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这些年我欠他们道歉散文

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这些年我欠他们一句道歉散文

在时间的追赶里，我们能做的，不过是偶尔回过头来轻轻地感慨，然后带着这份无奈继续上路，在那未知的人生流浪。也许这是疼痛的，也许这是悲切的，可无法变改，因为一切都是必然的。而一段青春，一段岁月，三语言两语是说不清的，更是说不完的。有的只是默默地感悟，在后来明白，在明白后放下。

——题记

从小，在旁人看来，甚至是自己看来，都不是个听话乖巧的孩子，天性的顽皮捣蛋，和别的小孩打个架什么的，是常有的事。弟弟妹妹那就更别说了，只有每天都被欺负得哭的份。所以父母对我的骂打，成了家常便饭，成了贯穿整个童年的写照。只是，我并没有因此而作出任何的妥协，反而是变本加厉起来。但是，他们仍旧容忍着我这个小坏蛋。因为在他们的眼中，我不过是个小孩，总有一天会成长懂事。

很遗憾的是，我并没有在他们的期待中变成另一个我。成年后，那叛逆的个性不遗余力地，发挥得更是淋离尽致。他们越是严厉，我就越是奋起反抗，像个好斗的小公鸡。就这样，我的生活是：沉溺烟酒，夜不归宿。除了颓废，还是颓废。若是他们对我施以管束和责备，就会背起行囊，切断与他们的联系方式，玩起失踪的游戏。

最后直到现在，不知是他们无力了，还是怕了我这样的折磨。不再强迫我去做任何我不想做的事情，也不再去管我所做的事情是对是错，竟然都顺着我了。

就拿结婚这件事来说，在我这岁数的，大多都成了家。而我呢，仍旧是不着不急的，完全不当回事。这在任何父母的心中，都会是件大事，都是会件急事。所以，他们也不例外。经常会提起这事来，但在我冷冷地丢下一句：“我的事情不用你们管。”他们便沉默了起来，过了片会才说：“再过两年，你堂弟的儿子都会放牛了。”然后不再说道。

如果换了是别的父母，我想对于结婚的这件事上，绝不是一句“我的事情不用你们管”就能应付过去，肯定会给你好好地上课，施加压力给你。但他们却没有这样做，因为他们深深地知道，越是催我，我就越是会和他们唱反调。所以他们只能任着我，由着我。

在此看来，不管是其它事，还是婚姻这事。在和他们过去的斗争中，我都是个完全占据上风的胜利者。但是从去年开始，看见他们发间渐渐出现的两行白发，然后变得越来越浓，我竟没有了半点胜利的喜悦。有的只是恨，恨以前的自己。更是想问问自己：这些年来，你都在做些什么？竟然拿着他们的爱来挥霍！竟然拿着他们的爱来任性！

我从不曾想过他们会老去，但在四季的轮换里，时间一分一秒地流逝，这一切都成了真的`，从我以前的不在乎，变成了现在的恐惧。而岁月就那么悄悄地，无情地，偷走了他们的青春，让苍老迈进了他们的生命。

在我记事起，父亲一直以来都是身体健壮的，未曾说过有什么病痛。可就在两年前开始，时常会说胸口闷痛，在去年的身体检查中，更是查出了血脂过高等等上了年纪才会有的毛病。这是一件我无法接受的事，一棵一直给我摭阴挡阳的参天大树，竟然正在慢慢地步向了枯萎。我想问，为什么就不能一直永远地在我的生命里护着我？宠着我？爱着我？

母亲在整个家族和四邻里，都是个公认的做菜好手，什么红烧排骨，什么梅菜扣肉，做得是那么美味，完全比得了那些个厨师。所以，从小我是在堂姐堂弟堂妹们，那羡慕的眼神中吃过来的。只不过，母亲现在做的菜不再好吃了。为了顾及父亲的健康，做什么菜都是少盐、少糖、少油的，尽量清淡。我真的伤感了，不是为失去美食而伤感，而是突然明白到，在时间的洗涤下，没有什么可以是一成不变的。

父亲这么一个对食物味道十分敏感和要求甚高的人，现在竟然不能再肆无忌惮地吃了。这是在多年前，或者说是在现在，都是我难以想象的事。有时，我认为这不过是自己在做的一个梦，梦醒了，这让我惊慌失措的一切，就会在我的生活中了无踪迹，恢复到原来的样子。可是事实却告诉我，这一切都是事实中的事实，真真实实地发生着。

一直以来，我都是一个带刺的刺猬，用身上的那一根根刺，伤害着他们。但在这一刻起，我知道，必须地，把它们统统都拨掉。因为他们再也承受不起我的折磨，也没有多少时间让我折磨了。

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