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标题 如果我烦了的散文集
范文

关于如果我烦了的散文集

  如果我烦了

接近六月了。

越来越浮躁了,越来越觉得压抑了

突然感觉好累。

毕业,工作,租房,挤公交,各种各种。

压力压力,压得我喘不过气来。

考证考证,考不过拿不到毕业证。

学习学习,学着习惯。

真心感觉厌倦了。

真心觉得烦了。

突然觉得生活好绝望。

没有动力,没有激情,没有梦想。

怎么办怎么办。

作者爱短发的文集

喜欢她,就不要刻意忘记

本以为可以忘记你的所有。好好的回到过去的自己。

每日每夜的思念你让我好疲惫,好痛楚,这正应了那句话:思念一个人比失去一个人更痛苦。

手机的号换了,也删掉了你的号码和信息。把关于你的一切东西都统统锁到了柜子。

就是想让自己忘掉过去,忘掉那些不该自己才会珍惜的回忆!一切的一切都进展的很顺利,一天一月三月过去了,在这几个月里虽然还会有些……但是不会那么深厚。

就在这顺利的一刻让我彻底的难过,让我更加深刻思考:该不该放弃,放弃对吗?真的要放弃吗?

虽然只是擦肩而过,虽然只是一步之遥。但是我深深的扭过头,不想让她看到我的表情。迅速的离去。

虽然很想很想看她一下她的面容,看一下她那淡淡的微笑。但是我强忍了,看到她那背影的一瞬间,千丝万缕的想法、涌上心头,一幕幕被撕碎了的回忆又在脑海中慢慢的拼接起来。

记忆的碎片在脑海里苦苦挣扎。

回到宿舍的那一刻,静静的躺在床上,回想着。一种冲动在击打我那用但丁话语筑成的精神之堤。拿出手机登进了她的空间,由于自己的承诺,所以很长一段时间没有来过。看到她这几天发的帖子,其中一条最令我深深琢磨,只有一个评论,看不出什么,只好从她的字间里找灵感,希望会有心灵感应。但还终究放下了思想的包袱。

太累了、太……到底是什么意思,指的是什么,不要留有悬念好不好。

啊!一切的苦闷、一切的痛楚、一切的回忆随着发泄出来。

放不下、终归是失败了。通过各种方法问到了她的手机号,但是没有勇气打过去,不知向你说什么,好无奈!

猜不透你瞳孔的颜色,看不懂你眼底的寂寞。

心语。

给自己一些安慰

春天的气息带来了新的生机,可这乍暖还寒的天气也容不得欢喜。生活的忙碌渐渐拉开了彼此之间的距离,无论怎样也都是痛并快乐着,给自己一个理由吧,好让心情在此刻放飞。人生不如意十之八九,当生活中遇到挫折时我都会想起那句话《平心尝世味,含笑看人生》;在平淡中享受点点滴滴的快乐也是幸福的。

平常的我,只有童年的时光让我快乐,恍然间走过了四十个春秋,不惑之年的现在,也是带着些许的惆怅和迷茫,年少的轻狂,岁月的流淌都随时光远去。经历了风雨不一定都能见到彩虹,可是经历的过往一定都是人生最美丽的风景!

许多年后当我回眸青春往事的时候,也不免轻叹,不是后悔只是无暇顾及罢了……无论你在不在意,人都在变,一切都在变,一切都是那么的自然,没有人真正会在乎你的存在。不再去想,给自己一些安慰,再寂静的小路总会有人经过,经过了,发现了,就不会遗憾!

隐心那么难?

世上真的有巧遇吗?一直沉迷在幻想中的我,期待很多种巧合、巧遇。命运总是风云变幻,让人捉摸不透。

总是自然地将快乐与微笑的力量凝固在那一会儿,某个地点、某段时间。当悲伤散落的时候也一样、散落满处,蹲下去、找都找不及我不知道下一次的快乐会以怎样的形式出现,总是希望在某个地点、某个时间段,找寻到不一样的快乐,和自己的微笑能够真实写照。有些巧合交措,是那么地难忘,生活总是留给自己许多难以忘记。悲伤、欢乐、难过。都一起伴随着,或许我不该付诸太多情感,那样或许收回伤心的情绪还有就会。可到结局才知晓。

有些遗憾是注定的,有些巧合只能被叫做巧合,不该希望有结果,所以到了该收心的时候还是得收心。

樱花寂

又到了一年一度的樱花季

但我却还是一个人

这也许是命中注定

也许是你还没出现

也许是我早已错过

每当我看到人群中的笑脸

我不经在想

如果那时我该有多好

我一直在等待你的出现

如果你允许的话

我愿化为你的人马

以身为弓,以心为箭

只为你一人狩猎

我愿化为那夜莺

以声为情,以歌为爱

只为你一个人歌唱

哪怕 只有短短的七天

哪怕 只有凋落的一瞬间

哪怕 只有一眼的流年

梦醒楼空

人生如梦,梦醒人空。梦醉人睡,念你如梦,思你如醉。人生如此多娇。如痴如醉,酒尽人走,人走茶凉,往日真情,茶凉时,已尽。无论当初茶色多浓,人走茶凉,茶色也随即变淡。当初茶色浓郁血,现在茶色淡于水。每个人都是在坎坷中走过一生的。人生如此悲哀。多少人在坎坷中°过一生,不知情在何处。

我的爱与众不同所以我很珍惜。更是无法忘记我们之间的点点滴滴,每一个美好的回忆与瞬间的感动,难忘的瞬间,能让我难忘一生直到死去。今生的第一次我会永远记住,就像你说的那样,爱需要付出才美丽。即使只是回忆,也是值得珍藏一生的东西 .

