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心情随笔

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关于心情随笔合集15篇

在现实的学习、工作中，应该很少人不知道随笔吧？随笔可以观景抒情，可以睹物谈看法，可以读书谈感想，可以一事一议。想看看大家都在写什么样的随笔吗？以下是小编整理的关于心情随笔，希望对大家有所帮助。

关于心情随笔1

呵呵，我好像长大了，其实并不太在乎别人说我啊，在懂得关心别人的同时，我也已经长大了。

只不过还是像小孩子一样喜欢想东西，想那些遥不可及的，却又触手可得的。

还像个小孩子一样经常写着不知名的日记，写下那些往事，写下那些别人不以为然的琐事。

还像个小孩子一样经常往钱罐里面存硬币，存下那些不知年月的圈圈。

还像个小孩子一样害怕受伤害，哪怕只是一次，也让他刻骨铭心，也让他没信心。

这只表明回忆童年天真而已，并不说就是小孩一样。

每个人都有选择不同的生活方式，只是我选择的是个另类，这个方式应该很特别。

其实，我也不调皮啊，只是爱玩，爱和自己朋友开玩笑，爱看他们‘出丑’的样子，哈哈！

这也怪不了我，谁叫我喜欢呢。

我有属于我自己的世界啊，我喜欢一个人在学校球场旁坐着，望那些同学打篮球，望在我身旁穿梭的人，望着他们疲惫的身影，叹息着，哈哈哈。

我喜欢一个人静静的在偌大的食堂吃着味道不是很好的饭，低下头思考问题，（有没有人望着我吃？我吃饭很恶心的，哈哈，）

这个城市的气候终于正常了，这么大的太阳，温暖得让我有点别扭，回家时，我想着怎么带棉袄回来，居然会想到穿在身上，还好没穿，不然就会被鄙视死去。

我到底是喜欢下雨，还是喜欢出大太阳啊？好像要看心情，我就是要自言自语。

大大的温暖，就会有大大的拥抱。

关于心情随笔2

不知不觉已经到十月份了，本来这篇是在十月一日写的，怎奈一直提不起劲，干脆说是懒吧，所以才拖到了现在才写，现在是十月四日。

国庆已经过去大半了，其实对于现在我这种无业游民来说，已经无所谓假期了。其实不知道要写些什么，只是感觉有件事我必须要去完成。每天必须更新一篇文章，这个是博客去年全新改版后定出的一个计划。

我只是不想让自己失信于自己。

工作几年，一直在迷茫，在迷茫中寻找着希望，又在希望中不断迷茫。来深圳整整两年了，得到一些东西，也因为一些曾经的错误，失去了很多东西。我一直坚信一句话：出来混，迟早是要还的。

如果我现在说，这个社会是现实而残酷的，未免显得我幼稚可笑，这种认识应该是工作不久就能感受到的，或者在踏入社会之前就应该感受到。世态炎凉，十年寒窗无人问，一举成名天下知。看淡了很多东西，谁也不靠，就靠自己。

不想那么快就找工作，好像好好冷静下自己，好好想想未来的路该怎么走。十月，丰收的季节，而我是不是也应该做出点有意义的事情呢。

十月你好，在十月别辜负自己的内心，随心出发……

关于心情随笔3

创造是如此快乐的一件事，抛弃人云亦云的浅薄，拒绝无病呻吟的虚伪，摆脱八股模式的苍白。这来自心灵深处的声音是最真的，最美的，最独特的！记的有个人说过：第一个把姑娘比做鲜花的人是天才，第二个把姑娘比做鲜花的人是庸才，第三个把姑娘比做鲜花的人是蠢才。我们要永远做自己，永不改变。

关于心情随笔4

友谊，是人类最纯洁的感情，是天空中两颗星的邂逅，即使匆匆擦身而过，也会闪出明亮的光华；友谊，是心海中两叶小舟的偶遇，虽不会永远相伴，却能彼此留下难忘的印象。友谊不是送礼就能得来的，像这样大于大脚地送礼物，彷佛不是在倾吐友谊，而是在攀比礼物。真正的友谊是互相帮助，互相关心，，所谓真心付出，换来的是一份欣喜的收获，一份付出，换来一份真诚的回报！友谊万岁！

