| 标题 | 你养我长大，我陪你变老 |
| 范文 | 你养我长大，我陪你变老 你养我长大，我陪你变老1我离开家的时间，超过有生之年的一半长了。记忆里的爸爸总是停留在我小时候冲我吹胡子瞪眼扬言要揍我的画面，那时的他生龙活虎、风华正茂。 第一次发现爸爸变老，是有次我回家，跟他一起包饺子，漫不经心地说着话，一转头，看见他松松垮垮的下巴，和严重下垂的眼角。那一刻真正理解了那句话：父母的衰老是一瞬间的。 从那之后我开始害怕，怕我来不及好好跟他相处，他就不在了。我越来越多地给他打电话。他忙，我也忙，但是我尽量多抽出时间跟他聊天，聊我小时候，聊他小时候，聊他和妈妈的事，聊早已经去世的爷爷奶奶，甚至聊姑姑们的种种。我就是想趁着他还能跟我聊，多知道一些关于他的事。我明白即使我再拼命攥紧，时间的沙漏也会在指缝中漏掉一些东西，但总好过最后我两手空空。 我的手机越来越好，数码相机越来越高级，我竟然很少给他拍照，更别提拍视频。意识到这个问题，今年秋天的时候，陪爸爸一起去看花展，各种花开得明媚妖娆，我不断怂恿他拍照。爸爸说：“不照啦，不照啦，你们年轻人照吧，我年纪大了都不好意思跟花照相了。” 我说：“我记得你以前有个专门的相册，放单人照的。” 爸爸说：“嗯，确实有一个。” 那是一本特别简单的相册，32开。那时候他还年轻，经常出差，用的还是老式交卷相机，无论到那里都拍一张单人照，洗出来，按顺序摆在相册里。他说，以后要摆满中国地图。 忘了是哪一年开始，相片不再增加了。 爸爸说：“照着照着，发现不认识相册里的自己了。” 听到这句话，我忍不住鼻子发酸，但是依旧坚持让爸爸拍照。他终于被我说服，说：“好吧，还是跟花照一张吧，要不以后更不好意思照啦。” 这是两个月前的对话，我记得清清楚楚。这两天看《流放的老国王》，想起那番对话，当时忍住的眼泪顿时就掉了下来。德里达说：“当人们写作的时候，总是在请求原谅。”阿尔诺盖格尔在写这本书的时候，我在写这篇文的时候，想的最多的就是这句话。 关于老年痴呆症父母的故事，井上靖写过《我的母亲手记》。跟那一本比起来，《流放的老国王》故事性更强，对父亲一生的回顾更细腻、更感人。深受小农经济浸润的父亲如何在战争年代九死一生，然后变成一只固守家园的“蟹”，顽固不化地缩进壳子里，再不愿意探出头来。儿女们从来没有深究过其中的原因。父亲的举止反常并且不断做错事，儿女们也只想到责怪、反感、厌倦，从来没有静下心来跟父亲谈一谈。“那些年我们都在玩猫捉老鼠的游戏，父亲是老鼠，我们是一群老鼠，而疾病是猫。”直到所有人都认识到“猫”的真相，做儿女的才开始漫长的反思过程，并且变勇敢，学着面对这个不可逆转的事实。 不可逆转。衰老是不分贫富贵贱的，这是每个儿女在面对双亲时最无奈的事实。即使父母没有患上阿尔兹海默症，他们的白发和皱纹也让人惦念和忧心。阿尔诺盖格尔有段话精准地描述了这种无力感，他的原话是针对老年痴呆症父母的，但是我觉得它适用于所有父母。他说，很多人说父母年纪大了反倒像孩子，这是不对的，孩子的特性是向前发展，是取得能力，而老年人会逐渐丧失能力。与孩子在一起，你感受到的是进步，而与老人在一起，你感受到的是丧失。 “我如同在慢动作电影中看着父亲漫漫滴着血，生命一点点从他身上渗漏出去，整个人的品质和个性一滴一滴从个这个人的身上渗漏掉。” 这是最触动我的一段话，顺着它我几乎想到了很多可能发生在我爸爸身上的坏的可能性。其实事实已经说明一切了，爸爸时不时会说，眼睛花啦不戴眼镜不能看书啦；颈椎疼得厉害有时候手臂抬不起来；以前能吃的东西现在反而开始过敏；以前搬动家里的大花盆毫不费力气，现在不敢轻易动了怕扭到腰……看起来都是小事，但是呈现的都是老态。他像一棵只活一季的树，已经贡献了绿色和阴凉、花朵和果实，步入秋冬的时候再送我一束柴禾，就真要消失了。 