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沟通中你愿意和孩子共情吗

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沟通中你愿意和孩子共情吗

“共情”又叫同理心。在沟通中，它的存在能更好的帮助沟通主体释放和表达。在亲子沟通的过程中，如果能真诚的去跟孩子“共情”，你会觉得我们的交流变得顺畅起来了。这便是敞开的第一步。

猛妞两岁三个月。自我意识渐渐醒来，哇，张开眼睛的她满世界看到的都是“我！我！我！”她恰巧又是一个火象气质的小孩，每天都像一位元气战神，浑身充满能量。一言不合就要爆炸。

这让我拥有了很多的机会来实践各种沟通方式。不断的尝试中，我发现最有用方式的就是用“共情”打开她的情绪通道，帮她释放和调整到比较平静的状态。这真是一把解决问题的金钥匙。

1、管他什么“应该”“不应该”，先照顾情绪。

这两个词除了能给人添堵，没有任何用处。在“事发现场”，其实任何一个当事人都明白何为“应该，不应该”。如果我们再去重复这些，孩子只会更愤怒。先看到孩子的情绪吧，是委屈？是恐惧？还是其他？有情绪的“小恶魔”其实都是无助的，当你愿意去感受这份“无助”的时候，你发现她其实不是“小恶魔”，而是一个“小可怜”。

那么给她爱吧。她一定会柔软下来。当他软软的偎在你怀里的时候，还有什么讲不通的事儿呢。

猛妞想吃冰棍，自己开冰箱拿了跑来找我。我和爸爸都不同意，便明确的告诉他：“你刚吃完饭，不可以吃凉的。一小时后可以吃一点”。她不同意，开始磨。打滚，哭闹。并且嘴里不停在讲：“我要吃冰棍！我必须吃！”一句连着一句衔接的滴水不漏。这个状态持续了最少10分钟，她油盐不进，一直给我念紧箍咒，我的头嗡嗡直响。我索性一下抱住她，对她说：“妈妈知道宝宝想吃冰棍…”她愣了一下，趴在我身上接着磨：“我要吃…”我接着说：“是啊，冰棍多好吃啊又甜又凉…宝宝当然喜欢吃了。”小姑娘说：“嗯，好吃。”我继续说：“爸爸和妈妈好奇怪啊，为什么不让我吃啊，那么好吃的冰棍，我真的太想吃了啊…”猛妞反应不那么激烈了，开始静静的听着我说。我接着说：“宝宝好想吃啊，爸爸妈妈担心我肚子疼，不让我吃，可是我真的好想吃啊…”猛妞这时候已经没有任何的动静了，她趴在我的.肩膀上，很平静。

这个时候，千万不要反转剧情讲道理，先把所有的“但是”都暂且放下，就让她静静的感受妈妈对她的理解，让她静静的把情绪流淌出来。多多的吸收这份感觉。

当感觉孩子的呼吸已经很均匀了，再给她一个小小仪式，（小台阶）来放下这件事。

猛妞趴在我身上有一会儿了，我说：“宝宝，冰棍快要化掉了，我们先让它回冰箱再冻一冻，等变成原来的样子，你正好到了可以吃冰棍的时间，我们就可以吃了”。这时候，小姑娘已经充分的信任了我，她自己打开冰箱，把冰棍重新放了进去。还亲了冰棍一口，我说：“拜拜，一会儿见。”猛妞也说：“拜拜，一会儿见。”

接下来，她就去玩别的了。

在这次的体验中，我深深体会了共情的力量，在后来的很多次“较量”中，它会成为一项很棒的秘密武器。

2、孩子不傻，所谓共情并不是作秀，它其实是对孩子真正的理解和接纳。

想想我们成人之间的沟通。我们的心里话往往只讲给懂我们的人听。一句“你懂我”包含了太多的感激和庆幸。也许我们最讨厌的就是那种聊天不在一个频道的状态吧。

如果孩子哭了，你也许会觉得她“有什么大不了？”“多大点事儿啊！”可是如果设身处地的在她的角度看，你便会发现值得孩子哭的，绝对不是小事。

产生同理心的时候，一定会有这样的条件：1、接纳她还只是个孩子，并没有处理情绪的能力。2、接纳她当下的情绪。3、愿意通过温和正面的方式来帮助她解决问题。

共情没有套路和话术，只有用心去理解她，你才会说出心贴心的话语。孩子才会感受到你是真的为她好。

这样方式不但能帮助我更好的跟孩子沟通，还能让我帮助孩子找到情绪的阀门，开闸放水，让它尽情的流动。

有时，我会经常看到这样的情景，汹涌的水流激烈的像瀑布一样奔下来，瀑布下的水面归于平静。我们的规则和道理就像是一叶一叶的船，在平静的水面上相安无事。而如果在汹涌的情绪下呢，各种友谊的小船可是说翻就翻了。

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