岁月长，人世变迁，许多的灿烂斑驳。你走，我来，人物皆非。一种、习惯而已。然而，有那么多的习惯，那么多的习惯让我不知所措，到底如何是好？那么多的习惯，我究竟该习惯哪一种习惯呢？有些茫然、思绪缱绻…可不可以要求老天：不要让我去习惯任何一种习惯，那样，就或者不会失去依赖自己双脚行走的自由。

世上最脆弱的，就是女孩子的友谊了，小时候的山盟海誓，长大了才知道，那都是唬人的，誓言越久，就越显得苍白无力。记得有一次，在街上遇到了我五年级最好的朋友，俩人礼貌的一笑，然后，差肩而过。是不是在差肩的瞬间，我们也一并把最美好的东西丢了呢，是不是在差肩的瞬间，我们的缘分也宣告破碎了呢，是不是在差肩的瞬间，我们才能卸下外表坚强的面具呢。为什么时间能改变一切，能把这些生命的美好改变成最痛苦的回忆呢。

或许我不应该说这些，她是我的劫，既然在劫难逃，便不如不逃。我能做的，就是珍惜现在，不让自己的回忆空白。再有，还是要祝福你，一定要幸福！

朋友，是一种别样的温柔。

朋友的美不在来日方长；朋友最真是瞬间的永恒、相知的刹那。

朋友的可贵不是因为曾一同走过的岁月，朋友最难得是分别以后依然会时时想起，依然能记得……

关于心情随笔5

无数个低头的时间里，我都无法忽略胸前的一枚吊坠。我为这枚小挂件取名“心花朵朵向阳开”。它像极了一枚松果被微缩后定型，生动又不失原味。山里有随处可见的松果，俏皮而玲珑。此时，我想念送我吊坠的小新。这沉稳安然的女子是我的知己，她没有陪我一同进山。临行前她嘱我带上她的心进山，安放在某一处温暖里隐蔽。我听喜鹊欢声吟唱，想来那就是一处温暖了吧?喜鹊窝在高高的树杈上，阳光充足羽毛和暖。我要小心翼翼的找寻，让她长长的冬日心有所依。太安稳了不行，太危险了不行，太动荡了也不行。我衔着小新的一个愿望谨慎的奔跑，山水间清溪流动。在山溪近旁的稻田里，有稻穗子金亮亮的泛着光泽。这些农人真是有极致的聪明，他们积山溪水成洼成畦。种植粳米，多饱满多沉实的'晚粳米。我静坐想念，有阳光沐浴有溪水冲刷,小新的一颗心是可以安放于此间的，大约有半个时辰左右我起身离开。其实我也把自己的心留下了。爱就是心的交付，我爱这片山水将心留下又何妨?

我们散乱的行走在稻田里的时候，高梁这家伙非要拍一张照片留念。他说假使从稻田里钻出一颗脑袋，拍出的相片会不会很吓人。我们爆笑不止，他的头像极了刺猬。如果身子隐进齐腰身的稻田，他就是偷秋的刺猬成了精怪。我美丽的女伴兰妮是之快乐鸟，唧唧喳喳燕语莺声。她是这山孕育的精灵，飞翔和降落都离不开这片土地和头顶的天空。老白的话是哲味的睿智的，纯自然的山风唤醒了老白的顽性。他不断说出有趣味的语言，引我们开心。湖的嘴里总会跑处一句“美得很啊”。

“风之堡”陪伴我们一天的时光，我们坐拥山水与友同游。我的心思时常处在游离状态，往往是朋友们哄然笑了起来，我还浑然不觉其中滋味。等到我笑了，他们他们清一色的诧然。我只得检讨自己是个慢半拍的女人，请求包涵。一日下来，坚果不断笑声成串，也不觉得饿。我们在午后抵达一家小饭店，门楣上书“云霞”。幸福就这样转换成食物的方式扫荡我们的味蕾，填充我们的肚皮。快乐和美味交错间越堆越高。我们像是找到藏匿宝藏的少年探险队，终因自身的贪婪撑破腰身，再无法走出出口。湖惊叹：怎么会有这么多好吃的诱惑我啊?是啊，只要心的触角不麻木，诱惑就无处不在。让心灵敏锐起来，青山绿水留我情愫。让眼睛敏锐起来，遥山远水熟稔于心间。