米兰昆德拉说：“在我们称之为生命的不可回避的溃败面前，我们唯一能做的就是理解它。”因为理解，所以慈悲，所以很多人年纪小的时候讨厌背课文，但是年纪大了之后想到朱自清的《背影》会泪流满面。 顺着这本书的回忆，我还想到了爸妈的婚姻，第一次能够正确对父母之间关系进行一次梳理。书中的父母离了婚，我自己的爸妈也一样。 爸妈离婚好几年，我都没有正面跟爸爸聊过这件事。他是那么骄傲的一个人，永远不认为自己有错，甚至不认为妈妈离开他之后能够过得好。后来妈妈再婚了，过得很好很好，我跟爸爸婉转提起这件事，他才挤出一句：“她就是不肯听我的，太倔。” 那时候我误以为他是典型的大男子主义，希望妻子臣服于他的意志。直到很多年过去，我自己也要处理跟先生之间的关系，有一次我们吵架，他冲我吼：“我是为你好，你就是不领情！”我才恍惚明白，那些看似固执的男人并不是单纯地希望妻子臣服于他，而是偏执地用自己认为对的方式去爱对方。不得要领，铸成过错。 阿尔诺盖格尔在书中写到：“他们对婚姻的想象建立在无知上，他们还像大多数人一样，忽略了一种小小的状况：没有人能够改变别人。性格比善意更为坚挺。”“两人身上都带有可能使人幸福的元素，但是，仔细观察，这些元素属于不同幸福方式，是完全相反的。最终，导致两人各自感觉不幸福。” 我再也找不到比这更贴切的句子来阐释一段失败的婚姻。这是我爸妈夫妻关系终结的根源，也为我自己的婚姻敲响了警钟。我写过很多爱情故事，也有很多读者给我写邮件，倾诉他们的恋爱、婚姻苦恼，我想，我说了太多的话，竟然都不如这几句精准。 俄罗斯有句俗话说，生命中除了我们犯的错误，没有任何其他的事情会重现。这句话警醒，却太悲观。我更希望世人能够更加聪明一些，在过去的错误上学到东西，减少未来发生悲剧的可能。也许我们干预不了政治，左右不了时局，至少我们可以拿出更多的行动力，对父母好一些，多家人好一些。 我曾经跟妈妈说：“妈妈，我觉得好遗憾啊，在我的童年记忆里，从来没有骑在爸爸脖子上的经历。小伙伴们都有的。” 那时候我爸妈已经离婚，妈妈对爸爸是有怨恨的，但是听到我这句话的时候，她立刻纠正说：“你记错了呀，是有的。不光是骑脖子。你很小的时候，你爸爸特别喜欢用一只手托着你，另一只手扶着你的腰，把你举得很高很高，还不断跟我说：‘你看你看，这丫头又胖了呢，但我还是举得动！’你开心得很呢。” 真恨自己记忆力不好啊，竟然忘记了这么美好的事。 我想，在时光机发明之前，我是没办法穿越回去考证这件事了，但我相信妈妈的记忆不会有错。我来不及回到过去，看到爸爸如何疼爱我。幸好我还有现在，和厚厚的一叠未来。当我陪着他给家里的牡丹剪枝的时候，当我给他炖五花肉做扁豆焖面的时候，当我先生为了哄他高兴故意输他两盘棋的时候，看他笑得那么开心，我想，幸好啊，我还有机会陪你笑着变老。 你养我长大，我陪你变老2我们一出生，就得了一个国家级证书，叫独生子女证。这个证可以保证我们能够独享父母的宠爱，但是这个证，也要求我们要承担赡养父母的全部责任。最开始我是觉得，如果想做一个好女儿，那我肯定得挣很多的钱，然后让我爸妈过上特别好的生活。 于是我们背上书包，进入校园，踏上我们的漫漫求学之路。这也就意味着，要离开家，离开父母，离开那座温暖的港湾，我们与父母相处的日子也会随之变少。像我们现在还好，虽然是寄宿在学校里的，但每周还能回家一次。可是以后到了大学到了社会，我们可能一年才能见到他们一次或者几年也见不到一次。对于很多像我们这样在外求学的独生子女来说，咱们的父母都变成了空巢老人。而且，随着年龄的增长，我们与父母的交流也越来越少，我记得，每次打电话，我总是寥寥几句就挂了。 上个清明放假，我第一次独自一个人去他们那儿，先前在电话里他们就千叮咛万嘱咐，生怕我走丢了。