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经典相声台词

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关于经典相声台词

经典相声台词1

你爱听相声吗？小编为大家收集整理两段经典相声台词，我们一起来看看吧，希能帮到你。

经典相声台词一：马季相声台词《训徒》

甲：在这儿表演哪？

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是枪毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

经典相声台词二：《吹牛》

甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

乙：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：哎呀，我发烧了！

甲昨天晚上我也发高烧啦！

乙我高烧六十七度。

甲我高烧九十四度。

乙你也不怕烧死啊！”

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

乙：哎！—————

甲怎么样？

乙再来呀。

甲还想吹什么？

乙来吧。

甲你来吧。

乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲有什么能耐？

乙我这人能用耳朵看书。

甲你没问问我有什么能耐吧？

乙你有什么能耐？

甲我经常用鼻子吃饭。

乙那我能用胳肢窝找矿。

甲我能用嗓子眼儿发电。

乙我隔着墙能看见人。

甲我隔着你衣服能看见你钱。

乙昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙我怎么吹，他怎么吹呀！

甲来吧！

乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙啊？你够得着吗？

甲我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙像话吗？

甲我在吹牛上有祖传秘方。

乙我能把方的吹成圆的。

甲我能把短的吹成长的。

乙我能把丑的吹成美的。

甲我能把死的吹成活的。

乙嘿，你可太厉害啦。

甲吹呀！

乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲我们家是吹牛工厂。

乙我们家是吹牛股份有限公司。

甲我们家是吹牛大托拉司。

乙我们家是世界吹牛中心。

甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙嗐！比不了。你可真能吹呀！

经典相声台词三：《打牌论》

甲人人爱好不同嘛！

乙各有各的爱好。

甲就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。

乙那是啊。

甲还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的。这赌钱呢，可不好。

乙太不好啦！

甲新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊！有什么益处呢？

乙极少数。

甲在旧社会赌钱，更害人啦。旧社会有的赌博场，叫宝局吧！

乙那是明赌。

甲常上那儿去，九死一生。

乙坑家败产。

甲有多少钱全得输到那儿。

乙真是！

甲说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。

乙噢，家里头要。

甲偷偷摸摸的。最厉害的就是帕斯、牌九。

乙那个玩艺儿？

甲这叫“明活要”。

乙怎么？

甲一翻两瞪眼，有多少钱输多少钱。

乙瞧瞧。

甲打麻将。就是麻将牌呀，按说这个还沉稳点儿，费脑子啊！

乙那费什么脑子啊？

甲牌多呀！

乙多少张啊？

甲一百三十八张牌。

乙那就是带两个“混子”啊。

甲一个“元宝”，一个“财神儿”。

乙对。

甲怎么会费脑子呢？

乙为吗呀？

甲这个嘴儿特别多。

乙哦，都有什么嘴儿啊？

甲一讲究多少嘴儿、多少嘴儿，就为了多赢钱的。

乙那您说说。

甲一言说不尽。

乙都有什么嘴儿？

甲打牌这花嘴儿：缺不吃啊，门前清啊，平和、断幺连六八张啊，坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子……

乙你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀？

甲四万、六万和五万，这叫“捉五魁”，多加钱。

乙哦，坎档儿五万。

甲对啦！

乙还有这个扣张？

甲扣张，多赢钱呢。

乙那是怎么回事儿？

甲抓起这四张牌看完了，扣到这儿，不许看了。

乙那扣几张呢？

甲哎，讲究扣几个，亮几个。

乙那扣多少呐？

甲扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……

乙您先等等！扣五亮八？

甲啊。

乙归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦？

甲扣五亮八刚研究好，就解放啦！

乙没用上啊？

甲这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。

乙哦！什么叫“自摸”、“提溜”？

甲抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。

乙一摔哪？

甲不加钱啦。拿手摸。

乙得摸？

甲有摸的好的`、有摸的不好的。

乙摸的好的呢？

甲拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”！和啦。

乙行。

甲摸的好的。

乙摸的不好的呢？

甲摸的不好的不麻烦啦？

乙怎么？

甲浑身这劲儿满搁到这儿，冲这三位使眼神儿，五官乱挪位。你就别吓唬人家，他还吓唬人家。

乙是啊。

甲你瞧这劲头啊。

乙您学学。

甲 “兄弟各位！这把要抓来，你们三位就活不了！”

乙至于吗？

甲 “和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？这牌怎么那么浅呢？好……哎！不对！秋黄瓜弯啦！噢，是这个牌。”就这么一来，对门儿也有停啦，吓得一个劲儿哆嗦！“怎么样？怎么样？”“怎么样啊？还没摸出来啦！”

经典相声台词2

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同...同...同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的.!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自...好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办?

经典相声台词3

五位演员分别扮演五个手指（最好按高矮、胖瘦选演员）

甲（大拇指）：“一、二、一，一、二、一，从大到小，都给我挨个排，站好了！”

众人：“那你干嘛不排，又要搞特殊化啊？”

甲（大拇指）：“我是甲，大拇指啊。”

众人：“甲又怎么着，瞧你那样，个最小，你，还想鸡立鹤群啊？”

甲（大拇指）：“我生来就与众不同，你们看看我的位置——得天独厚，再看看我的形象——肚大腰圆啊。我是一把手，老总啊。”

乙（食指）：“那，你也不能搞独立王国啊。”

丙（中指）：“你，自以为是。”

丙（无名指）：“自吹自擂。”

老小：“自我欣赏。”

甲（大拇指）：“打住，打住。你们还四人帮啊。别瞎起哄，一窝上。你们谁有我的作用大。要说吧，咱们手的主要功能是拿东西，可是，

要是没有我的话，老板要是想要什么，你们四个就什么也拿不住。

面向众指：你们不知道，从小到大，像擤鼻涕这类肮脏活，就都是我和老二来干的。”

三、四、五指：一叶彰目，就看到自己成绩，老板揩屁股时，谁没有上阵？

乙碰碰丙（中指）：“我们俩夹根香烟，就用不着你。”

丙（中指）：“那，可是让老板腾云驾雾、赛过神仙啊。”

甲（大拇指）：“那，有的.老板，名声不好，被人家骂为三只手，可也都是你俩干的好事哦。再说了，要是没有我，老板要是高兴起来，烦闷之时，连一杯小酒，也别想端起来喝啊。”

乙（食指）：“这倒也是，咱仨要是配合好了，一台算盘也就能拨弄得八、九不离十了。”

丙（中指）：“要不，啥事都要取个前三名呢？”

甲（大拇指）：“看来，就咱仨作用大呀，领导班子啊。”

丙（无名指）：“什么，什么……我说，现在都什么时代了，你们还去卟拉算盘那玩意？”

老小：“现在老板要是有点事儿，敲敲键盘，不就都搞定了吗？要知道，每次回车确定，可都是我做的主啊。你甲，也就是个，点点空格的份啊。”

甲（大拇指）：“停，停，停。越说越不象话了，哪里没个当家的啊？不是我自我感觉良好，我，实在是生来就受偏爱。我是有功与主的啊。哪次老板想讨好人家，不是我大拇指，主动出击，夸赞、奉承别人，才换来人家对老板的赞赏啊？就连老板见个朋友，想握握手，也是我，大拇指，独当一面啊。我就是不同凡指啊！你看你们，一个个，挨排站着，唯有我，生来就能天马行空，单独行动。我，灵活啊。这，难道不是老板的厚爱、上天的恩赐、本指的造化吗？”

众人：“可是，你脱离群众啊。”

甲（大拇指）：你们啊，不要不服气，你们瞧瞧自己的熊样，个个都一身毛病，所以才难以如愿，终生平庸，还死不明白。

就说你吧，食指：老板只要稍有怒气，你就不能控制自己，直挺挺的指着别人的鼻子，惹是生非，最后搞得老板非常尴尬，下不了场。这一点，老板不只跟我说过多少次了——城府不深啊。”

食指：“那我多次热心善良，为陌生人指路，人家感谢不尽，你为什么不说？”

甲（大拇指）：“那点鸡毛蒜皮的小事，值得一提吗？”

食指：“那，还有，每到关键时刻，决定生死的一刹那，扣动扳机、拉弓射箭，可都要我来执行，他仨都缩头抱团，乌龟一样。这，可都是重如泰山，人命关天的事情啊！”

甲（大拇指）：“那保险的大机头，还不是我在控制着，你啊,充其量，也就是协助我工作——副手。”

甲（大拇指）：再说你中指：“生得倒是高人一等，还霸着核心地位。可是,你个大，却不灵活，站着茅坑不拉屎啊！做为中层，其实你啊，也就是写字时，垫个笔；吃饭时，夹在筷子中间的命。常言说，天塌高个顶着，你顶得住吗，你？你也就剩个，个子大。不过，你倒是挺得女人喜欢的，所有大姑娘的定情钻戒，那尊贵的光环，全都照在你身上了不是？”

中指：“哼，我怎么了，老板吃饭时，你们倒是自在，谁体谅我，夹在中间不能活动，上下、两头受气啊，难受死了，我有没有奉献精神，嚷嚷了没有？人家外国人可都是用勺子，大家一起来干的。再说了，每次教训别人，还不都是我委曲出击、冲锋陷阵，给别人钉钉凿子吃的。就连海灯法师的二指禅，也都是我和老二的功劳。”

甲（大拇指）：“正是你们啊，惹是生非，我压都压不住啊。”

再说你，无名指，“为什么连个名字也没有，

经典相声台词4

乙：这些天怎么没见到你呢

甲：我这不是给别人帮忙去了吗

乙：帮忙，你那是助人为乐呀

甲：别人乐不乐我不知道，反正我乐了

乙：那你帮忙还想让别人哭呀

甲：这得看他的心理素质了

乙：哦，你帮倒忙呀！说说，你都帮别人干什么

甲：帮别人拿包、帮别人取款，帮别人开锁、帮别人拿钱，帮别人打卡、帮别人埋单、帮别人踩点，帮别人引线，帮别人逃跑、帮别人作案

乙：怎么越听越像小偷呀

甲：住口，刷牙了吗，小偷两个字是对我们职业的侮辱，我们就是在别人不愿意的'情况下替别人保管保管钱财

乙：别人的东西为什么让你们保管

甲：在他们不知道的情况下我们毅然承担了这个社会责任

乙：看来你们还挺高尚

甲：我们讲究的不是高尚不高尚

乙：那讲究什么

甲：手疾眼快呀（做偷状）

乙：哦，习惯成自然（做闻对方状）

甲：你是警犬呀

乙：我说怎么一上来就闻到“贼行”味儿了

甲：告诉你吧，干我们这行的都有团队

乙：小偷也职业化了

甲：我们的团队叫快递公司

乙；那我可不敢让你们给托运东西

甲：托运东西干嘛

乙：那怎么个快递公司

甲：就是我拿了别人的赶快传给同事

乙：还同事，那叫同伙

经典相声台词5

1、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

2、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

3、郭德纲经典语录：今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……

4、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

5、有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午540，**到的时候，还跟北三环堵着呢。

6、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

7、郭德纲经典语录：科学家会武术，神仙都挡不住。

8、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

9、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

10、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……

11、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

12、郭德纲经典语录：他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 ……

13、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

14、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

16、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

17、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

18、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

19、“爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？”

20、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

21、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

22、散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。

23、（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

24、这脑仁就松籽儿大的.个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

25、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求

26、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

27、郭德纲经典语录：跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！

28、郭德纲经典语录：给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本―――自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