此秋，天地间遗落无数的籽实。我欲抢在鸟雀刺猬们之前去捡拾，行前游移不定寻三等四的徘徊。当秋阳吻上肩头，秋风扯紧发梢的时候，我断定自己又迟到了。庆幸的是十月不亏迟到的我，布袋子被装得鼓胀。秋天的喜怒哀乐，终于一览无余的藏进瓜熟蒂落里。

迎风，我像一株植物弯下了腰，向十月问候一声道声你好。

你好，十月

关于心情随笔6

我的时间都去哪了？我常常这样问自己。

过去的六年，每天的时间多得没地方用。可以说，这六年在我印象里，我的时间是在游戏中飞过;是在洗碗时的流水中划过;是在琴弦上飘过。也许，我花了那么多的时间练琴，我才会拥有今天的成绩,我通过了小提琴八级的考试。

上小学的时候，基本上没有什么作业，我在学校的最后一节课，就把作业写完了。放学的时候常常背一个空书包回家，到家后，只有三件重要的事：玩、洗碗、练琴。

小学升初中，不用严格的考试，就可以直升中学，运气好还可以分到重点中学。在我的记忆里，小学似乎没有什么人会认真的去听每一节课。大家每天都好像不用学习。对我们来说，上学可以说是一种折磨。因为我们总是觉着时间过得太慢，所以，对我们来说：一日24小时=一日48小时。最后，大家每天都聊着同样的事情：什么时候可以毕业？什么时候可以离开这个鬼地方······

终于毕业了，终于上中学了。但中学并不是我们想象中的那么美好。作业很少可以在学校全部完成了，回家再也不能玩那么久了。练琴的时间也在被缩短，全部的时间都在写作业。

不过幸运的是：在这里，每个人都可以当赢家。你只有一个敌人，那就是以前的自己。只要肯努力，只要比以前的自己做得更好，那就是赢家。每个人为了这些去战斗，争得完全忘了自我? 、忘了时间、忘了去埋怨这个中学。每一天都把头埋在习题里。

总感觉，再也没有了小学时的自由、快乐。慢慢的，我们的时间观念开始转变了。也许是上天惩罚小学时的游手好闲，我们觉着时间开始变快了，开始发现时间不够用了。现在感觉：一日24小时=一日12小时。

总觉得，三年后没有那么快到来。但，一眨眼，半个学期没了，时间开始变得飞快，每天都在和时间赛跑，却总是赢不过时间。

现在的日子，变得好充实，每天都安排地满满的。做完这件事情，不用想，就知道下面要做什么事情了。因为已经慢慢习惯了。

有人说：只要你上了小学，你就会怀念幼儿园的日子，认为那是最快乐的日子。上了中学，你会怀念小学的日子，认为那才是最快乐的日子。等到你上了高中，你就会去怀念初中的日子。这个观点，我不知道如何判断，因为人总是过于羡慕自己的昨天，而停留于不再存在的昨天。不管你的昨天多么的辉煌、多么的灿烂，千万不要忘记：你始终是要为明天的胜利而去奋斗的。

关于心情随笔7

午夜梦回,绣衾无眠,惊出一身冷汗,多久没有做梦了。然而,然而,我想问:“你走了吗？”是在梦中还是现实？我辨不清,也想不明……

尤记得,那时的你集万千宠爱,如明珠般耀眼,和你一起,显得那么黯然,卑微到尘埃,我不敢靠近你,没勇气正视对你的感觉。后来,我努力的让自己更好,让自己跻身你所在的高度,不去在意别人的目光,多么邪恶!多么鄙夷!我抛开烦恼,对自己说:“快了!快了!”就可以正视内心,就可以更靠近你!然而,然而,桀骜不驯的你终是不能被我所拥有。我发现,原来有人比我更喜欢你,原来她付出的心思不比我少,原来我的存在是个错误,原来你对我的疼爱本该属于另一个人,原来是我的出现抢走了她的一切,我怨恨自己!恨不得掴自己嘴巴!所做的一切都适得其反,我更不敢靠近你了……