可那天偏偏汽车晚点，再加上路上又堵，足足迟了一个多小时才到家。我一下车，还没走几步路，就发现前面的路灯下，站着一个熟悉的身影，那是我的爸爸，如一座山般的屹立在这个车水马龙的城市边上，可他的背却越发地驼了。我突然发觉这个在我印象当中无比坚不可摧高大威猛的男人，突然间老了。 你们或许无法想象我当时的心情是多么地五味杂陈。后来我从妈妈那里得知，他，我的爸爸，六点钟没到就去路口等了，而我下车的时间，是七点二十多分。他竟在那寒冷的晚风中足足等待了一个多小时。 我们的父母就是这样，默默的付出，却不奢求回报。我们似乎总是让他们等，等到他们的头发都白了，眼睛都花了，背都驼了，若到了那个时候我们才看见他们的衰老，那一切就太迟了。 现在，我每周至少都会打一个电话给他们，向他们分享我一周以来的生活。他们也总是很愿意听我说，我想，这也是一种依赖吧。 我明白了一点，赡养父母，绝对不是让他们独自去面对生活，而应该是我们参与他们的生活，我们陪伴他们享受生活。 你养我长大，我陪你变老3今年的我已经22岁啦！！ 男儿有泪不轻弹，这句话实实在在的。记得五年前，那一年应该也是我再经历长大吧。爷爷生病在医院住院一个月，那一个现在想想我都不知道自己是怎么过来的，我妈跟我爷爷关系不是很好，爷爷在住院，我妈没去护理，只能我去，亲戚们都经常在背后议论，然后还当着面说的很不好，经常把事情推到我们身上，每次这样我只能憋着眼泪偷偷跑去一个角落哭，打电话跟我爸说，他安慰我说没办法，自己不要想太多，不管别人怎么说都好，我知道这种情况下谁都受不了这些流言蜚语。但是我爸脸上是从来不会表现出来的，每天晚上下班九点半回家洗个澡就去医院看护爷爷，我爸下班就他去。住了一个月，好点了就带爷爷回家，然后再家休养了快一个月，他还是走了，送爷爷的那一天，我第一次看见我爸爸哭，他是只是默默在流泪，很少人能看出来的，这是我那么大第一次看见他哭，我知道他当时的心理是复杂的，我那天也很痛心，哭的稀里哗啦的，还有一位，是我的小叔，平时看到他总是嘻嘻哈哈的，那天他真的哭的很伤心，差点站不起来，那一天，那一段时间，经历了太多太多。。 一个男人真的不会随意的流泪，除非触碰到他心理，他的臂板可以为你撑起一片天，每次有事的时候，你总是自己咬咬牙，熬过去，那双粗糙的手，那满脸的皱纹，是这个岁月给你留下的，你养我长大，我陪你变老。 你养我长大，我陪你变老4今天是一个特殊的日子，我长期奔跑于外面，经常模糊时间概念，一些有深刻意义的东西本应该铭记于心，可是偏偏忘掉了。而有些人也许什么都可以忘记，唯独关于你的东西他们却揣在怀里，烙在心里，这样的反差难免会让人产生一种强烈的愧疚感。你是不是该做出一些补偿，哪怕和她贫贫嘴，哪怕和她拉拉家常，哪怕陪她吃一顿简单的晚饭。 我已经从外地回来3个月了，在离家不远的地方找到了一份工作。我也不准备外出了，原因有两个，一是离家太远，回家麻烦，特别是在春运期间；二是响应母亲的号召，以缓解她对我的思念。我的工作时间固定，都是8个小时，但是偶尔也有意外，也许就是那偶尔的意外，会无形的戳伤某个人的心。 今天下午，我还在忙于即将结束的任务，一首以“时间都去哪了”为手机铃声的旋律霎时想起，吓了我一跳。我还清楚的记得当我听到这首歌时是在外地，一遍一遍的重复着，心里有些莫名的忧伤，感觉被工作冲淡的时间一下静止了，而此时的我依稀看见了小时候依偎的地方，只有在梦中出现的场景，曾经的一幕幕夹杂着唏嘘，莫须有的泪水好似无限涌出的泉水，漫上了心头，湿润了眼眶。 “喂，妈，什么事。” “今天晚上给你准备了你最爱吃的鱼，记得早点回来。” “好的，我的任务马上完成了，遵命！” “那好吧，你先忙吧。” “嗯。”