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以不舍来祭奠过去生活随笔

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以不舍来祭奠过去生活随笔

雨一直下个不停，打开窗，伸出胳膊，雨滴落在上面，有了阵阵凉意。有了秋天的味道，是啊，秋天到了，冬天也就不远了吧。

我喜欢雨水的世界，但我更喜欢冬天，那个我们相识的季节，拥抱漫天飞舞的雪花，静静地，聆听雪花飘落的声音，仿佛是你在我耳边昵喃。

你电脑的那端发来信息，说那个城市下雪了，我还没来得及回复你就匆忙地下线了，知道吗，我是如何地喜欢雪，喜欢站在飘飞的雪中，感受雪的清凉和滋润，感受着雪的冰清和圣洁，犹如我们的爱情，那样的单纯，是的，像雪，虽有一点点瑕疵，但却让人感觉完美。

如何喜欢你，如何结识你，我似乎都一一淡忘，唯独情深一片……后来听你说，那段日子，为了能见上一面，你天天跑到那个地方，仅仅是为了见上一面。周边所有的人都看出了你的端倪，而我却一直傻傻地蒙在其中。

每一次你去我那儿，身边的人总会冲着我笑，我却紧张地说没有什么，当初自己那么地傻，傻到不敢承认。

自己是幸运的，也是幸福的，在自己孤单无助的时候遇见了你。那时的自己，把你当成了身边的依靠，仍记得那些日子里，把生活的酸甜苦辣一股脑儿讲给你听，虽然我从未认真地去了解你的内心，仍能感受到你的细心，你的体贴。

第二次见面，是三年后的春天，满怀期待地来到你面前，可你变得那么生疏。其实我早有预感，只是不愿相信自己的感觉，最后你还是给了我结果。看到你身边多了一个人，我心碎了，自卑的内心涌起气愤和憎恨，倔强的我头也不回离你而去。没有责怪任何人，我承认那时我输给了自己。

阴阴的天，陌生的街头，我分辨不清前面的方向，任凭TAXI把我带往远处。转过身，我痛得哭了，泪花淹没了我的坚强，可你没有看到我的泪。那时你毫不在乎的态度，打碎了我的心，直至今昔。

年轻的心，太倔强的心，太在乎的心，不知道如何表达，不知道珍惜，青梅岁月，不懂得爱情也需要用心经营，于是分开各自飞。

我说过我恨你，恨你的无情。受到了太多的心痛的打击，等到失去的时候，才知道那是自己最真爱的青春，原来，自己已经习惯了你的存在。对于你的依赖，已经不是恋人的关系，像是亲人，兄长。你可知否，在那一年中失去的所有，都已找不回，太多太多，至今仍是个痛。

我知道，那二年的时间你为我付出了很多，我都不曾体会得到，但当我爱上你，对你最有感觉的时候，你却离开了我，没有停下脚步。走完那段路之后，回头去寻找那些散落在地上的感觉，路已经走完，无法回头。一个曾经爱过自己的人，忽然离得很远，咫尺之隔，却是天涯。

这么多来年，忍着自己空洞的思想，忍着伤痛和思念，更多的时候，让自己不再想起你。

你离开时的理由，成了为坚强下去的支柱，因为我相信自己。

五六年过去了，过着不紧不慢的日子，再次遇到你，我告诉你“我现在很好。”其实那是我伪装的。你离开后，我一个人怎么会好呢？告诉你我很好，只是不想让你知道我其实很难过，很伤心。

对于我们之间的故事，只能靠回忆慢慢地编织，以为此生无缘再次相见。写给你的日记，在认识的第七个冬季撕毁，看着满地的纸屑，心一下子被抽空，原以为那样就可以不去想你，可以把你忘记，后来才发现事实并没自己想象的那么简单，忘记是为了更深刻地忘记，越是想要去忘记，心就越痛，如果真的可以把你忘记，那应该是几年前的事情了。