我对你说,”我恋爱了,我们做朋友好吗？依然可以默默喜欢你。”你说:“傻瓜,既然决定了就用心去爱吧。”你知道吗？我哭了。也许有一天你会发现我欺骗了你,但你也会原谅我的是吗？原谅我的自私,原谅我的胆小,原谅我把你推远……推远…………

你终还是走了,我变得冷漠了许多,冷熙说:“丫头,不要让自己滥情,即使寂寞!”他不知道我只是寻找心的寄托,并没有滥桃花。我能如何回答？我也只能沉默。你终还是走了,最后一次在梦中向我告别,你说,你去找回她,你说,要去追求幸福,你说,对我失望了,你说…………你说,我们还是朋友,我还是你的傻瓜!然而,然而,我的目的达到了不是吗？放你自由!为何我还如此矛盾、纠结!心也刺痛!秋夜的风凛冽,冻得鼻子通红,拍拍肩膀,劝自己也别难过了,我们还是朋友不是吗？想通了,你是我最珍惜的朋友,在乎却不愿靠近的朋友，盖好被子,睡吧……也许梦中,春暖花开…………

关于心情随笔8

四月与五月的衔接点永远是忙碌与疲惫，又于忙碌与疲惫中掺杂着新奇与惊喜。一些是预料之中的，一些是始料不及的。那些人与事，顺着既定的轨道一丝不苟地往前走，又掺杂着一些不安分的因子，总想着越出轨道，擦出一星点令人措手不及的火花。当我们以为小小的心不能承受那些纷繁复杂的时候，它却意外的强大，无声无息地容纳了所有。原来，没有什么是不可以承受的，没有什么是不能应付的，生活，无需我们去精心策划。

四月二十九日，温州机场过安检的时候，工作人员看着我的身份证与我本人比对了半天，还是不能相信自己的眼睛，便叫我报下身份证号码。可惜，俺的心理素质也不好，一时紧张，居然报错了，结果，可想而知，又多了半天的折腾。幸而，我是个安分守己的诚实居民，终究过了那道门。坐在候机室的时候，我反复拿着自己的身份证看了半天，那张照片二零一四年照的，才两年多而已，反差不会那么大啊，不过一个短发，一个长发，怎么就不像本尊了。带着这个阴影，到了广州，果然又是一系列的插曲。二十九晚上吃饭，不小心被鱼刺扎了；三十号，无风无浪，还算幸运；五月一号，早起喝了一杯凉水，结果一天肚子疼；五月二号，鞋带系的太紧，挤的脚趾疼；五月三号，丝袜被划破了，无奈丢掉；五月四号，拿目录划伤了手，费了点血；五月五号，飞机晚点，时间待定，足足在广州机场多耗了三个小时。看看，真是祸不单行啊。

广州去了N次，细数来，倒霉的时候居多，似乎，广州与我不大合得来。不知哪里得罪了这尊大佛，偏偏俺又不得不去广州，真叫人战战兢兢啊！有一件事是可以肯定的：广州不是我的福地。这点不是我迷信，以往经验总结而已。吃一堑长一智，下次去广州，非得小心翼翼不可！

说笑了，一生之中，哪能无惊无险呢。有些事，是己之过；有些事，非人力可控。我们所能做的，不过是愈加小心地走好每一步而已。便说广州，那么多人享那十里洋场，迷那霓虹绚烂，有得意的，也有失意的。知进退固然好，不服输也不错。凡事，舒心而已。若喜欢，便去争去奋斗；若厌倦，便飘然转身。

一个转身，也许拉开另一场华丽的序幕，便如离别可以挣来下一次重逢。聚散苦匆匆，此恨无穷。然，千里搭长棚，终有一别。于聚时，尽情地享受相聚的时光便好。如此想来，伤离别也是不必的了。奈何我辈凡夫俗子总是为情所困，还是不免去伤、去感。知易行难，大抵如此吧！

