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很久之前写了一半不想写下去了杂文随笔

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很久之前写了一半不想写下去了杂文随笔

你到底是依赖他还是喜欢他。

从小我就羡慕着那些有暗恋对象或者恋爱对象的人。非常非常羡慕。

我明明不是个理智的人，易怒，心事全在脸上，说话从不知道什么叫节制。

可是我就是没有喜欢过人，以爱情的形式来喜欢的人。

我羡慕啊，羡慕他们有心动的感觉，早恋的可能，还有能有如此一段被人始终歌颂的爱情。

可是我没有。

我甚至不追星，没有爱好，不打游戏，相比较而言可以说是非常无趣的人了。

所以我想要谈恋爱。或者说我是想要试着喜欢谁。

我觉得我是个在这方面自控能力很强的人，能准确的找到一个人的缺点，然后，找出更多的缺陷。从而尽早放弃。

因此我就找到了一个人。我试着喜欢他，每天和他说话，向朋友炫耀我们之间的对话。

他对我说话总带着些许宠小孩儿的味道，我喜欢被那样对待。

所以我更觉得自己尝试喜欢他真是确定了一个不错的对象。

我是一个身高极高，较为粗犷的人。半年前我连化妆步骤和为什么要穿好看的衣服都不知道不理解。

可是我现在理解了，也知道了。同时，我似乎也尝试成功了。

忽然间被宠溺着对待，整个人都被吸引过去。那是人高马大的我几乎从未拥有过的待遇。同学玩笑似的嘲笑我的身高，说我不穿裤子，甚至说我平胸。

不错，个子高。

不错，裤子穿上会溜。

不错，瘦成麻杆儿没有胸。

于他们而言这些话也许不过是谈笑间的.语言，但当反复被提起的时候。这就成了我心里的疙瘩。

我相信任何一个好一些的男孩子都不会这么说，可是我没碰到他们。

而在喜欢的对象上我只碰到一个跟我说喜欢丰腴身材的他。

也只是朋友之间的谈笑。我得附和着他说好看的小姐姐，漂亮的腿，还有深夜放毒。

我给另一个朋友炫耀之后只得到了另一句话，这是依赖，不是喜欢。

不错，就是依赖。

我一个人的生活实在是痛苦，必须得找个依靠对象。当初想谈恋爱的原因也不过如此，也许不够爱情的资格，但已经是我眼里很重要的事儿了。

一个人面对的压力明显有些大，尤其是没有至交的海外。没有家人，没有摄像的小区，偏远的地方，不方便的住宿，还有面对一群或好或坏的人。

我从来不建议小姑娘一个人出国，太辛苦太迷茫。

世界是五彩的，可眼前只有被生活所迫的黑白。

我觉得我喜欢他。我就是喜欢他。

不论是日日相谈甚欢的依赖还是迷茫之中一句想要拥抱你都戳中了我的心窝，让我依赖。

他有点理工男特别有的直男性子。

我说我要背单词的时候他真的会过来抽查。

是我傻还是他蠢。

不知道，我但我就是觉得我喜欢他。

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