29、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

30、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

31、走自己的路，想说谁说谁去吧。 ……

32、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

33、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

34、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

经典相声台词6

郭:谢谢大家！看见你们高兴我痛快呀。

于：也高兴。

郭:老老少少，楼上楼下，

于：对。

郭:一万多人，

于：哪儿有那么些人呀？

郭:连窑台儿吃涮肉的那帮。

于：咳，外边儿也算？

郭:来这么些人，好！没事多听听相声，有好处。开心。

于：哎，一乐。

郭:没有难过的事儿。天塌下来有武大郎盯着。

于：就他活着呢，那意思。

郭:咱么有什么可怕的事情呢？高高兴兴的。当然了，保不齐谁家里有点儿什么事儿，

于：那是。

郭:拿我们来说也是如此。抬杠拌嘴啦，孩子不听话啦，这保不齐。

于：都被不住。

郭:今天我媳妇还跟我打架来着呢。

于：啊？

郭:今天家里边儿闹点儿别扭。

于：闹家务事。

郭:吵嘴。“纲太”很不高兴。

于：对，哎？“纲太”是谁呀？

郭:我媳妇儿。

于：哈哈哈哈。您媳妇儿怎么会叫“纲太”呀？

郭:郭德纲的太太嘛。

于：哎呀。

郭:跟我吵，这个比你强，那个比你强。哎呀。你看我跟台上能耐大着呢啊，她跟我一搅我这脑子”嗡“一下子。我恨的没法儿没法儿的。

于：是。

郭:可是你说两口子怎么弄啊？我一扭头我就冲进房间，坐下来稳定住了想了想。

于：冷静一下。

郭:其实她也没什么不对的地方，她也是为了我好，

于：那可不。

郭:我要发火也不应该，想了一刻钟，出去跟她好好说说，

于：解释一下。

郭:我决定，我冲水，站起来，系好了。

于：您那不是想了一刻钟，您是拉了一刻钟。

郭:讨厌啊。我坐那儿冷静了半天，我觉得心里舒服多了。

于：肚子里舒服多了吧？

郭:不许瞎说。

于：谁瞎说了？

郭:后台对词儿有这个吗？

于：是啊，您想的时候冲水干吗呀？我就琢磨。

郭:我冲进房间坐错地儿了。

于：那叫冲错房间了。

郭:我的意思就是她也希望我好。

于：（于谦一直在笑）

郭:你再乐你出去啊！

于：（笑着说）谁乐了？

郭:不带这样的，我们家里闹别扭你还看着可乐，你什么人？

于：是，要不给您气成这样。

郭:我是真生气，当然她也是为了我好，她一直希望我出类拔萃，比别人强。这就是典型的望子成龙。

于：你们这关系不一般哪。

郭:那当然了。当然我水平有限，我的心是热的。

于：别客气了，不错！

郭:我跟你我比不了，人家于老师水平、觉悟、经验、方方面面都比咱强。

于：不能这么说。

郭:咱就普通老百姓，人家老于家书香门第，连他，带他媳妇儿，我们那嫂子，人家都大户人家，琴棋书画样样精通。我们家早晨起来我媳妇：“买早点去！扫地！擦地！中午谁接孩子？”我们家尽这个。

于：杂物事儿嘛。

郭:人家早晨起来，收拾利落了，香炉里点根香，那儿放着古筝的音乐，俩书台笔墨纸砚都预备好了，研得了磨，舔饱了笔，两口子画画。

于：好这个。

郭:他坐这边，嫂子坐对脸儿，一人桌子上搁一镜子，看一眼，画两笔，

于：自画像。

郭:嫂子那儿画一狐狸，

于：啊？

郭:于谦这儿画一大乌龟。

于：去！没听说啊！

郭:大才子嘛。

于：大才子照镜子画乌龟呀？

郭:你这是国宝的东西。

于：什么国宝呀？

郭:国宝，我承认。想当初宋徽宗赵佶画马最好，还有一大画家戴嵩画牛。

于：对。

郭:赵佶的马戴嵩的牛，嫂子那样的狐狸，你这样的王八。

于：没听说过！有搁一块儿说的吗这个？

郭:天下第一。关键是人家家里有这个条件，

于：什么条件？

郭:人家他那个父亲们，说实在的阿，

于：对，没有“们”这里头。父亲就一个！

郭:是啊？我夸你显得阔嘛。

于：显得阔我趁爸爸呀？那管什么呀？

郭:你超过别人，超过别人。

于：没有，这地方不用！

郭:他父亲老学究，留着胡子，看着就像个有学问的人。呵！

于：墩布啊是怎么着？下巴颏枕一墩布。

郭:散步连擦地在屋里头。

于：好吗，没听说过。

郭:人家那老爷子，我跟他爸爸我们相好，我跟他们老爷子就是父亲与儿子的`关系。

于：咱先说准谁是父亲啊！这么说含糊，知道吗？

郭:你让他先挑，

于：没有挑的，

郭:他来剩下的那个我来，他不乐意来的我来。

于：没有，他是长辈。

郭:干父子。

于：对。

郭:老头真好，打小疼我们俩人，我们俩坐屋里头，小孩儿，七八岁儿，我们俩坐屋里描红模子，字帖，

于：书法。

郭:蒙上纸我们俩这儿写，老头看看：“不行，不行！”唰唰，全撕了。这个多咱练出来啊？

于：太慢。

郭:这个有意义吗？干点儿别的。

于：什么呀？

郭:弄一簸箕土搁在这儿，“和泥儿，和泥儿玩儿。”

于：和泥？

郭:我说这个干不刺裂的怎么活啊？老头看看：“你躲开，你也躲开。”

于：干吗呀？

郭:“哗”。

于：哎哟，起来，什么老头儿啊这是？

郭:童心哪。

于：可惜了这岁数！

郭:“我这个胡子长我不方便蹲下啊，你们俩谁来？”我说谦哥你比我大，你来这个，谦哥下手“呱唧呱唧”弄一大泥饼子，BIA，摔地上，当间儿摔出一洞来，老头看看：“这叫什么？”谦说：“这叫窟窿。”我说：“这叫眼儿。”老头乐了：“窟窿眼儿。”

于：一样啊，这还掰吃什么呀？

郭:老爷子高兴啊，“好！第一节课结束了啊！”

于：就这个啊？

郭:光和泥儿没意思。

于：还干吗？

郭:“这回啊，我给你们崩个坑儿看看。”

于：崩坑？起来吧！干吗要褪裤子是吗?撒尿和泥，放屁崩坑？这是老头儿干的事儿吗？

郭:你爸爸童心未泯。

于：用不着啦。

郭:活泼，活泼。

于：让它泯了吧，这心。

郭:在屋里一块儿玩儿，老头站这儿，大长胡子，谦儿在那边扽着胡子，爷俩玩儿，我在当间儿跳。

于：我说我爸爸下巴颏怎么那么长呢？

郭:玩意儿嘛。

于：什么玩意儿啊？

郭:闲着没事儿，老头带着我们俩，“走！爬山去！孩儿们，与我爬山去者！”爬山，爬香山。这么大岁数他还跟着一块儿，精神好！红光满面。当然了，终归岁数在这儿呢，爬山他总是最后一个上去，第一个下来。

于：怎么那么快下来？

郭:没站稳呗。

于：啊？掉下来的？

郭:是个玩意儿，可乐。

于：拿他当玩意儿像话吗？

郭:我们都害怕赶紧跟下来了，老头儿坐这儿乐，“吾哈哈”，

于：摔美了。

郭:“太好玩了这个，你看这么些人看着我都乐，我很爽，我很爽。人活一世无非是让别人拿我找乐儿嘛，为社会做贡献。”

于：什么心态啊？

郭:老头高兴，童心未泯哪，我们坐这一边儿一个，老爷子，讲讲，让我们听听，为什么能那么高兴？“笑对人生，让大伙瞧着通过你高兴你也算为社会做贡献。知道吗？你看我！”又站起来了，一踩这胡子，“邦！”摔那儿了。这人都乐啊，老头也美，比自己看着到痛快。“看见了吗？都乐了吧？我再来一回！”

于：还来呀？就这把胡子踩不了几回知道吗？

郭:玩儿呗。

于：玩儿什么呀！

郭:我说：“老爷子，您这辈子就没有难过的事儿吗？”（捋胡子）

于：别捋了！

郭:这长。

于：长你绞绞好不好呢？

郭:“有！”

于：奥，一捋胡子才想起来。

郭:“想当初啊，文革那会儿啊，我下放到山区，天天跟山民一块儿待着，那段时间吃的住的条件都不好，那会儿算是受罪了。”

于：受苦了。

郭:“老爷子，您这吃过见过的主儿，沦落在那个地儿您就没有难过得时候吗？”

于：还能保持这心态？

郭:“没有，在那儿我也很快乐，寻找快乐。”

于：怎么找啊？

郭:我说您有什么特别快乐的事儿吗？“我给你们讲一个可乐的事儿吧，有一年冬天，十冬腊月，大雪纷飞，我们邻居老王家的大狗丢了，天天靠着它放羊，丢了。我们带着人给找，我带着七八个人进山给他找去，找三天，在山旮旯看见这狗了，晚上天都晚了，支上帐篷点上火，我们坐那儿看着这狗。”

于：看着？

郭:“实在没事儿干，我们过去打那狗玩儿，徕着耳朵抽它嘴巴，bia bia，我打了一宿，我很快乐。”

于：就这个啊？

郭:这没什么可快乐的。

于：可说是呢。

郭:还有别的快乐事儿吗？“第二年冬天，老李家那马丢了。”

于：老丢东西。

郭:“我给找马去，带着七八个人，半夜里围着山，找两天，在山旮旯找着了，支上帐篷点上火，围着马，没事儿干，我给这马来嘴巴子，我踢它，踢了一宿。我很快乐。”

于：这什么快乐方式啊？郭:就一点儿难过的事儿都没有吗？

于：想想。

郭:“有。”什么难过事儿啊？“第三年，我丢了。”

于：打死你，我告诉你吧。

郭:不能这样说。

于：什么呀，那报仇的不都来了吗？

郭:也就是老王家和老李家。

于：两家还不够啊？

郭:我喜欢他父亲，真好！老头有意思。特别疼我。我小时候领着我出去玩儿，上街，“说，吃什么？”“吃糖葫芦。”

于：给买吗？

郭:“也没零钱，一会儿吧。”特别疼我。

于：奥。

郭:“吃什么说。”“吃那糖豆儿。”

于：糖豆儿。

郭:“没零钱嘛，没告诉你吗？要什么说宝贝儿，要什么说啊。”

于：还说哪？

郭:“我饿了，买个烧饼。”“没零钱嘛，跟大爷走，跟大爷走。”领着我一会儿进银行了。

于：干吗去了？

郭:掏出一存折来，“啪！”扔在柜台那儿。

于：这是真要买。

郭:“全取出来！”

于：霍！

郭:说实在的，要是对自己的亲儿子还则罢了，干儿子，说实在能这样一般人做不到。

于：那是真疼你。

郭:“全取了！”人家接过来，16万！

于：那么些钱？

郭:那个年头，我们小时候，那个存折16万啊，还了得吗？这人家一看：“哟，大爷，取不了这么些个，您这个得提前预约，今天只能取5万。”

于：那也不少了。

郭:“取5万！”

于：是。

郭:“5万，宝贝儿再等会儿啊，取5万，都要一块一块的。”

于：零钱嘛。

郭:把服务员气的啊，给数吧，一会儿，跟山似的，

于：堆一堆。

郭:5万块钱，一块一块的，老头说：“来，咱们一块数！”一沓一沓数，都数够了，天也黑了，“存上吧！”

于：存上啦？没买东西啊？

郭:银行也纳闷：“你这是什么意思啊？”“我数数看数对不对。我自个儿的钱，我怕你们保管的不好。”

于：那也不能这么折腾啊。

郭:“我现在放心啦，领你送你回家吃饭去啊。”

于：好嘛，吃饭还得回家。

郭:真疼我啊，对我特别好！

于：哎，您也不识好歹。

郭:特别好，一边儿走一边儿还劝我呢。“常想有日思无日，莫把无时当有时。”