生活如絮，满怀着诗意，也满蓄着悲伤。一场欢喜总有一场忧，风动云动心不动才好！

关于心情随笔9

开学已近一个月了，我对这个陌生又有一点熟悉的环境，谈不上喜欢，也谈不上讨厌，只是有一点不习惯。坦白地说，还是适应能力太差，才会矫情地和朋友说“我严重的水土不服了。”再画上一个哭脸。哪里就那么矫情了呢，这个环境酷似家乡的地方，怎么会水土不服了呢?估计是小岛把我惯的吧，让我走到哪里，都扯不下一丝眷恋。

闲来无事，我会刷刷空间，看到那个虽然高分居榜位却依旧选择母校的女孩儿继续在小岛上耍的照片。在小岛的遗憾之一是没有去看看燕塞湖，而她，则美美的留下了每一道风景。我问，如何去?她回，先回小岛吧。我内心怅然，更是引发了当下的种种失落，种种不自然。何况，从一入学，就开始生病，这小小的感冒竟变成了顽固分子，对我不离不弃。我厌恶，却无能为力，遂开玩笑的说，我定是与这里相生相克。哎呀，我的妈呀，还是赶紧好起来吧。

可是，这里没有湿气的掺和，空气很干燥，早晚的大温差，让我陷入了不知道该穿什么的尴尬。如果在小岛，此时定是长衣长裤了吧，然而这里，我又患上了严重的选择恐惧症：如果长袖，中午必定会被蒸熟，如果短袖，早晨必定冻的哆嗦。人们常说，春捂秋冻，那么，我就冻着吧。

刚刚来到这里时，我竟是条件反射地执行了在小岛上生活的习惯，然后，就出现了各种混乱。这里在郊区，离市里很远。天空经常灰蒙蒙，我想念碧海蓝天。公交车上只有高高的横杆，让我这小个子情何以堪?司机开车的速度，就像飞机着陆了一般。各种各样的饭菜类似，却难以下咽，口轻口重，都变得困难。上个课像跑马拉松，气喘吁吁地赶到，还是最后一排的位置，不管做什么排个队，就排成了长龙。稍不留神就得爬一个十一楼，这减肥的力量应该是足够了。老师讲的知识经常让我消化不良，但是不会因为你笨就停下来不讲。再也没有人在我出去打工的时候给我查路线;再也没有每晚都歌声入耳，嘻笑一片;再也没有师父帮我解决计算机的困难;再也没有那个云南男孩，给我带一堆特产;再也没有那个爱旅行的姑娘给我讲她旅行的故事，再也没有人三天两头打电话，叫我回家吃饭;再也不会睁开眼捯饬一下就能三步并作两步就跑到教室;再也没有学校门口报亭叔叔告诉我不要吃小摊;再也看不到那个爱看报纸的卖苹果的朴实大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守着那片会变幻色彩的海;再也不能说走就走给自己一段海之行……我就像个失了魂的孩子，对未来期待，却又迷茫的不知如何前行。

但是，有一天，下课以后，我们走在天桥上，我瞟了一眼西边的天空，顿时惊叹：夕阳就那样懒懒的挂在晚霞上，自己发着橘黄色的光，却挤出各种各样的色彩，然后把西边的天柔和成一片。我一声惊叹，惹得舍友频频笑我，到底像个小孩子了。其实，这里很美啊，我想，我会慢慢接受这里，寻找欢喜。

那晚，我想了很多。暑假工结束时，我自诩，经历了这段时间的“野生生活”，我的适应能力会越来越强的。而现在，我却嗲嗲的矫情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在这里呆两年，即使有喜欢的地方，也不会在那里生活下去，不是吗?这个世界上，没有什么比“哪里都是风景”更让人舒服了。

