不奇怪自己吗？有什么好不安的，有什么好乱的，有什么放不下的，有什么好紧张的，告诉自己，让自己明白，然后把不安的因素找出来，让心变得安宁，其实有句话说的很好。其实，你就是读的书少了而想的太多了。想想好像确实最近没有安静的好好看会书了，也许自己都觉得对不起自己怎么能如此荒废时间吧。要不你明白看看书学学东西，填补一下空闲的时间，累了自然就能更好的睡觉，就像是你有听说过有哪个农民伯伯会睡不着的了。劳作了一天，正常人都累的不想动了的放心睡觉了。其实你就是太闲了，闲的让自己的心都不安了。不安又如何能够放松。

还是有什么是放不下的，自然放不下，自然知道自己会牵念，那你为什么不去争取而错过，不要以为有遗憾的人生才完美，其实你根本就不知道只有争取过进过最大的力气去争取才会懂得放下，因为你已经累了甘心选择了放弃。而你放不下只不过是因为你觉得自己没有尽力，所以后悔了，你总觉得时间倒回去，你再试一下结局会不一样，其实，我老实告诉你一切都会是一样的，因为你知道吗？你的性格就是那么的甘于平凡，安于安逸，渐渐的失去了活力，活的越来越老人了。可是，你不知道你有隐藏在内心深处的宏图壮志。

紧张？就更别提了，请问你有什么好紧张的，你不是看透了一切的吗？你不是觉得没有什么是重要的吗？还是你根本就是说说而已。那么，请问如果真的那么重要，那你为什么不好好对待，为什么不尽力以至于让自己承受那么槽糕的结局。还有，别人的话根本就没有那么重要。因为你可以想想，如果她真的那么好。她会说那么伤人的话吗？你也可以反问自己，你会对自己认为重要的人说那些话吗？所以，你其实都是明白的，却愿意陷进去。真的只能说有点自找的了，呵呵，是啊，到了这一秒，突然才明白原来失眠是自找的，而问题也是自找的，原因无非就是把自己该做的事情没有做好，把不该管的事管太多，不该听的听的太多以至于没办法让心安宁。

心都不安宁了，在静的夜，也无法入睡了。既然在深夜悟出了这个可能所谓是正确的道理，那么白天就好好的做好该做的事情，以至于尽力了以至于无悔了以至于累了，请问，你还会失眠吗？
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更新时间：2024/12/25 9:07:47