偶然的，与你相逢，让我再次有一个不安静的夜，彻夜未眠。一张张地看着你的照片，一页页地翻看着与你的记录。

被唤醒的记忆那么地清晰可见，真真实实的感觉令人错觉一切仍不曾逝去。似乎又回到了曾经走过的日子，令我怀疑现实是否是场梦。

回到了刚刚相识的岁月，回到了那个书信来往的那段日子，回到了那个在寒冬守着电话的那个冬季，回到了……

遍体鳞伤，你的消息像是撒在伤口的盐，在回忆中挣扎，在现实中挣扎，我和我骄傲的倔强执拗的和现实背道而驰。

仰望苍天不想让泪流下，可心中的血却在滴下。是否想见太早？是否情缘不够？是否注定的轮回？是否我们的错过、相遇、相恋、相知、相依、相疑、相离，一切早已安排？或许是我们当时太年轻，倔强得不知道爱情也是脆弱的水晶。

猛然惊醒，才发现生命中的那份真爱已不是我的。遇见你、错过你，错过你、错过爱，这说不出的无奈，注定了我的一生。

我甚至以为人生有轮回。

我问友友，人生是否有轮回？还一本正经地跟她讲我的所遇，她讲我太天真，太神经了，只是把一些若有若无的事，跟你联系在一起。

前世福今世无，前世罪今世赎。是否，前世对你的亏欠在今生用我的伤痛来补回？是否，前世你对我的等待，今生用我的思今来归还？

假若，上辈子我欠你，这辈子我的痛已还你，希望来生的轮回中，我们别相遇的太早。

这一定是上天的安排，让我们在那个特殊的日子里又一次相遇，原本你要去另一个城市，而我也要离开那个伤心之地，因种种原因，都留在了原来的城市，在相识相恋的那个小镇再次相遇。

连自己也没有想到，八年前的那一天，我答应了你做你的朋友，而八年后的今天，你答应了我，常常保持联系。一个轮回，又回到了起点，是上天的玩笑，还是怜悯？

留下了美好的记忆，和那年春天的感觉一样。

我想我应该得到心疼的拥抱。

友友说，我们没有机会再次成为恋人，也不能去做情人，这样对我太不公平，不应该这样的。可现实，又能如何呢？如果说那次相遇我不知你现在的情绪，或许自己早已死心，或许自己更加伤心。

友友说，我们不应该把一些话、一些事再次提起，不应再让彼此承受煎熬。是谁的不对呢？如早知如此，当初我何又傻傻地寻找你呢。

友友说，女人啊，不要太过于聪明。是啊，如果当初自己以为那次是你想跟TA讲自己已经有心爱的人，就不会一去无踪，如果那年春节自己没有跟你赌气不听电话，就不会失去联系，怪只怪自己当初太在乎你。

友友说，不懂珍惜的你不值得我如此，不应该把你当成精神的唯一，可又有谁能代替呢？

友友说，我们的故事像是在播放电视剧，可那些乏味的泡沫剧如何能编织呢？

反反复复听着那首你最爱的老歌，直到感觉淡如白开水，不再有什么味道。但只要那种旋律在耳边飘着，就会很舒服。每一首歌都有一个回忆，都有打动人心的地方。听着你最爱的歌曲，有一句没一句地，体会着你对我的不舍。

发现，原来自己只是想用歌曲来麻痹自己代替想你。

半夜醒来，总会拿起手机看是否有你的未接来电或短信息，然后再一遍遍地回想曾有的过去。好似已习惯了思念，也好似习惯了夜晚里更加对你的思念，心中的空白都是你。多么希望半夜电话响起听到你的声音，可又害怕那么迟你还未休息。

曾经一起走过的日子已是那么遥不可及，你的点点滴滴，你教我折的花语，眼泪流过，却不愿承认。

倔强的我，在你面前却变得那么乖顺，回想我们走过的八年岁月，发现竟然没有争吵过一次，最悲哀的分离也是悄无声息。

依旧喜欢有你陪伴的时间，心中有再多的不舍，失去的东西再也找不回了。太多的无奈，再回首，只能把心贴在风起的那一瞬间。

“学会离开”的歌词太好了，有时自己也会下意识而不自觉地想着“学会离开”，其实更应是“学会接受”，离开是最明智的，接受是最完美的，可无论如何，我都无法洒脱地做到。

这人世间，总有些什么，会因过分膨胀而萎缩，请记住，今生你还欠我三个字。

秋风中追忆感情，爱恋宛如记忆的蝴蝶，在每个思念悄然侵袭的日子，忘不了的温情，重重的相思，沉沉的想念，纵有万种柔情，也只能化作一声叹息，以不舍来祭奠过去。

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