从此，我开始了“舒服”的旅程。恩，这里，应该只能说节奏变快，让我有点跟不上，可是我不能畏惧，不能抱怨，只能慢慢去克服困难，一路向前。我的同学在我来的时候就告诉我：河大的美女，农大的饭，华电的帅哥满街窜。那么，这里的饭菜应该是很不错的了呢，我这张被养刁了的嘴，该学着不挑食了。我很幸运，遇见一群温暖的舍友，会在我上班的时候给我打水买饭，会在我不开心的时候给我拥抱和关爱，跟她们在一起一定会多笑出几条皱纹，但是会年轻很多岁。这里的老师学识渊博，大部分老师讲课有条不紊，如果认真听课，还是可以吸收很多东西的。假如再加上课前预习、课后复习，不能成为学霸，也绝不会变成学渣。宿舍离图书馆远，就每天早晨六点半起床，迅速收拾，还可以去食堂好好吃一顿早餐。这是农业大学，有好多郁郁葱葱的树木，有的七窍玲珑，我喜欢，却不知道他们的名字，然后就动用手机，一次次练习拍照吧，记录当下的美好。我还找到了喜欢的工作，虽然工资并不丰厚，却让我的心有所归属。除此之外，我会去读喜欢的书，文字的世界，最无忧无虑。当然，我承认，我现在还没有完全把自己工作，学习和读书的时间完全协调好，但是我相信我会探索出一条适合我走的路的。

每个人都走在一条不同的路上，你会遇见惊喜，也会体验惊悚，但这些都是人生的财富。命运不会因为我喜欢哪里，就会把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都会努力生活下去。对，我就是紫罗兰，不管何时，我都敢绽放自己。只有绽放

关于心情随笔10

我沿着开满梧桐的小路散步，忽然身后传来一句女声，那声音极美也极静，似精灵一般：

“你还记得我吗?”

我转身凝视她半天，从头到脚，从内到外，似一眼把她望到底，颇有些无奈的说：“对不起，我不认识你，也记不得你的名字了。”

那女子似早已预料到了我的这副神情，仍旧报以微笑，说：“我是你少年时代最动人的烦恼。”

她的眼睛极美,带有少见的卧蚕，仿佛是冬日里孕育露珠的多肉，试图唤醒我的记忆,打破尘封多年的岁月之殇。

我站在原地不动，脑海中却已在飞速思考找寻一切有关这女子的记忆，刹那间我方才明悟，感到自己就是那多肉，饱孕露珠的多肉。我回了一个微笑，说：“你已经释然当年的种种了吗?”

关于心情随笔11

生活中，其实有许多科学，只要你留心发现。

中午，妈妈端上了一碗热腾腾的馄炖，我为了能快点把作业写完，便对妈妈说：“妈妈，我过一会再吃。”过了一会儿，我蹦蹦跳跳的走进客厅，刚拿起汤勺便感觉不对劲，这汤有谁动过呢？为什么会变少呢？

我问了妈妈：“妈妈，你喝汤了吗？”“没有啊？”妈妈一脸莫名其妙。我好奇的看着这碗汤，思考着到底为什么呢？啊，原来如此，我记得曾经科学老师为我们上过一堂关于水的热胀冷缩的课，那么这碗汤不是被人喝过，是因为水的热胀冷缩啊！

我恍然大悟，决定做一个实验，来证明这一现象。

我拿出了一个杯子，往里面倒满热水，然后在水的深度上用勾线笔画上一条横线，作为标记，静静的等待水变冷。过来许久，我在过来时，水已经冷了，水的深度也下降了一些，我明白了，水和汤一样，原来也有热胀冷缩的性质。

其实生活中处处都有发现，只要你留心观察！

关于心情随笔12

墨倾于纸，纸倾于心。

今天我把千种思念化作惆怅的文字，把万种情轩化作柔情的文段。我没有文人墨客的风采，也没有满腹经纶的才华。但似乎字里行间都是真情流露，拙笔之锋掩盖不住内心的牵挂与思量

思念是痛苦的，是凄凉的。思念是深夜无尽的等待，思念是每一天的不知所措。在你走的这几天里，我经常问自己，我现在是孤独？是寂寞？是想念还是还是祈盼？你走后我的床边多了两张你的照片，每一天都是傻傻的凝望。我的眼神多了一份迷惘，增添了一份惆怅。有的时候不知道自己该如何过去这一天，我在驱赶时间。