话音虽落，但是电话迟迟未挂断，我们互相沉默了大约10秒钟，最终母亲挂断了电话。这不由得让我想到关于电话的一些东西，人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。这种淡淡的忧伤感好像会聚集，顷刻间凝聚了两个世界。在这沉默的10秒钟里，不知母亲是想给我说些什么，还是在等待着我的声音，最后母亲挂断了电话。 时间的脚步准时走到了下班点，我回到家里，一股熟悉的味道扑鼻而来，哈哈，酸菜鱼，我的最爱。我来到厨房门口，看见母亲用心地做着这道难做的.拿手好菜，好似她将全部心血都倾注到了里面，生怕将这道菜做砸。其实我也知道，在这三个月里，我很少在家吃饭，要么总有陪不完的客户，要么就是道不尽的外出理由。这是我第二次吃酸菜鱼，第一次了是在外婆家，她义不容辞的掌管着厨房，满屋飞舞的锅碗瓢盆，以及失传已久的凌波微步，貌似在告诉我们这是她的地盘她做主，我们要做的就是在厨房外耐心地等待。虽然是大锅菜，但是味道依然没变，曾经的味道，妈妈的味道。 我打开了电视，看着最喜欢的娱乐频道。而此时我的电话想起了，是我的领导打来的，他说公司有一件急事，由于小王的马虎，客户资源出了很多问题，而这份资源在今天晚上23点以前必须做好，鉴于你工作认真、细心，我相信你一定可以完成这个任务。出于无奈，我只好打扰你了，希望你能体谅，对了，加班的时间我给你报上去，拜托了。 谁会在乎这点时间，谁愿意将自己的时间分配到工作上，谁愿意用工作来换取别人的等待。反正我的心里非常愤懑，可是又逼于无奈。我悄悄地来到厨房门口，“妈，公司急事，我必须离开一会儿，估计晚一点回来，你就别等我了。”只见母亲手里的勺子在锅里不规律的摇晃着，昔日灵机的眼睛此刻有些呆滞，她的声音有些低微，“你去吧，记得早点回来。”我没有回应母亲，匆匆的出了门，我在穿鞋的时候，眼光飘过厨房，无意间发现了母亲，她正看着我，僵直地站在那里，把她用心烹饪的酸菜鱼也搁置到一边。 由于时间紧迫，我打着的飞到了公司，开始本不应该有的工作，声声的抱怨成了我的主旋律。一想到和我关系最好的小王，便开始静下心来，但是还是抑制不住心中的怒火。这份客户资源信息很重要，错误的信息很可能导致小王失业。于是我拼命的忙着，同时亦恨不得时间放慢它的步伐，让我在晚上八点之前赶回去，好好地享受这顿如期而至的晚餐。 工作终于完成了，我揉一揉模糊的眼睛，看了看时间，已经九点一刻了，此时此刻，我的肚子也在闹起义。管不了，我打了个的，回到家，发现母亲安静地地坐在沙发上，脸上挂有一丝睡意。 “妈，可别在沙发上睡着了，感冒了就不好了。” “嗯，你回来了，我们吃饭吧。” “你还没有吃饭么，这么晚还不吃，你本来胃就不好，现在菜都凉了。” “不会的，我已经将菜过了一道锅，吃饭吧。” “嗯。” 客厅的灯亮了，眼前的一切都是那么的熟悉。平日里最普通的食材经过母亲之手都会相应提升它的价值，而也只有母亲的佳作才能永远勾住我的胃。母亲给我盛了满满的一碗饭，热腾腾的雾气跟随着灯光的通道，慢慢消失在这个寒冷的季节里。透过这雾的通道，我发现母亲的双眼有些泛红，我不知道这段时间发生了什么。 “妈，你的眼睛怎么了。”我好奇地问。 “什么怎么了，我的眼睛很好啊。”母亲刻意提高了嗓门。 “你的眼睛怎么红了。” “哦，刚才做饭的时候烟太大，眼睛肯定是红的。来，这块是鱼中最嫩的地方，很好吃，你小的时候最爱吃了。”母亲脸上又重拾昔日灿烂的笑容，我从母亲脸上感受到了她的满足。 厨房，难道是那个时候？我穿鞋的时候，她呆呆的望着我，我看见母亲的眼眶有些许湿润，由于灯光太暗，我也没有太在意。但是此时此刻，我心里的涟漪渐渐泛起，为什么我这么笨呢，母亲的忙碌为的是什么，为的不就是我能陪她好好吃一顿饭么，为什么我却总是拖延时间，让这个小小的心愿得不到耕植了。 