于：好话。

郭:“对钱，管得紧点儿，别跟你大妈学。”说你母亲。

于：怎么了？

郭:"别跟你大妈学,花钱不往心里去，没有这样的，那天找我要钱买衣裳，一要要一万块钱。”

于：买一万块钱衣裳？

郭:“转天又要钱，花钱。”

于：还花？

郭:第三天要六千。

于：哎呀。

郭:第四天五千块钱。

于：真是能花钱。

郭:第五天拿两千块钱。昨天又要了，给拿一千块钱。

于：太能花了！

郭:“有这样的吗？我是一分也没给啊！”

于：白费劲啦，没给您说这么热闹干吗啊？

郭:我一想想有道理，昨天我看大妈买菜那五毛钱特别的湿，我还纳闷呢“怎么钱这么湿啊？”“你大爷哭的太厉害啦！”

于：霍！钱狠子！

郭:对钱就这样。老头心很好，

于：还捧呢。

郭:很好，特别喜欢我，“别在家呆着，走吧，咱爷俩出去玩儿去！”“您说上哪儿去啊？去远了家里不让去。”“那不行，你得撒开手。这个孩子说实在的，我拿你当我亲儿子一样，于谦儿在我心里没位置。”

于：亲儿子都不行啦？

郭:“不行，我不喜欢他，哪天我要看见他爸爸我非抽他不可！”

于：你先等会儿吧！怎么还看见我爸爸？他不就是我爸爸吗？

郭:他是你父亲。

于：这不一样吗？

郭:那玩意儿能一样吗？

于：怎么不一样啊？

郭:你别问，问了心里也是病。

于：我这不问病才厉害呢！

郭:“走，走，跟大爷出去玩儿去!全世界我带着你去玩儿去。”

于：周游世界？

郭:“哪儿都行，东西南北四个方向，一个地儿咱们出去一年。”

于：哎呀。

郭:“咱们先奔东走，东边哪都好玩儿，咱们走，咱们奔通县，通县奔燕郊，转道三河，打三河转道燕郊，燕郊到通县。通县到燕郊，燕郊到三河，三河燕郊……”

于：又踩着胡子了是怎么着？怎么跟这儿转悠啊？

郭:我最喜欢去那个地方。

于：什么呀！

郭:东边一定要去到了，然后再上西边，门头沟有的是机会。

于：好嘛！北京还出不去呢！

郭:那个年头老头就趁车，

于：是吗？

郭:开着车，“瓜棱瓜棱” 这车，那个年头不像现在似的，现在好多人都开着车，那会儿谁家有辆车那还了得？你爸爸开着车，带着我，爷俩出去玩儿去，高兴，饱览通县大好河山，看看燕郊的风土人情，品一品三河的珍馐美味。走到三河天降大雨，你爸爸乐了，“呵！真应了古人那句话了，”于：什么？

郭:“在家不行善，出门大雨灌。”

于：哎哟。

郭:“老天爷是很明智的！哎？你说他怎么知道我不是好人呢？”

于：呵！这没羞没臊劲儿大了！

郭:我说我哪知道？不管怎么说，“龙行有雨，虎行有风啊，我很高兴啊，吾哈哈哈。”

于：都和泥了，还高兴呢？

郭:捋这长胡子嘛。

于：捋什么呀？

郭:我说“大爷我饿了，我跟您说，我到燕郊我就饿了，这都三河燕郊来回四趟了。”

于：哎呀呵，没去别的地方。

郭:“别着急，咱这不等雷呢吗？”

于：啊？干吗呀？

郭:“咱们等着下雨吗。雨雨雨雨中即景。”

于：什么雨中即景啊？

郭:“下车！”跟着下车。路边有一小吃店。

于：吃点儿饭。

郭:推门进去一瞧，小买卖家，不大，有四张桌子，经理坐那儿坐着，叼着烟，“霍，来了二位？快坐，快坐！伙计，给倒碗热水。下这么大雨还出来玩儿来？”老头乐了：“你不知道，我没上三河县来过，我们出来逛一逛。”

于：实话都告诉人家了。

郭:往那儿一坐，“有吃的吗？”“这小地儿，烩饼，焖饼，包子，面汤。您看您吃什么？”往这边儿一瞧啊，俩伙计，推着个大笸箩。

于：干吗呢？

郭:正摇元宵呢。你爸爸是大财主，吃过见过。

于：是。

郭:“白煤球怎么卖的？”

于：嘿！这财主白当了。

郭:“白煤球怎么卖的？”

于：白煤球？那叫元宵。

郭:伙计也看看他，“元宵，大爷。”“哦？好，好，有点儿意思。来，过来。”把我叫过来了。“这就是传说中的元宵。知道吗？”

于：啊？连元宵都没见过？

郭:“这怎么卖这玩意儿？就这么吃啊？”

于：生吃？

郭:“给我来个醋碟儿!"

于：沾醋吗那个？没有那么吃的！

郭:掌柜的坐那儿乐，“大爷您真开玩笑，您都会开车您没见过这个？我们自个儿弄的，馅儿也好，面也好，您来点儿尝尝？”“好啊，贵吗？”“您瞧，您吃几个也是您瞧得起我们。”

于：真会说话儿。

郭:“先尝后买。”“好！痛快！会说话！先尝后买，先尝一笸箩。”

于：对，霍！饭量还真不小。

郭:掌柜的看看他，“没那么尝的，给煮点儿吧，爷俩都冷了，给盛几个。”大碗，盛上来，一个里边儿五个。吃吧，我跟你爸爸，“嘡嘡”刚吃俩，你爸爸那碗吃完了。

于：饿了。

郭:把我这碗端过来，“孩子少吃，拽在心里难受啊.”

于：霍！他就不怕拽心里吗？

郭:“掌柜的，还能再尝点儿吗？”

于：好嘛！还尝？

郭:掌柜的说“差不多了，你都这么尝我们卖谁去？”“哦？是啊，尝的这个要钱不要钱？”“不要钱。”“哦？汤要钱吗？”

于：喝汤。

郭:“汤不要钱。”“来碗汤。”

于：溜溜缝儿。

郭:“来碗汤。”大碗搁这儿，浆浆糊糊跟杏仁儿茶似的。我一瞧这不错啊，“掌柜的，我也来碗汤。”“给盛汤。”

于：白喝。

郭:我这碗刚撂下，你爸：“给我盛两碗。”

于：真能喝。

郭:喝一碗晾着一碗。这碗得了那碗也完了。

于：好嘛！

郭:我说掌柜的，我也来两碗。

于：真学啊？

郭:喝完了，你爸爸站起来了，拿盆，拿盆盛。

于：霍！

郭:我说我要盆，我也要盆，

于：哪儿那么些盆哪？

郭:喝，喝了有一个多小时，你爸爸站那儿，“掌柜的，掌柜的，嘿！嘿！”

于：不敢使劲儿说话了都。

郭:“汤，汤。”

于：再喝就喷出来了。

郭:“汤，汤。”“啊？啊？”“汤。”“要元宵啊？”“不，汤。”

于：你大点儿声儿。

郭:“汤没了！元宵满变锅贴了。”

于：霍！好嘛！

郭:“没看我们那厨子吗？勺儿都放下把铲子抄起来了。”

于：哈哈。

郭:“四个人挑水供不上你们俩人喝！”

于：灌水耗子哪？

郭:“啊？好好，我们歇会儿再喝。”

于：还喝呀？没完没了。

郭:掌柜的坐那儿乐了，“哎，也不知道你们心宽啊还是没羞没臊。”

于：啊哈。

郭:“真没见过你们这样的，就这还开车呢啊？这车是跟哪个点心铺讹来的啊？”“不是，你这没意思了啊，花得起钱，找钱吧！”

于：什么？给人钱了吗？

郭:掌柜的乐了，”不要紧的，这个下雨天儿也没事儿干，我拿你们度阴天了。我们这儿有规矩，聊会儿天吧，出个题，你要答上来了，一分钱不要。” 于：霍！

郭:“答不上来连汤，水钱都给我们。”

于：还有这好事儿？

郭:掌柜的坐的稳当，一丝不挂，一丝不苟。

于：您说准了，这词儿以后阿。

郭:挺稳当。“我出道题。”你爸爸说：“出啊！我最聪明。”“好，两道题，你选择一道。”

于：选择题。

郭:哎，“只要答对了，扭头走你的，没事儿。我这两道题，你可以选择第一道，也可以选择第二道，答对了就走你的。”

于：选吧。

郭:“我选第二道！你说！”“听着啊，第二道啊，这件事是发生在哪一年的？”

于：对，哪件事儿啊？

郭:“我选第一道！”“晚了，晚了。”“不是，你这叫诓人啊。”“谁诓你了？啊？喝了我们好几缸水，知道吗？”

于：第一道题说的是那事儿。

郭:“啊？也没你这样的。我再给你一个机会，我数到三向我道歉这事儿也完了，三！你没机会了！”

于：什么呀这是？

郭:掌柜的太聪明了，问得你爸爸哑口无言。这个事儿说实在的，（捋胡子）

于：别捋了就！

郭:“你这不算！你这叫玩儿人！我也出一题，你要答上来啊，我给你钱！听着啊！九个面，八张嘴，一个娘们，十九条半腿。”

于：这是什么呀？

郭:掌柜的一听傻了，这不知道这个。九个面，八张嘴，一个娘们，十九条半腿。这是什么呀？一指这桌子，就是这八仙桌子。

于：这怎么回事呢？

郭:九个面，八个神仙八个面，桌子面算一个，九个面。

于：奥。

郭:八张嘴，

于：这怎么回事？

郭:八仙，一人一张嘴。桌子没嘴。

于：是是。一个娘们？

郭:何仙姑啊。对不对？十九半条腿，

于：这怎么回事？

郭:你算，八仙几条腿？

于：八仙是二八一十六，十六条腿，

郭:桌子四条腿，

于：二十条腿。

郭:这里面还有一个铁拐李呢。

于：好嘛！这算半条啊？

郭:十九半条腿！没猜着吧？这里还一瘸子呢。经理打凳子上站起来了：“真没想到啊！白喝元宵汤没事儿啊，拿我开玩笑！伙计！把那菜刀递我！”

于：好嘛，要玩命！

郭:你爸爸一来我，噌就出去了。开开车门，“咣！”就进了车了，上车，油门儿都踩到底了，“赶紧跑！荒郊野外这容易出人命！”

于：跑吧！

郭:跑！二十分钟，我说您慢点儿吧，车太快，我的心都快出来了。你爸爸把速度慢下来，“我告诉你啊，这个东西就是得飞智！知道吗？落人手里咱俩算熟了。”一回头，呀！

于：怎么了？

郭:那老板站在窗户外面呢。敲这玻璃，“你们跑不了！”

于：啊？

郭:（跑车声音）半小时，油门儿都踩到底了，

于：赶紧跑吧！

郭:疯子一样，你爸爸这汗哗哗的，

于：吓的。

郭:擦汗，“哎呀！可吓死我了！这会儿我估计都过了三河县了。”

于：好嘛！

郭:“哎呀呀！”

于：怎么意思这是？

郭:这瘸子还跟在窗户外边儿呢，

于：这瘸子跑得够快的啊！

郭:你爸爸脸都红了，“我的亲娘啊！”（跑车声音）

于：还跑！

郭:跑！玩命跑！可了不得了，这车都快抖落散了，

于：哎呀！

郭:跑了一个小时。“哎呀，这算熬出来了。哎呀呵！

于：怎么老跟着啊？

郭:这瘸子外边儿瞧那窗户，“我帮你推一把，车陷泥里啦。”

于：好嘛！这半天干捣呢合着？

郭:人家伙计出来给推，“快把他们推走吧，这帮人太讨厌了！”