男孩在思念女孩，思念他与她相识的那个秋天。男孩的眼神明朗，女孩的嘴角含笑。默默的两只手牵在一起，男孩紧握，他害怕失去。每一次下班后等公交车的时候，男孩都觉得时间过的好快，每一次都感觉司机师傅都是在超速行驶。他很害怕到那个熟悉的转角，因为到了那个转角他就到家了，男孩还是默默的迈着孤单的步伐。

20xx年的春节他可以和他的家人一起过。他或者选择和父亲一起过春节，或者他会选择和母亲一起吃一顿热腾腾的年夜饭。但是这个孩子最终还是不孝顺的，他选择的是孤单。或者是说他对自己的行为表示后悔，依然的买了飞机票。下飞机后迫不及待的回到那个仅属于临时而又不是自己的家，然后他又迫不及待的来到那个令他讨厌的转角。他看见了她，女孩嘴角依然含笑，男孩眼神依然明朗。他和她说了许多，他还是依然迫不及待的想把一颗炙手可热的心掏出来给她看。

第二天，女孩回老家了。

女孩回家很仓促，没有通知男孩。男孩知道她回家后便是无尽的难过，无尽的感伤。

每天他都写好多和女孩的对话的桥段，放在那个巧克力盒子里。那个巧克力盒子，她是不能带回家的……

除夕夜，男孩自己吃的年夜饭。几经周折找到了一个营业的小餐馆，窗外璀璨的烟花照映他的醉容。男孩喝醉了，求醉。跌跌撞撞的他勉强的推着自行车穿梭在这个炫彩霓虹的城市之中。男孩倒下了。他似乎是累了、醉了。男孩没有起来，躺在冰冷的马路上，眼角噙着泪水。泪水流到了嘴里，是酸的、是苦涩的。男孩的内心是孤独的、是渴望的，他渴望有一个家，一个温暖的家……

关于心情随笔13

来往的人浮浮沉沉，遇到谁仿佛是一种缘分。用同一份情，同一颗心爱一个人，得到却不是同一份真。也许现实生活中，大义的你把自身仅存的一丝丝的好处毫不保留的无私奉献给她，到了最后却换来各种残忍，她那不屑冷漠眼神刺伤我那微薄的自尊心，也让我有了深深的挫败感。

天真的我，轻易的付出了所有认真，为了为她排忧解难，走着路听着歌，那样诚恳。她把所有优质品留给了别人，除了我以外。她把所有的劣质品留我痛苦欲绝地独自消费。她把幸福与快乐留给了别人，除了我，把所有悲伤与不悦留给了我品味。这个残酷的现实，一次次撕毁我的满腔热情我是一个笨拙的舞者，独自迈步在自己的世界一切都开始离去，最后剩下我孤寂一人靠在墙角，紧握青丝，无力的眼神不再憧憬，她最后的最后却伤透了我的心。

也许血浓于水只是一个虚伪的外套，她借此利用我成为她服务的工具，谁会在意我难不难过，春秋大梦，作了很多。她奢侈地索求，最后失去自我，忘了什么是亲情。我总是付出一切的一切换来的是什么？而是一道深深的伤痕，她永远不会向我一样笨，如今想了痛，那悲伤留在心里，不论怎样填补，都会留下痛的痕迹

此刻，我失神的双眸，残留的只是你的面无表情酌一口苦酒，一个人的苦笑，哽咽的告诉自己，我现在过的很好今天狂哭我继续醉，至少我能得到醉中享受片刻的永远老雁的哀鸣、冷风的伴奏、演奏着一曲绝古离殇残留一脸的失落，无竭的失望，不尽的痛太多的解释，最后难免沦为借口，太多的曾经，最终将化成伤愁

关于心情随笔14

我一生中，最可怕、最难受的事，要数了。

我的体质不好，常常生病。一生病，就吃不下东西，一吃不下东西，就瘦的不成样子。唉，可我就是这么不幸：快开学的时候发烧、期中考发烧、期末考又发烧，把我折磨得难受死了！

前几天，我又发烧了。又要吃一大堆药，太苦了！我根本不想吃，一吃就想吐，这样还不如不吃，那会好受一些。到了晚上，我又要泡药水。你可能会对我说：“泡药水，没什么。你又不会痛，也不觉得苦。”可我不这么认为。因为泡这种药水，会让你出一身的汗，全身跟挤吸过水的海绵一样，汗流个不停，我被子都湿了。

