标题 | 主持人相声台词 |
范文 | 关于主持人相声台词 导读:相声,一种民间说唱曲艺。它以说,学,逗,唱为形式,突出其特点。著名相声演员有马三立,张寿臣,侯宝林,刘宝瑞, 马季,侯耀文,苏文茂等。下面是小编整理的关于主持人相声台词,欢迎阅读! 【篇一:马季相声台词训徒】甲:在这儿表演哪? 乙:啊,在这儿表演哪。 甲:我听说相声演员都有学问? 乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。 甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。 乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问? 甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。 乙:我看,您就不知道一样儿! 甲:我不知道什么? 乙:你不知道“寒碜”! 甲:您夸奖。 乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问? 甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎? 乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。 甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣! 乙:你还有徒弟? 甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。 乙:敝人? 甲:明白什么叫敝人吗? 乙:明白。 甲:什么叫敝人? 乙:就是枪毙的人! 甲:敝人就是我。 乙:是呀,毙的就是你呀! 甲:这是怎么说话? 乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。 甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。 乙:怎么哪? 甲:刚腌不几天儿。 乙:鸭蛋呀! 甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。 乙:你这个徒弟有什么能耐? 甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。 乙:这是你徒弟? 甲:这是诸葛亮。 乙:你提诸葛亮干吗呀? 甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。 乙:你徒弟有什么能耐? 甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊! 乙:我看他不是人类之英豪! 甲:他是…… 乙:菜市场儿的蒜毫。 甲:蒜毫呀! 乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。 甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识? 乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。 甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪! 乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样! 甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!…… 乙:您等等。您这是找谁哪? 甲:找我徒弟哪。 乙:您徒弟叫…… 甲:别扭。 乙:噢,找别扭呀! 甲:别扭,别扭…… (丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬) 乙:您徒弟这是干吗哪? 甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。 乙:方才那是…… 甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。 乙:这哪是西洋礼呀! 甲:你看这是…… 乙:牛犊子拜四方哪。 甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。 乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问? 甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪? 乙:嗨,我可要问他了? 甲:问吧。 乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。 【篇二:吹牛相声台词】乙:现场的观众朋友大家好 甲:朋友们好 乙:您哪位呀? 甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊 乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。 甲:别看我个小,我这个人是少年老成 乙:我还成熟得过早呢 甲:我11岁啊就上大学了 乙:你差远了,我10岁那年就当教授了 甲:我9岁就当科学家了 乙:我8岁就制造核武器了 甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。 乙:啊? 甲:随便吹吧,吹牛不上税 乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了 甲:我4岁就有抬头纹了 乙:我3岁就驼背了 甲:我两岁就掉牙了 乙:我一岁头发就白了 甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了 乙:你可没岁数了 甲:没岁数也比你强 乙:怎么了? 甲:我没出生就退休了 乙:没出生就退休啊? 甲:提前完成任务嘛 乙:像话吗 甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来 乙:接你干吗? 甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了 乙:怎么了? 甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦 乙:嗬,牛奶防汛啊? 甲:人们都用牛奶洗澡啦 乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱 甲:怎么样 乙:下出两条骆驼来 甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的, 乙:厉害吧? 甲:那你也还是不如我。我的相声能治病 乙:治什么病? 甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了 乙:八——八十多年?这也太悬了吧 甲:中西医全请到了,愣没治好 乙:这不就危险了啊? 甲:最后,又把我给请去了 乙:把你接去了 甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬 乙:哦,还挺客气 甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍…… 乙:怎么样 甲:跑去北京参加2008奥运会了 乙:瞧他吹的 甲:哈哈厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。 乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗 甲:我能把短的吹成长的。 乙:我能把丑的吹成美的。 甲:我能把男的吹成女的。 乙:我的个子比你高 甲:我有点驼背,实际上我比你高 乙:我一天长一尺 甲:我一夜长一丈 乙:我跟珠穆朗玛峰一样高 甲:珠穆朗玛峰比我矮半头 乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 乙:那你的脸呢? 甲:吹牛的人不要脸了! 【篇三:单口相声台词】同学们好,我叫XX,今天我来给大家说段单口相声。 相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱; 说,我最在行,先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。 再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”! 逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。 2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲, “说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。要问我的名字叫什么 我的表演完了,祝大家新年好,谢谢! 【篇四:考试大全】甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。 乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。 甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二? 乙:研究生的是二百一,比你还差四十。 甲:这小子减法都不会。他妈是, 乙:我妈怎么了? 甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。 乙:别拿俺娘不当娘! 甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。 乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了! 甲:养了这么个不争气的蛤蟆! 乙:大家终于笑了!嗨! 甲:笑了就好,我们俩总算没白活。 乙:说正经的吧! 甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。 乙:相声更年期了怎么办? 甲:倒地方,换二奶。 乙:你这个混蛋! 甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。 乙:是海龟。 甲:错! 乙:我什么也错? 甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。 乙:是伟哥? 甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳! 乙:师傅有学问! 甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。 乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。 甲:我考考你。 乙:名牌货不怕考。二百五来吧! 甲:海龟是怎么来的? 乙:从海里爬上来的。 甲:放屁。 乙:怎么了? 甲:不在海里的叫王八! 乙:再说。 甲:教授是怎么来的? 乙:教海龟的。 甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。 乙:我这学白上了。 甲:你觉得你学的经济你就有钱? 乙:我是一搏学的`进化二搏学的退化三搏学的衰退。 甲:什么? 乙:衰退经济学。 甲:来说相声干嘛? 乙:小公务员我不干。 甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。 乙:我是经济学家,就是加法不会算。 甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了! 乙:我有输了。 甲:我们你先进教授怎么来的? 乙:加班加点的干,就评上了。 甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地! 乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的? 甲:刨妇产!傻蛋! 乙:我又没想到妇科。 甲:是这样来的—— 乙:快说说。 甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。 乙:我算败了! 甲:我再考你。 乙:说吧老师。 甲:我问你,钢铁是怎样炼成的? 乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。 甲:错。钢铁是在战争年代炼成的! 乙:我觉的有点乱? 甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。 乙:我明白了,你继续考。 甲:我问你,什么叫婚姻? 乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说) 甲:严重不对。叫套牢! 乙:老师就是老师。 甲:你盼我短命是吧?我是教授。 乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧? 甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。 乙:再试试? 甲:我问你,爱情是什么? 乙:爱情就是坟墓。 甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。 乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊! 甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错! 乙:我错!错错错! 甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的? 乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。 甲:错上加错。 乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。 甲:错昏了! 乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。 甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了? 乙:忘了。 甲:错!这应该知道。 乙:这真的忘了。 甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。 乙:教授,你说的也错了。 甲:怎么了? 乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。 甲:这不是你的错! 乙:我终于对了。 甲:你可以上班了。 乙:到哪了去? 甲:从哪里留的学到哪里去。 乙:再回美国了。 甲乙:鞠躬。 |
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