于：哎呀，遇上好心人了这是。

郭:我们走，我们往前开，一直往东下去，我们终于在一个大城市住下来了，

于：出了三河了？

郭:三河县里。

于：啊？进了三河了？

郭:终于进了三河了。

于：好嘛！

郭:找一小旅店，我一间，你爸爸一间，住吧，你爸爸那屋躺下了，我也躺下了，太潮了。在外边跟在家不一样。

于：是。

郭:你看你们家深宅大院住惯了，一到晚上，灯火通明，管事儿的满院儿跑，这姐姐们出来进去穿着旗袍儿，

于：我哪儿有那么些姐姐啊？

郭:在家里怎么都行。

于：什么呀！

郭:在家事事好，出外事事难。我们在外边没那个，我们屋里小灯泡儿，鹌鹑蛋那么大。

于：哎呀。

郭:看不见，伙计伙计！伙计进来了，“什么事儿？” 我说这灯泡太小了，（比划）没见过，没见过，没见过篮球能亮的。给你换这么大的吧，拿来仨灯泡，拧上一个，这俩备用。躺下我也睡不着觉啊，累，这一天多累啊，躺着，拿起一灯泡来，你说这玩意儿啊，谁研究的？哎，上面还写着，于：写什么？

郭:易碎品，请勿放在口内。

于：废话。

郭:吃错了药了，不让搁嘴里边儿，搁嘴里怎么的了？我不信。

于：非较这劲。

郭:我得试试。哼哼哼，哼哼，拿不出来啦！

于：啊？

郭:卡得真瓷实！这怎么办呢？急得我跟什么似的，把门开开，砸你爸爸那门，当当当，门一开你爸爸一瞧我：“太可乐了这个。呵哈哈哈。”

于：行了，这怎么老有这胡子啊？

郭:哎，哎，我的意思我这怎么办呢？你爸爸也着急啊，拿胡子，缠上这灯泡外边这块儿，呀，哎呀，坏了，掉了好几撮儿。

于：什么主意这是？

郭:赶紧喊人家酒店的，弄我们去啊，赶紧带着我，大伙儿都乐啊，我也言不得语不得，送我上旁边那屋，小卫生院，大夫有办法，先给你塞点儿毛巾，塞好了，大夫“乓！”碎了，

于：那还不碎？

郭:拿镊子往外夹。噗，吐了一地的血，我说这怎么回事？

于：扎的。

郭:大夫说：“你有病你知道吗？这么大岁数人了，这有什么可好奇的啊？”

于：就是。

郭:“不能干这个事儿知道吗？天儿不早快回去歇着去吧！”

于：赶紧走吧。

郭:赶紧回来漱漱口，躺下睡着了，睡到半夜三点“嘣嘣嘣”有人砸门，开门一看你爸爸，嘴里含一灯泡。

于：去你的吧！

于：写什么？

郭:易碎品，请勿放在口内。

于：废话。

郭:吃错了药了，不让搁嘴里边儿，搁嘴里怎么的了？我不信。

于：非较这劲。

郭:我得试试。哼哼哼，哼哼，拿不出来啦！

于：啊？

郭:卡得真瓷实！这怎么办呢？急得我跟什么似的，把门开开，砸你爸爸那门，当当当，门一开你爸爸一瞧我：“太可乐了这个。呵哈哈哈。”

于：行了，这怎么老有这胡子啊？

郭:哎，哎，我的意思我这怎么办呢？你爸爸也着急啊，拿胡子，缠上这灯泡外边这块儿，呀，哎呀，坏了，掉了好几撮儿。

于：什么主意这是？

于：那还不碎？

郭:拿镊子往外夹。噗，吐了一地的血，我说这怎么回事？

于：扎的。

郭:大夫说：“你有病你知道吗？这么大岁数人了，这有什么可好奇的啊？”

于：就是。

郭:“不能干这个事儿知道吗？天儿不早快回去歇着去吧！”

于：赶紧走吧。

郭:赶紧回来漱漱口，躺下睡着了，睡到半夜三点“嘣嘣嘣”有人砸门，开门一看你爸爸，嘴里含一灯泡。

于：去你的吧！

经典相声台词7

甲：今天我为大家表演一段相声。

乙(唱)：(《两只蝴蝶》调)亲爱的，你跟我飞

甲：这位给唱上了!

乙(唱)：穿过亚洲来到那欧美

甲：好嘛，国际旅游来了!

乙(唱)：亲爱的，你跟我飞

甲：又来了!

乙(唱)：我会让你终生不后悔!

甲：跟着他就享福!

乙(唱)：有些人，他批评我

甲：批评你什么?

乙(唱)：吃喝玩乐不干那正事!

甲：这种人应该批评!

乙：谁敢批评我?谁又在批评我?

甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评!

乙：谁说我不干正事了?啊?!谁说我不干正事了?

甲：他倒来劲了!

乙：我听这话就生气!

甲：你干嘛生这么大气!

乙：我能不生气吗?我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我!

甲：这就是他们不对了!

乙：我行得端，走得正!我死猪不怕开水烫!

甲：啊?!

乙:我狗咬吕洞宾!

甲：咳!

乙：我身正不怕影子斜!

甲：都给气糊涂了!

乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了!

甲：我们给他评判评判!

乙：为了了解国际形势，我经常出国考察!

甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家?

乙(学快板)：日本、芬兰、加拿大，

英国、美国、巴拿马，

瑞典、瑞士、阿富汗，

德国、法国、孟加拉，

韩国、缅甸、安哥拉，

泰国、波兰、乌干达，

叙利亚，安圭拉，还有那

委内瑞拉和那阿尔巴尼亚

甲：嚯，说起快板来了!你这哪是出国考察，你周游世界来了!

乙：我这都是为了公司的发展!

甲：你们什么公司?

乙：我们是环球世界实业有限水产公司!

甲：你们叫什么公司!

乙：环球世界实业有限水产公司呀!

甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司!

乙：取名字也是为了和世界接轨!

甲：没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品?

乙：王八!

甲：啊?!你们养个王八还要出国考察!

乙(学甲的口气)：啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度!

甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了!

乙：yes!

甲：连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果?

乙：没品位，一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情!

甲：没听说过!

乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八!

甲：这话怎么听着这么别扭!

乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化!

甲：像话吗!

乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验!

甲：都学到哪些经验!

乙：首先我把我们公司的名给改了!

甲：改成什么了!

乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了“王八集团”!

甲：“王八集团”?

乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”!

甲：这什么乱七八糟的!

乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了!

甲：换什么了!

乙：换成进口的100多万的车!这样就提升了公司的形象!

甲：没见过他这样提升公司形象的!

乙：通过考察，我还有了一个重大的发现!

甲：什么发现!

乙：我发现王八走得特别慢!

甲：呸!我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察!

乙：我还没说完呢!我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练——

甲：行了，行了，没你这么胡改的!

乙：我们公司的人也都这么批评我!

甲：谁都会这样批评!

乙：我还要在公司开发新产品!

甲：什么新产品!

乙：王八蛋!

甲：我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评!

乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎么还有人批评我?

甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的?

乙：我把我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗?

甲：这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会?

乙：不光我请别人，人家也经常请我!

甲：你别说了你!你这叫拿公款吃喝你知道吗?

乙：我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念!

甲：合着你公款吃喝就是发展!

乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”!

甲：等会儿，你刚才说谁讲的!

乙：梦子呀!

甲：哪个孟子?

乙：就我们楼下经常做梦的那小子!

甲：咳，这么个梦子!

乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗;关系就是生产力，吃吃喝喝出效益!”

甲：这是哪位古人说的?

乙：就我们公司对门打鼓的那人说的!

甲：又来了!我说你们公司一年收入有多少?

乙：我们一年尽利润400万。

甲：那你们吃喝玩乐用去多少?

乙：200万!

甲：啊?!还剩200万呢?

乙：我们每月电话费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。

甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销?

乙：谁说苗苗是我儿子?

甲：那苗苗是？

乙：我们家养的那条狗呀!

甲：啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费!

乙：报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的安全!

甲：噢，是条狼狗!

乙：不是，它是一条宠物狗!

甲：啊?!宠物狗它能保卫安全吗!

乙：它负责监控摄相头!

甲：没听说过!你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢!

乙：我和工人的工资呀!

甲：这还差不多!我说你一年工资多少?

乙：要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗?

甲：那应该叫什么?

乙;像我们这种人应该叫年薪，懂吗?

甲：那我问问，您的年薪是？

乙：100万!

甲：多少?

乙：100万哪!

甲：就你？年薪100万!

乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗?

甲：合着你就这么个先富起来!

乙：再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了!

甲：我看你跟强盗也差不多了!

乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗?

甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万，那还剩5万呢?

乙：发给我们员工哪!

甲：你们有多少员工!

乙：100名!

甲：啊?!100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱!

乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢!

甲：呸!利润400万的企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了!

乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我?

甲：你怎么节约了!

乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么?

甲：这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀?

乙：我让秘书小芳坐我腿上!

甲：啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费，你作风也有问题!

乙：说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的`品格!

甲：就你这样还有高尚的品格!

乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲!不摆架子，始终和群众打成一片!

甲：我看你不是和群众打成一片!

乙：那我是？

甲：你这叫和美女搂成一片!

乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我!

甲：你都怎么帮人家脱贫致富的!

乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班!

甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了，该反省了!

乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨!

甲：早该检讨了!

乙：现在，我终于明白了!

甲：明白什么了?

乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业!

甲：这还差不多!

乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来!我要进行一次前所未有的大换血!

甲：这位要动真格的了!

乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。

甲：这主意不错!

乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人!

甲：你准备如何包装!

乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。

甲：啊!?您就这样给人包装!

乙：这不就显得时尚吗?前卫吗!

甲：我说你有病吗?

乙：这样绝对出彩!

甲：我说你这样给人包装，有人来吗?

乙：这人我早就给物色好了!

甲：谁呀?

乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识!

甲：谁呀?

乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位!

甲：噢，我呀!

经典相声台词8

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

3.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

4.够不着吧,左脚踩右脚上试试

5、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

6、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

7.鄙视我的人那么多,你算老几?

8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

9.别紧张,我不是什么好人......

10、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?

11.你都不理我,那我成狗不理了！

12.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

13.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

14.哎,该说的说,不该说的.小声说.

15.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

16.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

17.今天天气不错,又刮风又下雨的.

18.作为失败的典型,你实在是太成功了！

经典相声台词9

回顾过去，我们充满自豪。我们一起漫步百花争艳的春天，走过烈日炎炎的夏天，跨过硕果累累的秋天，走进寒风凛冽的冬天，新年的气息正向我们扑面而来。我们满怀赤诚聆听着新春跳动的脉搏，寻找着新春轻盈的步伐。

年，是我们子陵中学发展史上不平凡的一年，一年来，我们学校紧紧围绕质量立校、特色兴校、以人为本的办学理念，积极践行办有特色的学校、办人民满意的学校的诺言，为培养优秀人才而努力。一年来，我们不断加强校园文化建设，完善教学设施，教室、餐厅、寝室和宿舍得到大改观，同时师生携手开展了系列的丰富多彩的教育实践活动，成立了十三个社团活动小组，既培养了学生的兴趣，有增长了才干。亲爱的同学们刻苦学习，辛勤的付出换来了丰厚的回报：蒋亚文等8名同学在区“人防杯”征文大奖赛中获奖

年，我们坚持重视教师队伍建设，本着以人为本、以德聚人的精神，成长起来了一批教坛新秀与学海名师。他们开拓进取，勇于创新，为人师表，乐于奉献，赢得了最广泛的学生和家长的良好反映，他们在比赛中也为学校赢得了荣誉：周菊香、刘达文老师荣获市区优秀教师的光荣称号;邓雪梅等六名老师获名牌教师称号;在全市教坛优质课大赛中，我们学校的李琼、伍静老师获市一等奖;周菊香、周文武和柳开秀教师在全省“做一名幸福的人民教师”征文大赛中获奖，学校也因此荣获省级组织奖，在此再向获得佳绩的老师和同学们表示祝贺!。

最让我们子中人激动难忘的是我们20xx年毕业的学生，经过学校老师的辛勤培养和他们自身刻苦努力，在中考中取得了优异成绩，龙泉中学上线人数达8人，居全区首位，为学校赢得了荣誉，致使许多学生慕名而来，乐意到我校求学。

过去的一年是丰收的一年，是可喜可贺的一年

慈爱的时光老人又将我们载入充满希望的20xx年，我们的年轮又长了一圈，同学们：新的'一年意味着什么?它告诉我们年龄增长的同时，生命的一部分已经过去，我们不能重新活过，遗憾过去，但不能自暴自弃，每个人的生命长河中，都流淌着分分秒秒的波纹，时间对你对我对他都是一视同仁。我们的毅力，我们的胸怀，我们的理想，我们的赤诚，也会如年轮一般日益壮大，日益深远。不要说你们年少无知，不要说你们目光短浅，年少是你们青春的象征，浪漫是你们蓬勃的天性，你们火热的心可以化作一支冲破愚昧、冲破落后的火炬，铸造出一把钥匙，去打开理想的大门!