我的病终于好了，我再也不想生病了，要知道，生病了不好受！

关于心情随笔15

有很多时候，我无法看清自己，就像我无法看清自己一样。

十四年前，我睡在妈妈怀里，感受温暖的心跳，脸上浮现圣洁的微笑。

八年前，爸爸牵着我的小手，让我感到安逸与心安;妈妈读我爱听的故事，让我感到纯真与梦幻。

五年前，我眼睁睁地看着我最好的朋友偷走了我的玩具。

两年前，我在电脑前宣泄我心中的迷茫。

现在，上学时，我会缩进书堆里，做我诅咒了千百次的数学题：妖形怪状的几何、烦得让人心生了绝望的函数。我拿着上不了天，下不了地的成绩，不知是该傻笑，还是坚持。我曾经想要奋起直追，但千千万万个不眠之夜却换来个并不辉煌的战绩，我哀嚎，我哭泣，我抓狂，我绝望!我曾经耗费了一个星期的时间在思考为什么人要做自己不爱做却必须做的事，但在闲暇了一天之后突然豁然开朗- 也许这就是生活。人的身体就是个有寿命的运作机器，一旦结束，就什么也不会残留。但如果注定是要失去的，那么，我们唯一能做的就是不轻易忘记。对此，我一直半信半疑地记着，也在像个执拗的小孩一样在坚持。

偶尔忙里偷闲的下课时间，我希望有个陪我讨论动漫、我所喜欢的人，于是仿佛受到了上天的眷顾，有很长的时间，我是和璐与崇走过的，我深知身边的每个人都在转动，但我们都不是圆心，所以总有分离，任性而固执的我们终会拂袖离去。那么，为了不太感伤，又有什么理由不去珍惜和享受呢?璐是我充满阳光的一半，我喜欢趴在她背上，听她眉飞色舞讲着并不有趣的见闻;喜欢看她在被疯跑的男生误撞或误踩之后无可奈何而后又宽容地微微一笑，她总是喜欢给我莫多的鼓励，虽然结果不尽人意，但毕竟让我知道我的青春里还有这么一份期待。崇则是我灰蒙蒙的半边天，她不爱说话，但一吼起来却不可小视，我爱看她专注做题的神情，那种震撼我灵魂的眼神，鞭策着我继续努力。

稍稍空闲的假期时间，我则会缩进我的城堡，啃小说、看漫画、听音乐、玩游戏，沉浸在自己的世界里。不知为什么，在这个时候，我学会了无所谓。不去在乎，便是最肆意的态度。璐说：‘‘你是一个非常强悍，能说会道的女生。’’可我又自认为我只是一个温柔不善言语的小屁孩。哎搞不清了。也许我的母亲知道吧，她经常笑着说：‘‘别在我眼皮底下卖关子，我一眼就能把你看穿!’’可能以前的我一直相信，但直到她哭着对我喊：‘‘我怎么感觉不认识你了，我怎么生了你这么个孩子?’’我才发现，原来那份曾经拥有的理解，早已在我的生命里消失不见。妈妈啊妈妈，我不说，并不代表我感受不到哇!也许我真的很坏，但我并不是一个不听话的孩子。或许我没有漂亮的成绩，也没有乖巧的个性，但我起码有一颗热乎乎的心，我会为了您去尝试改变。毕竟在这个披着华丽钢筋混泥土的城市中，唯一能刺痛我的，让我在意的，是爱。

我是个矛盾的个体。我不甘寂寞，可我又喜欢故作高傲;我不好怀旧，可我又喜欢翻看同学录，怀念被惦记的甜蜜;我不善幻想，可我又痴爱动漫，沉浸在自己的世界里呼风唤雨，无所不能。我感谢生活如此慷慨，赐予我拥有的一切，可我又担忧青春如此单薄仓促，令我无法把握和驻足。

季节的风吹落了一季又一季的树叶，时光划破岁月的脸，可断桥却依旧风吹雨，但早已物是人非，回过头来，才惊异地发现：

夏天到了，人变大了。

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