愿爱在那草长莺飞处充满你我。让我们一起回顾那云淡风轻的日子。语言无法描绘…

今夜星空如此美丽,但在这繁星密布的星空却缺少着一种情调,我比较孤单,此时此刻,无人陪伴。心里好难受,你不在,我孤单,好想你。星空的魅力衬托出今夜的美丽,我感动,但有些失落。因为我为 …嗨心里的郁闷与伤心,是你给我的。想忘记。但做不到。回忆的感动……

有一种友谊不低于爱情,有一种关系不属于暖昧,有一种倾诉一直推心置腹,有一种结局总是难成眷属,这就是知己! 我们付出过的感情、珍惜过的相遇、曾经拥抱着以为可以永远在一起的人,原来有一天还是会失去,还是无奈要说一声再会。这时候,我们才发现,我们爱得比自己以为的要深许多。 梦生梦,梦连梦,梦醒又入梦;看不清,看不明,非断乱人性。谁能说清?

生活不会因为你放弃理想而简单一点点,所以我选择用力向前走。你知道,时间不会等你。

那些刻在记忆里的人

六点过就有人住宿,被人叫起了床,在门口站了会,马上就进入十月了,在北方,十月的天气已经转凉,早晚已有些微微的寒意了,而在广东还不会,日间温度依然高达三十多。据说周边某海面有台风来袭,所以汕头今早风有些大,而这吹在身上的风有点暖,少了白日的燥热,也没有春秋清晨应有的`凉爽,却让人不至于会烦闷。突然脑海里如流星般划过了些什么…那些人,那些事…那些永远会留在我们生命里的人和事……

小学五年级时,我11岁,某人用像树枝拼凑的字在一个笔记本的第一页写:我喜欢你,因为你的眼睛……,几乎都是歌词,那时农村流行的歌是李春波的《小芳》。然后用透明胶纸上下左右粘得严严实实,托人给了我。那时,我不懂感情,也不懂拒绝,只知道不可以,害羞,他总和我们同村的同学说,在我面前他说不出话来。却总在班里同学面前维护着我小小的虚荣心,所以,同村的我们却从未真正的聊过几次天,只是总能在村口,瞄到远处他的身影闪过,或是擦肩而过,明显看得出他的慌乱,就这样懵懵懂懂过了那些年…

初三时,我15岁,某人笑着说:如果25岁的时候你还没嫁出去,我就娶你。他的笑灿烂了我的整个天空,而学生时代我们却从未牵过手,有的只是无拘无束的相互依赖,为此,他连带他爽朗的笑声在我心里住了十几年,虽然我们在随后不该有交集的时间里有了短暂的交集,虽然我们彼此伤害了对方,虽然他的电话永远刻在我的记忆里,我也知道我永远不会再联系他,可他会一直在我的心里或是梦里,甚至以后也会一直在…

高一时,我16岁,某人红着脸说:我们可以做朋友吗?关系比较亲密的朋友。那时的我是自卑的,我无言的拒绝了,在我高二转学之后,他专程去找我两次,我甚至连一句话都不肯跟他说,一直冷颜以对,两个礼拜之后,有同学告诉我,他,我们高二六班的班长,阳光,帅气,喜欢唱歌,打篮球的他,结束了高中的学业,找人闪电般结了婚,婚礼上他和几个高中同学全都喝得烂醉,不管他幸福与否,我知道这辈子我欠他的永远无法偿还了,哪怕只是一个解释,为此,我愧疚至今,甚至以后也会一直愧疚…

中专时,我17岁,某人面容憔悴的说:你已经等了两年了,为什么非要放弃眼前的人而等一个遥不可及的人?!我也能和你结婚,给你幸福!我和他开始了短暂的恋爱,只是在半年之后我来了广东,这段感情无疾而终…我想他是我唯一无愧于心的人…因为,如果不是他,我的人生就不会改变原来的轨迹,我就不会失去承诺在25岁娶我的那个人…我的人生也就不会有现在的波折…

刚参加工作时,我21岁,某人说:你喜欢的人能给你婚姻吗?我能,让我照顾你吧,我喜欢做饭。我和他在五年后结婚了,多年来经历了风风雨雨,磕磕碰碰,有了可爱的儿子…他并不完美,甚至在性格上有些极端,只是,当初选择了他,却一直没有在心里为他留出位置,不能说我对他没有愧疚…

初涉网络时,我28岁,对婚姻失望之极,某人说:跟我走吧,我有能力让你做世界上最幸福的女人。我信了,而结果很俗套,在我不远千里找到他的时候才知道,他有一个叫他老公的女人,原来网上一切都是浮云,只是说说而已,是我不懂游戏规则…我不记恨谁,是自己幼稚,怨不得别人…

在我对网络心灰意冷时,我32岁,某人在相识一年多后的某日笑呵呵的说:傻啊,没人想就想我啊,我这个弟弟就看着你,让你不再被人骗。想起他,像亲人,让人觉得温暖,像朋友,让人觉得安心,踏实,虽然他什么都不能给我,他却是能让我静心的人。从此,喜欢上肆无忌惮想着他安静的发呆,我希望我能想的人一直是他…

人这一辈子,总有些时候,会对某些人没有目的,不计回报的付出所有能付出的好,比如,她对我,我对他…

只是害怕,过分的好会出现我不想看到的副作用…无言的隔阂…

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更新时间:2024/12/24 8:35:58