同学们，我们渴求新春的到来，我们在新春里又该渴求些什么呢?在你们金色的青春里，一定渴求着知识，渴求着走向社会，你们将担负父母的叮咛，担着亲友的祝福，担着老师的教诲，在新年里早起迎接太阳，入睡伴着星辰，用壮志做舵，用勤奋做桨，在知识的海洋里劈波斩浪!

新年的阳光朗照着广阔的大地，校园春色更秀美，展望未来，我们任重道远!20xx年是我校建设和发展的关键之年，也是广大师生大有作为的一年。新的一年预示着新的发展机遇，同时也面临着新的挑战。我希望你们，当然也包括今天光荣加入共青团的优秀学生，在新的一年里一如既往地开拓进取，再接再厉、自强不息，放射出你们青春的光辉!让我们用青春的欢笑和热烈的掌声共同迎接新年的到来!让我们共同祝愿：我们的明天更美好，我们学校的明天更辉煌!

最后让我们共同预祝今天登台展示个人特长的老师、同学演出成功!祝愿全体师生元旦快乐，祝敬爱的老师们工作顺利，身体健康，祝亲爱的同学们学业进步，天天开心!

经典相声台词10

甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……

乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…

乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…

甲：声明一下啊，我去网吧是去编程

乙：我不管，你先把钱给我

甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句

乙：嗯？一丝不句？

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”

甲：哦，狗班长

乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟

甲：行行行，依着您

乙：什么叫依着我啊？

甲：反正，反正我要向您学习

乙：别客气

甲：学习您待人接吻

乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！

甲：那应该是……

乙：待人接物！

甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？

乙：好，喜欢吃水果

甲：吃一点沙田轴子

乙：咬不动！那是沙田柚子

甲：来点儿糖炒票子

乙：糖炒栗子！

甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！

乙：那叫莫名其妙

甲：你在故意找我的破腚！

乙：破啊……破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅

乙：那叫幼稚！

甲：你真是吹毛求屁！

乙：吹毛求疵！

甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一

乙：就这样还第一？

甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好

乙：你……上菜市场找去

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？

甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……

乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢

甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：

导员同志，108班应到59人实到95人

乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？

甲：就四次啊，还有人答五次呢

乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？

甲：好的，一言为定

乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样？

甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么？

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊？

乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我冲着老太太的.叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：参加08年北京奥运会了

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

乙：怎么了？

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗？

甲：你怎么样？

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊？

乙：你还是不如我

甲：我还是比你强

乙：看见了吗？我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟西安那钟楼楼一样高

甲：那西安大雁塔就到我腰这

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗？

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了？

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

甲：见过这么高的人吗？

乙：那你那脸呢？

甲：我们吹牛的人就都不要脸了

乙:行了行了，钱归你了

甲：哈哈··上网去！

经典相声台词11

1、别卖关子了，快说说看。

2、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊——”“啪”。

3、这日子没法过，一天到晚的，早上一睁眼啊，盐汤儿就跟我起腻。

4、过去老先生唱这个唱得好的，有这么几位……

5、是科学家么这个，怎么还背趟子啊？

6、写字儿您还卖去啊？废话，你留着有用啊？写字儿不就是卖么。噢，那您都在哪个画廊卖啊？不在发廊卖啊。我们，上那儿买。您啊，我问的是您工作的事儿，私生活我们不管。

7、这位老先生有特点，后来失传了，为什么呢？他唱金刀铁马的段子，但是经常在台上一生气，就把鼓“咵”全踹碎了。板扔地上，跺着脚骂

8、这回我再唱一段。你唱你的！这回我再唱这段你甭说你接下句，你要能说上这名字来！

9、太平歌词。哎，这个太平歌词乍一听很简单，一上句一下句，其实不好唱，可好听，听得是韵味，走的是鼻音。

10、学满？刑满释放您关起来了是么？学满了！学满毕业。学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。play，玩儿，玩儿的意思，go去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“playgo”。

11、咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

12、连活的`带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

13、我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

14、我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

15、不小了，七寸的了。

16、还打头儿来？

17、行了，别唱了，停停停，《韩信算卦》是这段吗？啊？这我不会是吗？嗯？

18、于谦，定眼儿一看！这个姑娘，这个气质，这个表情……

19、太平歌词啊，您听这韵味啊，鼻音，（唱）“那杭州美景盖世无双啊——”。嘿！还真有味，好！

20、这回咱们不这么拿手拍着了啊！

21、社会进步了，女人是生活中的强者：科技发展了，男人是床上的弱者！

22、美国五星上将詹姆斯下士。

23、前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

24、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗？”车祸呀！

25、你瞧这模样“还有乐器”，外行没见过，见过吗？（掏出竹板）拿出来叫你开开眼，你见识见识？这有名，你说得上来吗？

26、我要接不上来，这么着，当着各位我磕头拜你为师。

27、不是我矫情！这么着你再唱一遍！

28、那儿你就收徒弟呀！我说不上来了拜你为师，那我要说上来呢？

29、不知道。亮着一个粉色的灯。门口站一个大姐。（粗声粗气地）”进

30、那我也比你强。我还是比你强你看见我这个人了吗？

31、我们家是吹牛大托拉司。

32、那是啊。折腾去吧。你看着仨喝酒去了。这也太听话了吧。

33、你会那几段我哪段不会呀？

34、不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

35、上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

36、直到他媳妇儿，俩人一对脸儿。姑娘站在这儿，于谦一瞧！

37、没听说过！你看谁这儿挂一个光屁股老和尚啊？！

38、自己选择，仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。

39、帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？

40、你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？

经典相声台词12

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八——八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙：怎么样

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲：我能把短的吹成长的.。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

经典相声台词13

甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！

乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！

甲：那好啊！演什么内容呢？

乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？

甲：那好啊！我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：我们家是吹牛股份有限公司。

乙：你们那公司是我们家给吹出来的！

甲：我能把坏的吹成好的。

乙：能把丑的`吹成美的。

甲：我能把方的吹成园的。

乙：我能把短的吹成长的。

甲：我能把生的吹成熟的。

乙：我能把死的吹成活的。

甲：啊！你真能吹。

乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！

甲：那你还有什么本事啊？

乙：我们就继续比试比试吧！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

乙：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。

乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。

乙：这怎么可能呢？

甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！

乙：哎呀，我发烧了！

甲：哎呀，我也发烧了！

乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：我比树高！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

乙：哎！—————

经典相声台词14

甲人们的爱好不同。

乙对，有好动的也有好静的。

甲有爱看电影的，有爱听戏的，有爱好曲艺的。

乙有爱好钓鱼的，有爱好下棋的。

甲您提起这个下棋来了，这方面的爱好也是多种多样的，有人爱下，有人爱看，有人爱多手，有人爱多嘴。就拿爱看棋的说吧，他站那儿一连看了十几盘，愣不累得慌！

乙瘾头儿可真不小。

甲站在人家身后头，摇头晃脑，点头砸嘴，人家这步棋要是走错了，他能出一身汗！

乙至于着这么大急吗！您说的这是爱看棋的。那爱动手的呢？

甲爱动手的？人家那儿下着下着，他把棋子抄起来了！其实他下得不怎么样，站人家身后头，拿膝盖拱人家后腰：“跳马！跳马！跳马！”这几下，把那位后腰给拱得生疼，那位回头一看，心里话：你这个棋不怎么样，别支啦！他领会错了，认为是让他下哪。“让你跳马，你撂这儿不就……（使像儿）哎哟！他那儿还有车哪！”

乙嗐！多这手干吗哪！

甲还有一种打胜不打败的。比如说那儿有几盘棋，一看这盘刚摆上，他不管；一看这盘还看不出输赢来，他也不管；一看这盘，行了！那主儿还有两步要把这主儿赢了，他过来了，给这赢主儿支招儿。——其实他不说，人家也是这么走。

乙这是为什么呢？

甲为的是显他高明啊！“支土！”“飞象！”“拿炮打啊！你看死了没有！”输的'这主儿一听火儿就上来了。

乙怎么呢？

甲一连气儿他输四盘了！冲这多嘴的急了：“我跟他下跟你下？多嘴多舌的干吗？一边溜达溜达啊！”他不管人家急不急，还气人家：“得了，得了！输了再摆上，这有什么！跟他下跟我下，跟他你还不行呢，跟我你更不行了！这又不是赢房子赢地的，着急干吗！别脸红，给人把棋摆上！”这位一听更火了：“你活动活动吧！（拿胳膊肘捣支嘴的肋叉子）汗全下来了。”“嚯！你着这么大急干吗，早知你这脾气我不管，嗬，我这儿全要岔气了！这是为吗呢这是……”一扭脸，“老二，拱卒！”

乙又跑那边去了！

甲爱多嘴嘛，您看这下棋还不是赌输赢的，有的人不着这么大急，要是旧社会那耍钱的，更了不得了。

乙是啊，过去有这么句话：喝酒喝厚了，耍钱耍薄了。

甲旧社会有明的场，到上海那地方叫赌台子，到北方叫宝局，常上那地方去，能够倾家败产，有的去长了，拉了一屁股两胁债，逼得投河觅井。

乙真是害人的地方！

甲比如说不到赌台子去，在自己家里找几个人解解闷儿吧，那是解闷儿吗？也是拼命啊。

乙怎么呢？

甲全憋着要赢几个钱呀！

乙对呀！

甲尤其这打牌（打麻将牌），还最费脑子。

乙怎么呢？

甲花样特别的多。

乙全有什么花样？

甲缺，不吃，门前清，连六，八张，坎档儿，独一听，亲爷俩，喜相逢，四归一，前后碰，小鸡吃面条，孔雀东南飞，金钱豹，鸡鵮豆，老少副，一般高，捉五魁，一条龙，扣张、提溜带混子……您瞧这是多少“嘴儿”！

乙真不少。

甲尤其这扣张，最费脑筋了。讲究扣几个亮几个，扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……

乙啊？扣五亮八？满盘十三张牌，扣五张亮八张，手里没牌了！

甲这扣五亮八刚研究好就解放了。

乙噢，没用上啊！您说“提溜”这嘴儿是怎么意思？

甲摸来这张牌不许摔，一摔牌，这“嘴儿”就不加钱。拿手指头一摸牌，冲三家一使眼神儿：“提溜！”那三位就知道他和（hu）了。您看这摸牌，有摸得好的，有摸得不怎么样的。一百三十八张牌，条子、桶子、万子、东南西北风、中发白，两颗花，摸得好的拿手一摸就知道是什么牌，摸得二五眼的那主儿可麻烦了，对门也有听了，他抓起这张牌来浑身的劲满使上来，冲三位一使眼神儿，他还吓唬人家：“兄弟哥儿们，这把要抓来，你们三位就活不了！”（使像儿）

乙你和了，人家也不至于死啊！

甲（摸牌使像儿）“嗯，不离儿，行，有门儿……”他这么一来，对门那位吓得一个劲儿哆嗦：“怎么样？怎么样？”怎么样啊，还没摸出来哪！

乙还没摸出来哪，吓那位一跳，瞧这劲费的！

甲根本摸得就不怎么样嘛，要有四家打牌，我站那儿十分钟就知道谁输谁赢了。

乙那我也看得出来，钱多的就赢了，钱少的就输了。

甲噢，您说从钱上看，不对。

乙那看什么呢？

甲看人的表情，赢钱的高兴，输钱的摔牌骂色（shai)子。比如说这位连坐了三把庄，还是小和，要这儿就高兴起来。

乙您学学我看看。

甲 “嗯，今儿牌不错啊！麻将也有，搭子也够，一吃一碰这就算和了！想吗儿来吗儿，茶壶花碗的没有了，完全是鲤鱼拐子的顺儿，今儿的牌可真不错啊！（学京剧胡琴过门）愣格里格愣愣格愣……”他这儿一高兴，上家不乐意了：“别拉了，别拉了！街坊邻居全睡觉了！这是大杂院你知道吗？把人家吵醒了，人家说闲话，人家骂街，咱也得听着，你敢还言吗！一还言打起来了！别拉了啊！”“完了，完子！怨我，怨我！我不拉了还不成吗！每天没毛病，今儿坐两把庄，拉胡琴也不好了！二哥，我说不来，你偏叫我来，你看见了吗？这我还没吃他一张。我要吃他一张，更不知不啦！胡挑鼻子乱挑眼！我这不是‘傻小子睡凉炕——仗着时气壮’嘛！你给我什么好张儿我全不要，咱抓一个去。担胡琴不成，谁叫我长着嘴了！（边抓牌边唱）‘小东人……’”“唉！不叫你拉，你怎么唱啊？”这是他赢钱啦，自觉全没了。

乙他要是输了呢？

甲两圈牌没开和，麻烦了！四家打牌三家不顺眼，色子也上房了，牌也满扔桌子底下去了，瞅哪儿哪儿别扭，闲话全来了：“今儿这牌不错啊，‘傻小子看画——一样一张’，谁也不挨谁！我和啊，我和啊，我净等糊窗户啦！我煳了打烧火的吧！也难说，跟你坐个对脸还和得了吗？咱哥俩犯相，你属狗我属鸡，‘鸡狗不到头’么！你这狗还不是好狗，长得就狗头狗脑，瞧你这德行！说你还瞪眼，你还不服呢！上回跟你坐个对脸，输我一万七，你知道吗？赶明儿再跟你坐对脸，我站起就走，我不来了！你太妨人了！瞧你这脑袋，要是翡翠可值钱——满绿了！要是青果也值钱，豆瓣绿！你也不拿镜子照照你这模样，大眼犄角儿也开了，鼻子也扇风了，耳朵垂儿也干了，下巴也耷拉下来了，抬头纹也散了，完了，完了！今儿让你赢点儿好啊，省得明儿给你买棺材了！”

乙这要死啊？

甲这是冲对门儿那家。

乙那么上下家呢？

甲也活不了！上家别顶他，一顶张儿就是闲话。他打一桶，上家也保不其有啊，人家一打，他闲话就来了。“一桶。”“什么？一桶？好，我打一桶你也打一桶，顶着点儿倒不腰疼！咱哥俩的缘分倒不错，‘庙上不见顶上见’——拆对儿顶我！我跟你有什么过节儿？我把你孩子扔到井里了？我是挑拨你们家务不和了？你和我的牌全拿死，不是你也和不了么！我哪点儿对不起你！我倒霉就倒这上家上了，张张老跟着我，倒落不下，跟得还挺紧，随娘改嫁过来的！……”

乙嚯！骂人不带脏字啊！噢，这是上家，那下家呢？

甲下家？他打这张牌：下家吃不吃？

乙吃。

甲活不了！

乙不吃。

甲活不了！

乙你瞧哎！

经典相声台词15

（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝）

乙这回您二位帮我说一段。

甲对！咱们仨人说一段。

丙不！这回我唱一段。

甲、乙（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？

丙这回我唱新鲜的。

甲成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？

丙合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！

甲你走也没关系，我们俩人说！

丙你也别说了，你也得跟我走！

甲我不走！

丙你不走？好！把马褂儿给我脱下来。（扒甲的马褂儿）

甲嗳……你这是怎么回事啊？

乙哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开）

丙要马褂儿！

乙你要他马褂儿干吗呀？

丙干吗？这马褂儿是我的。

乙（问甲）这马褂儿是他的吗？

甲是啊！

乙那就给人家吧。

甲你干吗！帮凶！

乙什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？

甲我不能给他。

乙为什么哪？

甲我怕他卖喽！

乙噻！他扔了你也甭管啊！

甲你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？

乙这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！

甲啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。

乙跟谁手里借的？

甲跟他妈手里借的？

乙那也是他的东西呀！

甲虽然是他的东西，咱不白穿啊！

丙噢！你给拿过利钱？

甲别看没拿利钱，可比拿利钱强。（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢！我给你拿去。”把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。在外边怄了气，回到家也找寻我们。如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！

乙噢！是这么回事。（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！

丙帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。

乙说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。

丙唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！

乙嗳！说可是说，您可别云山雾罩！

丙这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。

乙倒是有点儿风。

丙有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。哎！我家里有眼井，您知道吗？

乙不就靠南墙那个吗？

丙是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。

乙什么？

丙把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！

乙没听说过。

丙这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。（指甲）

乙（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？

甲像话吗？井会刮到墙外边去了？

丙（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！

甲嗳！你不是不要了吗？

丙不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？要扒甲马褂儿）

甲噢（向乙说）他家里那眼井啊？

乙是啊？

甲不错，是刮出去了。

乙是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？

甲你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！

乙废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？

甲怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了！

乙不像话！那算是干井也刮不出去呀？

甲你说刮不出去，眼睁睁的刮出去了！

乙怎么刮出去的哪？

甲你听着呀！你不是问他家那井怎么刮墙外边去了吗？因为他家那墙太矮了！

乙多矮也刮不出去呀？

甲他家那墙不是砖墙。

乙土墙也刮不出去呀？

甲是篱笆墙，篱笆你懂吗？

乙篱笆我怎么不懂啊！

甲懂？啊！懂就完了！

乙什么就完了，我问你这井怎么会刮到墙外边去了？

甲还没明白哪？

乙你说什么啦？

甲你不是问这井吗？噢！是这么回事，因为他家那篱笆墙年头儿太多了，风吹日晒的，底下糟了，离着这井也就二尺来远。那天忽然来了一阵大风，篱笆底下折了，把墙鼓进一块来，他早起来这么一瞧，困眼朦胧的：“哟！怎么把我这井给刮到墙外边去了？”就这样给刮出去的。

乙噢！这么回事？

甲唉！你明白了吧？（点手叫丙）过来吧！你这是怎么说话哪？

丙我说话不是爱抄近儿吗？

甲你抄近儿？我可绕了远儿啦！你瞧出这脑袋汗。

丙（指乙）这人也死心眼。

甲也没有你那么说的呀！这马褂儿怎么样？

丙你再穿半拉月。

乙（自言自语）嗬！这马褂儿可真有好处，明儿我也得多做俩马褂儿。

甲（向丙说）你说话可留点儿神吧。

丙我知道啊！（向乙说）这不是说瞎话吧？墙进来了，井可不就出去了。

乙没有像你这样说话的。

丙修理修理这墙，花了好几十！这档子事刚完，跟着又一档子事！

乙什么事哪？

丙上月我买个菊花青的骡子，您大概听说了？四百多块！您说这不是该着倒霉吗，那天掉茶碗里给烫死了！

乙是云山雾罩！那么大个骡子会掉茶碗里烫死啦？骡子多大，茶碗多大呀？

丙大茶碗！

乙大茶碗还有房子那么大的茶碗？没这个事。

丙这我能说瞎话吗，有人知道啊！

乙谁呀？

丙他！（指甲）

乙（问甲）哎！问你一档子事，菊花青的骡子，掉茶碗里烫死了，你说有这事吗？

甲你还没睡醒哪？骡子会掉茶碗里……

丙（扒甲的马褂儿）马褂儿脱下来吧！

甲嗳！……怎么回事？你不是说再穿半拉月吗？

丙半拉月，半年都没关系，我那骡子掉茶碗里给烫死了，你为什么装不知道哪？

甲噢！他那骡子掉茶碗里给烫死了，不错！有这么回事。

乙这马褂儿劲头儿真足啊！有这么回事！好！那干脆问你吧，这骡子怎么会掉茶碗里烫死了？

甲这我知道啊，我看见啦！

乙怎么烫死的啊？

甲是这么回事，你不是问他这骡子怎么掉茶碗里烫死的吗？告诉你！因为他那骡子讨厌，他也没留神，所以掉茶碗里烫死了！

乙不像话！那茶碗多大？那骡子多大？那能烫得死吗？

甲嗐！你这个真糊涂，它不是净烫啊，它是连淹带烫，这么死的。

乙更不像话啦！那茶碗连个蹄子也下不去呀？

甲这不是巧劲儿吗？

乙没听说过！越说越不像话啦！

甲你认为这不像话，那可就没办法啦！总归一句话，也是这骡子命该如此！

乙什么叫命该如此呀？他那骡子掉茶碗里烫死了，你不是眼见了吗？我问你茶碗里怎么会烫死骡子？

甲嗐！什么骡子呀！你听错了，他说的是螺蛳，那要掉茶碗里还不淹死啊？

乙（问丙）噢！您说的是螺蛳？

丙不是！是骑的那骡子哟！

甲骑的那骡子掉茶碗里烫死了？

丙啊！

甲（自言自语）骑的那骡子？噢！我想起来了，什么茶碗呀，大概是唐山那边有个地方叫茶碗。

丙不对！是喝水的那茶碗。

甲嗬！真要命！喝水的那茶碗烫死骡子？

乙怎么烫死的哪？

甲他是这么回事，噢，我想起来了！对啦！这就对啦！

乙什么对啦？怎么烫死的哪？

甲您知道有个冯四爷吗？

丙哪个冯四爷？

甲草垛胡同冯家。

丙我问你怎么烫死的骡子，你跟我说冯四爷干吗呀？

甲你别忙呀！他这骡子与冯四爷有关系，那天，冯四爷办生日，（指丙）他去了，骑着他那新买的骡子。冯四爷说：“噢！你来了，给车钱了吗？”他说：“我骑着骡子来的。”冯四爷说：“噢！你来了，给车钱了吗？”他说：“脚程还挺快。”冯四爷说：“我瞧瞧！”出来一瞧：“嗒！这骡子好啊！”冯四爷这么一砖好，他这个也挺外场：“好啊，四爷！您知道我干吗来了？就为给你送骡子来了，这算送给您啦。”冯四爷说：“那可不成！君子不夺人之美，我不要。”他当时直起誓，冯四爷说：“好！…那就这样办啦，我书房里的东西，你随便拿一样儿吧，你要不拿我可不要。”他这人也挺直爽：“好！我拿一样儿。”到书房一瞧，桌上摆着一个蝈蝈儿葫芦，真是“沙河刘”本长儿，带金丝胆，里边这个大蝈蝈儿碧绿。“我就要您这个啦！”四爷说：“你带起来吧。”他就揣起来了。吃完饭回家，走在半道上他渴啦，一瞧有一个茶馆儿，到里头沏了一壶茶，他倒上一碗，茶馆里什么人都有，也有养鸟的，也有养蝈蝈儿的，有一个人拿着一个蝈蝈儿：“二哥你瞧我这蝈蝈儿，新买的'，两块呀！您瞧瞧。”他在旁边瞧着直生气！心说：“你那个干吗呀！瞧我这个。”把葫芦掏出来，一打盖儿，把里边的胆给带出来了，这蝈蝈儿在里头闷了半天啦，这一见亮，往外一蹦，正蹦到茶碗里。刚倒上的热茶，那还不烫死吗？就这样掉茶碗里给烫死啦！

乙他说烫死的骡子！

甲嗬！你这个可真糊涂，他拿骡子换的蝈蝈儿，烫死蝈蝈儿不就跟烫死骡子一样吗？

丙唉！是这么回事，你明白了吧？

甲（问丙）你这是怎么说的话哪？这叫我怎么说？

丙行！你真有两下子！

甲这马褂儿怎么样啊？

丙再穿一个月！

甲你说话留点儿神吧，别云山雾罩啦。

丙好……（向甲说）您听明白了吧，我这人从来就没说过瞎话！就这骡子四百多块，刚买来就烫死啦！您说这不是倒霉吗？好在我也不在乎这个，咱们拿钱不当钱啊！

乙当命！

丙当命？你是没跟我一块儿走过，你是不知道，我前几天请客就花了一百多。

乙你请谁呀？

丙冯三爷、王四爷、李五爷、张六爷。

乙这些位我都不认识呀。

丙当然你不认识呀，你跟这些位交不到一块儿呀。我跟这些位是莫逆，常在一块儿吃吃喝喝，就前几天我们吃这顿饭，一百多，我给了。

乙哪儿吃的？

丙前门外，“都一处”。

乙就是鲜鱼口把口路东那小饭馆呀？

丙啊！

乙吃一百多？

丙花个百八十的倒没什么，那天怄了一肚子气。

乙为什么哪？

丙嗐！别提了！那天我们在楼上吃，正挨着窗户。我们坐下一瞧，楼窗关着哪，我让跑堂的把窗户打开，跑堂的不打，说：“怕进苍蝇！”说完了他就出去拿菜盘啦。赌气子我把窗户打开了，大伙儿坐下想菜，正想着，就在这工夫，就听楼底下，扑棱扑棱！扑棱扑棱！顺着楼窗飞进一只烤鸭子来。啪！正落到桌上，我赶紧就按住啦，一瞧，好，没脑袋！大伙儿就说：“嗐！这是飞来凤呀，吃吧！”一吃，还挺热和。

乙嗳……您先等会儿吃吧，烤鸭子会飞，我头一回听说，这像话吗？

丙怎么不像话呀？要不信你问他去呀。（指甲）

乙他知道？（指甲）

丙当然啦！

乙（问甲）哎！我问你，有几个人在楼上吃饭，顺楼窗飞进一只烤鸭子来，你说这是怎么回事情哪？

甲你这都是哪儿的事啊？烤鸭子？活鸭子也不会飞呀？

丙（扒甲的马褂儿）脱下来！脱下来！

甲嗳……怎么回事！不是说再穿一个月吗？

丙再穿一年也没关系。那天，咱们跟冯三爷一块儿吃饭，顺着楼窗飞上一只烤鸭子来，你忘了？

甲噢！你说咱们那天吃饭飞上一只烤鸭子来？不错！有这么回事。

乙又有这么回事啦！那我问你吧，这烤鸭子怎么飞上来的哪。

甲是这么回事，那天我们在……啊……（问丙）哪儿吃的？

丙前门大街，“都一处”啊！

甲唉！对啦！啊……你知道吗？“都一处”是在前门大街，一拐弯可就是鲜鱼口，口里不是有个卖烤鸭子的便宜坊吗？因为他那儿卖烤鸭子，是从他那儿飞出来的。

乙没听说过！卖烤鸭子的就满处飞烤鸭子？卖烧饼哪，就满处飞烧饼？

甲那您说这话不对，烧饼没翅膀，鸭子有翅膀呀！

乙废话！烤鸭子也有翅膀？再说这鸭子没脑袋呀，没脑袋的鸭子能飞吗？

甲您说它不能飞，现在它就飞上去啦！

乙这更不像话啦！

甲你一听就像话啦，这是个巧劲儿。

乙巧劲儿？我问你怎么飞上去的哪？

甲你听着呀！烤鸭子，这个……烤鸭子你看见过没有？

乙废话！烤鸭子谁没看见过呀？

甲烤的时候你看见过吗？

乙不知道！我问你怎么飞上去的？

甲告诉你，烤鸭子是这么一个炉，就跟小房子似的，上头是铁条，底下是火，这鸭子有拿钩儿挂着脖子钩的，底下一烧，把这鸭子烤得直流油啊，这鸭子烤得就这样啦，憋得出不来气儿了，这鸭子：“哎哟！哎哟！……这可太热喽！实在受不了啦！”鸭子这么一想：我呀，飞了飞了吧！这不就飞了吗？这您明白了吧？

乙我呀？更糊涂啦！宰的鸭子，又煺了毛，已经是死的了，让你这么一说，烤着半截儿这鸭子又活了？哎呀！这马褂儿给人家在意点儿穿吧！（给甲掸马褂儿）

甲你这人怎么这么死心眼儿啊？烤鸭子不是还是鸭子吗？

乙就是鸭子，我问你，甭管死活，它没有翅膀，能飞不能飞？

甲噢！是这么回事！那天我们坐到楼上还没要菜哪，楼底下就出了事啦。

乙出什么事啦？

甲施家胡同孙五爷家里在便宜坊叫了一只烤鸭子。烤熟了，小徒弟给送走，要是两只鸭子好办，用扁担挑着，这是一只鸭子就得拿小扁担窝着，小徒弟出了鲜鱼口往南一拐，没留神，这扁担又杵在人家腮帮子上啦：“哎！你往哪杵啊？”“没看见，对不起！”“没看见，你长眼干吗的？”小徒弟也不会说话：“啊！碰一下也不要紧啊！”“什么叫不要紧啊？”袖子一卷，拳头一晃，朝小徒弟脑袋上打来。小徒弟急了，抡起扁担就打，他忘了，后边还挂着一只鸭子哪，他这么一抡扁担，鸭子脑袋掉了，把鸭子给抡出去了。我们这儿坐的那地方正是临街的窗户，顺着顶窗正把这只鸭子抡进来。啪！正掉在我们这张桌子上，还热着哪。大家就说：“哎！烤鸭子会飞上来了！”你明白了吧？

乙那怎么叫飞上来的哪？那是抡上来的呀！

丙唉！对……就是这么回事！

甲（拉丙）嗳……你这是怎么说话哪？烤鸭子会飞呀？越说越不像话了！

丙你真成！

甲这马褂怎么样啊？

丙再穿仨月，没关系！

甲那你说话也得留点儿神，干脆咱们走吧？

丙这就走，再说两句。（向乙说）吃完饭，就回来啦，天热呀，夜里睡不着，就听外边嘟嘟嘟儿！

乙有蛐蛐儿叫？

丙哎！你知道我爱玩儿蛐蛐儿呀，我赶紧起来，拿着扦子，罩子，到院里这么一听啊，嘟嘟嘟儿。

乙在院里哪？

丙没有，在门口儿哪！

乙啊！

丙开开门到门口儿这么一听，这蛐蛐儿嘟嘟嘟儿跑啦！

乙跑哪儿去了？

丙跑车站去了。追到车站，再一听，这蛐蛐儿嘟儿嘟儿到杨村了！我们两口子又追，追到杨村，一听，这蛐蛐嘟儿嘟儿到天津了！追到天津，一听，这蛐蛐嘟儿嘟儿到唐山了！追到唐山小山儿那儿，就听嘟儿嘟儿在那儿叫哪。我们两口子借来镐头就刨啊，刨呀！刨呀！一直刨到山海关，才把蛐蛐儿挖出来。这蛐蛐儿往外一翻，我一瞧啊，嗬！这个儿太大了！这脑袋，比这屋子小不了多少！连须带尾够十四列火车那么长！（甲解马褂儿纽扣，一边解一边听）这两根须，就跟两根电线杆子似的！俩眼睛，就跟两个探照灯似的！

乙结果怎样哪？

丙怎么样啊！逮着了！弄线拴回来了。（甲脱马褂儿搭在丙的肩膀上，丙不知道还说）明儿您到我们家瞧瞧去，叫唤的可好听了：嘟儿嘟儿。

乙行啦！行啦！你说的这都不像人话了！哪儿有这事啊？

丙不信问他呀？他知道。

乙好，好，（向甲）还得问你。

甲是不是有个蛐蛐儿，脑袋比这屋子小不了多少，还须带尾够十四列火车那么长，两根须跟俩电线杆子似的，俩眼睛跟探照灯似的。

乙是啊。有这么回事呀？

甲没有的事，胡说八道！

丙（问甲）嗳！我说的。

甲你说的也不知道！

丙怎么哪？

甲马褂儿给你啦！

经典相声台词16

刘骥：我搭档好多人都喜欢他，去饭店吃饭都不收我们钱

张翰文：你看

刘骥：路过一个寿衣店，拿老板老热情了看张翰文笑傲江湖的进来挑件衣服这胖啊拿两个xl的

刘骥：这种雷鸣般的.掌声是我们演员最想要的就比您给我拿一万块钱一万苦钱多点

张翰文：一万块钱

刘骥：一万苦钱多点比您给我拿五千比三百比您给我拿七块钱我心里还高兴呢

张翰文：你还能再少点吗你

刘骥：这都是我的上限了

刘骥：咱俩要去冯导的戏，两万块钱不少吧

张翰文：咱俩两万行啊

刘骥：那我就说了冯导您看我我们俩给您两万块钱您让我们俩去一趟行吗

刘骥：当这么多朋友开个玩笑啊

张翰文：开玩笑

刘骥：您得往心里去

张翰文：你让大伙看看就你这腿白色丝袜露着腿毛拿不两根山药吗

刘骥：这玩意有规矩你知道吗

张翰文：没有规矩

刘骥：天对地雨对风大陆对长风雷隐隐雾蒙蒙开市大吉万事亨通平仄平仄平平仄仄平仄平仄仄平

张翰文：看喜剧三星聚首宋丹丹冯小刚郭德纲这里好戏刚纲开始

刘骥：来笑傲江湖倾情奉献说相声演小品脱口秀职位大家阵阵掌声

张翰文：我很满意满意我的洪荒之力

刘骥：下蛋公鸡公鸡中的战斗机

张翰文：万众瞩目大众情人学富五车满腹经纶英俊潇洒忧郁男神我就是张翰文

刘骥：百里挑一美若天仙琴棋书画色艺双全心有所属情比金坚我不是潘金莲

张翰文：身材短小武大郎

刘骥：同等身高郭德纲

张翰文：北雁南飞双翅东西分上下

刘骥：前车后辙两轮左右走高低

经典相声台词17

乙：那是

甲：啪啪啪。(郭德纲的动作）

乙：得得得，拉到吧，还跪射呢！

甲：打完了，报靶。张三80环、

乙：好啊

甲：李四85环、

乙：不错

甲：王二麻子95环

乙：这个厉害

甲：到我这里，卡住了

乙：咋回事啊甲：没动静了

乙：啊？

甲：不大会儿，教练过来了，问我：你，刚才打了吗？? 打了啊乙：是啊

甲：打了？打了那靶上咋没有窟窿呢？

乙：啊？！

甲：不可能啊！我这回很努力啊！

乙：就是啊甲：正说着呢，旁边过来一人，哎我说教练啊，我一共开十枪，靶上面18个洞，你让我咋算啊？

乙：嗨，打别人靶上去了啊

甲：郁闷啊！教练安慰我，拍着我的肩膀说：好孩子啊

乙：这还好？甲：不错啊，我很欣慰！

乙：这还欣慰？

甲：那么大的靶你都能躲过去，不易啊！有发展啊！

乙：拉倒吧。这还有发展啊！算了吧，你根本不是那块料！我说,你还是换个更合适你的梦想吧！咱这可是一生的追求啊！不能开玩笑啊！

甲：恩，你说的是！我得仔细考虑啊！

乙：就是嘛。

甲：要说这合适的，还真有！我嗓音不错，我觉得我唱歌可以。

乙：哦？唱歌好啊！

甲：我就想像阿宝似的，从一个农村的孩子，成长为一个歌星！

乙：呦，志向远大啊！人家那可是明星，你行吗？

甲：也许我还差点，但我相信勤能补拙！

乙：好啊，有毅力！

甲：我每天都努力的练歌。

乙：哦？是吗？都练什么啊？

甲：太阳出来喜洋洋啰

乙：喝，劳动人民的歌曲

甲：向前、向前、向前，我们的队伍向太阳!

乙：红色歌曲！

甲：知道吗？我还参加过全国的海选呢！

乙：呦，是吗？

甲：那个你知道，就是那个、那个……哦，超级女声，我去过，这个……

乙：（打断）哎，啥？超级女声

甲：哦，不是，快乐男声！

乙：嗨，吓我一跳

甲：我一看，我滴妈呀！全是高手啊！

乙：那是

甲：咋办啊？我不行啊，跟人家比不了啊

乙：难度太高，全是精英啊！

甲：没胜算啊！

乙：是啊

甲：欸，要想脱颖而出，就一个办法，那就是与众不同

乙：咋与众不同啊？

甲：咱东北有个特殊的曲艺形式，你知道吗？

乙：知道啊，二人转嘛

甲：欸，我要是用二人转的调唱英语歌曲（诡笑）

乙：这招绝啊！来，给大家唱一嗓子

甲：好。ABCDEFGH……（这里是二人转的调，最好是小拜年的）uvw，xyz呀！鼓掌吧！

乙：不错啊！那评委是什么表情啊？

甲：评委给我是一顿表扬啊

乙：是吗？咋表扬的？

甲：评委拍着我的肩膀说：好孩子，有发展啊，天下声音一分为五，你一人占了四份！哎呀，我这个高兴啊

乙：嗨，这有啥高兴的啊？

甲：我一人占了四份呐！

乙：拉倒吧，那是评委受你五音不全

甲：啊？这评委太可恶了！

乙：我说，行了，省省吧，别老弄那虚无缥缈的东西了，想成功吗？

甲：当然想了！

乙：那要认清自己，找准方向和目标，脚踏实地的努力，想找捷径那是不行的'。

甲：唉:-(，你说的是。其实吧，这都不是我的真正理想乙：哦？，那你的理想是什么？甲：我真正的理想啊？。。。不鼓掌，俺不说

乙：噢，那大家配合一下，来点掌声！（大声）甲：我的理想是：当个相声演员（喜悦地表情）

乙：得了吧你。（向后一步走，推一下甲，二人鞠躬下台

经典相声台词18

凭我一个人就能振兴相声了?不大概,顶多也就起一震动的作用。

你无耻的样子很有我当年的神韵!

五、好么!这飞机跟大发一样, 还带摇玻璃的!......坐大发、夏利不给报 ......天津没大发了 ,都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了四万多回油。

六、铁岭到美国还差好几站地呢!

七、圣人教导过我们:有主儿的干粮不能碰。

八、我父亲便是练武术的,在江湖之上赫赫扬名,讲求是高来高去,了不得的大好汉,江湖人送外号草上飞。不是飞贼,轻功盖世草上飞。就这个二楼,一垫脚就上去,大这边儿奔那里儿,一个跟头就已往,没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁。什么锁看看都能弄开,晓得吗?哪怕是银行那锁,瞧瞧,弄根儿芹菜都捅开了。

九、九零一四航班,_由打西直门开往大兴黄村,票价五元,请您登机。你说这多故意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。

一零、一走到燕莎门口我就失眼泪儿,这么大个卖卖什么工夫是我的.呀?

逐一、人家歌颂演员上台,不用让你乐,你乐阐明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了......我们相声演员不可啊,俩大活人站这儿----说二十多分钟,一个乐的没有!怎么典见着脸往下走啊?

刘:是

曹:和观众面劈面的交流,你连我脸上几个痦子都看的见

刘:就这么真着

曹:就这么明白,用我们行话说这叫高山抠饼,劈面拿贼

曹:都藏好了,两个说相声的往外一走,那有人以伸手拍哗,掌声雷动

刘: 劈面拿贼(一同)

曹:呵,这你也会呀!

刘:那当然了!

曹:劈面拿贼,多不容易啊!并且我们这个节目和别的纷歧样,别的像歌曲,一大腕级的歌星,帕瓦罗蒂,站着唱一歌,阿甭管好坏,一鞠躬上台,蹬自行车回家了

经典相声台词19

南北大街东西走，十字街头人咬狗，

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的`干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！

他老婆一听嘿！！！你怎么还喝呢

经典相声台词20

学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！

学生乙：学生乙卫国给您请安啦！

学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲：没错！

学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

学生甲：各位，听相声好玩！

学生乙：各位，得手机实惠呀！

学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

学生乙：想要手机的学生丙喊一声！

学生甲：这一环我先来吧……

学生乙：要不要？一、二、三……

学生丙、学生甲：停！

学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙：对啦！

学生丙：是免费的。

学生乙：哎。

学生丙：朋友们，这是个骗子！

学生甲：各位，千万别上当！

学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

学生丙：你怎么个免费法？

学生甲：你说说。

学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

学生甲：哎呀，你再说得明白点。

学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

学生甲：怎么样？

学生乙：我们也全部免单。

学生甲：有号吗？

学生乙：当然有啦。

学生甲：多少号？

学生乙：7417417474741

学生甲：呃？

学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

学生甲：气死我干吗呀？

学生乙：这位啦，接住啦哎……

学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

学生甲：是！

学生丙：我是一个实在的人。

学生甲：看出来了。

学生丙：我是一个见义勇为的人。

学生甲：没错。

学生丙：这明摆着就是个骗局。

学生甲：是的嘛。

学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲：怎么办呢？

学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

学生甲：气死你。

学生丙：气死你不如气死我呢

学生甲：你要这个干什么？

学生乙：祝您通话愉快！再见！

学生丙：哎回来！

学生乙：干吗呀？

学生丙：真拿我当二百五啦？

学生乙：什么意思？

学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

学生甲：好！

学生丙：你给我！给我！

学生甲：假的，心虚啦？

学生乙：什么假的.呀？我们公司有点小条件。

学生甲：什么呀你说说。

学生乙：我担心您接受不了。

学生甲：哎，你说说。

学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

学生甲：广告？

学生乙：您必须得听。

学生甲：听广告？

学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。

学生甲：怎么样？

学生丙：我就会感冒。

学生乙：这叫什么病呀？

学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

学生甲：得，还得赔人家。

学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

学生甲：啊？把我爸爸赔给他？

学生丙：把我爸爸赔给他！

学生甲：没必要！

学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

学生甲：这签不好的买卖契呢这是。

学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

学生乙：打针？一个月以后见哈！

学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。

学生乙：怎么，你也想要？

学生甲：当然啦！

学生乙：没那么多啦！

学生甲：广告我也爱听。

学生乙：那不管用。

学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

学生甲：喂？

学生丙；亲爱的。

学生甲：你叫谁亲爱的那？

学生丙：我叫你亲爱的那。

学生甲：我……

学生丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

学生甲：你臭流氓！

学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。

学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

小学生相声正反话台词

学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

学生丙：你有神经病。

学生甲：你有神经病。

学生丙：你有神经病。

学生甲：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

学生丙：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。

学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。

学生甲：电话里能有什么广告啊？

学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

学生甲：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！

学生丙：别生气老婆那是个广告！

学生甲：什么广告啊？

学生丙：这就是两个广告嘛。

学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

学生甲：呃？

广：你想开始新的生活吗？

学生甲：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

学生丙、学生甲：哎呀！

学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？

学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

学生甲：谁呀？

学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。

学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

学生丙：没吵架。

学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？

学生丙：别听她的那是误会！

学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

学生甲：谢谢你了。

学生丙：祝您老人家在新的一年里……

学生甲：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

学生甲：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

学生甲、学生丙：哎呀！

学生甲：兵兵你这是咒我呀！

学生丙：老娘您别生气，那是个广告。

学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

学生甲：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

学生甲：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

学生甲：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

学生甲、学生丙：哎呀！

学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

学生丙：这个老娘哎！

学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

学生丙：喂，爸爸。

学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

学生丙：啊？

学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！

学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！

学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

学生丙：爸爸呀，爸爸呀！

学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

学生丙：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

学生丙：接着打吧。

学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？

学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！

学生乙；人呢？

学生甲：我找找，我找找。

学生甲、学生乙：哎，来了！

学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！

学生乙：嗨，您没病吧？

学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？

学生丙：特棒，飞一般的感觉！

学生乙：手机还好吧？

学生丙：手机好不好，谁用谁知道！

学生乙：这头发该洗洗啦！

学生丙：对，洗一洗更健康。

学生甲：看，都立起来啦！

学生丙：我选择，我喜欢。

学生甲、学生乙：为什么呀？

学生丙：做女人，挺好。

第二季:

学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？

学生乙：没错,您是来说相声的？

学生甲：我......我是搞体育的。

学生乙：噢，您是搞体育的？

学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……

学生乙：啊？

学生甲：国家体育总局找我嘛。

学生乙：嚯，国家体育总局找您？

学生甲：啊。

学生乙：找您……干什么呀？

学生甲：找我出家呀！

学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？

学生甲：少林寺干嘛？

学生乙：您不说找你“出家”吗？

学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……

学生乙：那叫“出家”啊？

学生甲：啊？

学生乙：那叫“出山”！

学生甲：“出山”？对对对，找我出山。

学生乙：唉。

学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

学生甲：抓我干嘛？

学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？

学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

学生乙：就是呢。

学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

学生乙：好嘛，还是抓你！

学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

学生乙：噢。

学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……

学生乙：哪儿？

学生甲：钓鱼的台！

学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？

学生甲：唉，对了。

学生乙：去那儿干嘛呀？

学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！

学生乙：嚯，这么学生丙面子？

学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

学生乙：嚯。

学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……

学生乙：什么呀？

学生甲：羊汤！嗬，这个好！……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？

学生甲：啊？

学生乙：吃点儿好的呀！

学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

学生乙：好嘛，这位倒好对付。

学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

学生乙：什么呀？

学生甲：小鱼锅贴饼！

学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！

学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！

学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

学生甲：怎么了？

学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

学生乙：说什么呀？

学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。

学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

学生乙：嚯！

学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。

学生乙：什么呀？

学生甲：“请我当教练，得我说了算。”

学生乙：噢。

学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”

学生乙：嗬！

学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”

学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？

学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

学生乙：嗬！

学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！

学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。

学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……

学生乙：啊？警犬啊？！

学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

学生乙：考虑什么呀？

学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！

学生乙：是啊？

学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...

学生乙：拳击？用谁呀？

学生甲：武松！

学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

学生甲：这个死了吗？

学生乙：死了！

学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

学生甲：不光好汉，坏人也有。

学生乙：谁呀？

学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！

学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

学生甲：噢，你认为不可能？

学生乙：绝对不可能！

学生甲：我带队拿不了冠军？

学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！

学生甲：我说的这些全都实现不了？

学生乙：实现不了！

学生甲：那……我就用你了！

学生乙：……用我？用我干什么呀？

学生甲：用你呀，用你打篮球！

学生乙：打篮球？

学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。

学生乙：噢，还得踢足球？

学生甲：不光足球，还有呢！

学生乙：还有什么呀？

学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。

学生乙：哎吆，这些球我可都不会！

学生甲：你太谦虚！

学生乙：我怎么谦虚啦？

学生甲：你不是有个外号吗？

学生乙：什么外号呀？

学生甲：“混球”啊！

学生乙：去你的吧！

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