其实母亲的这个小小的心愿很早就开始萌芽了，从我刚种下漂泊的种子开始，这个心愿就一直在成长。如今我已经回来，一句句“妈，我在外边见客户，不回来了”深深地戳伤她坚强的心，想到这，无法承载的愧疚已经从我的心里溢出。 无意间，我看见母亲的头上已经有几丝白发，想起母亲这么多年的忍耐与独处，是需要多大的勇气，这种默默地付出，不需要丰厚的回报，图的只是那个小得不能再小的心愿——陪她吃顿饭。 “妈，你的头上有几根白发。”我放低的声音有些微颤。 “能不有么，我都老了。” “你还这么年轻，我给你拔了吧，你会再年轻二十岁。”我嬉皮笑脸的说到。 “再年轻20岁？那我不是成了你的姐了么。” “哈哈，姐！来，你也多吃菜。”我们不由地大笑起来，母亲笑得如此天真可爱，这是她应有的笑容，希望这孩子般的笑容不会像那陈旧的照片随着岁月的痕迹慢慢变黄，逐渐变得模糊，最后发霉了。 我最后只想恳求时间，希望你能慢些吧，因为我的母亲把她的青春都给了我，她头上的白发就是证据。我希望能够陪母亲多吃几次饭，希望你能满足我这个小小的愿望，哪怕用我的青春作为交换条件。 看着母亲的几丝白发，想着她的付出与回报不成正比，想着她昔日的心酸苦楚，想着她半载的孤独，却无一点抱怨。因为她有一个让她引以为豪的儿子。可是我却不能满足她小小的愿望，这样的悲痛好似千万把锋利的长剑，深深地扎进我灵魂深处，让我心中的海面永远不能平静，我的眼眶湿润了。 夜里我打开了我的手机，发现今天是农历二十七，恰好是母亲的生日。无形的锥心之痛裹挟着无数把刺刀，如潮水般汹涌而来。我多么难受，今天是你的生日，我现在才发现，我有什么资格做你的儿子。就在今天，我居然两次伤害了我的母亲，一位善良、称职的母亲，我不仅没能如意的完成你的心愿，还忘记了不可能忘记的日子，我的良心备受煎熬，我该怎么向你诉说，一切的一切。 父母对待她们的生日如同空气，从不在乎，因为他们已经将整个生命奉献给了全世界最伟大的事业——为了子女默默奋斗。 漫长的岁月长河中，他们学会了容忍，逐渐接受，最后习惯。容忍了我们的离开，接受了我们赐予他们的孤独，习惯了独自承担。我也想了许久，唯有这永远的陪伴，能够给予母亲一丝心灵的慰藉。我只希望"你养我长大，我陪你变老”，千万别让爱泯灭在匆忙的路上。 你养我长大，我陪你变老5最近，27岁北大才女博士王帆的一场演讲《你养我长大，我陪你变老》感动了整场观众，微信朋友圈迅速火爆传播。“不要等到来不及了，不要等到没有机会了。就像所有的父母都不愿意缺席孩子的成长，我们也不应该缺席他们的衰老。”听完你有没有感动得掉眼泪？但也有人吐槽这是一份“鸡汤”，动人暖心，在子女打拼生存阶段却难实现。你怎么认为呢？ 达标： 这让我想起以前在《梅州日报》上看到的百姓故事片段，一位老者晨练完毕，煲了几壶开水后便因心肌梗塞溘然长逝了。与病痛相比，孤单寂寞对“空巢”老人来说伤害尤甚。 陈柳： “时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的”。 谢翅飞： 无意行孝，再闲的人也总能找到种种借口。 梦中山水： 感恩是有时限的，别让“子欲养而亲不在”的悲剧再重演。 许素芬： 留守儿童、留守老人，都是生活的无奈。每隔一段时间，一条问候短信、一个视频电话、一件实用的礼物，只要能让父母开心，感受到生活的美好，就是尽到了孝道。 曾晓冬： 能如此迅速火爆，是因为触动了大家的心弦，引起了共鸣。相信很多人看后都会有所反思，有所行动。 陈华： 抽时间常回家看看，陪父母聊聊天，听听唠叨，做些家务当然更好！ 温丽容： 爸爸曾经对我说：做阿公的人还有阿爸喊多好啊！这句话我读出了埋藏在父亲心底的伤感和他追忆父母的深情。这句话成了我一直以来对父母无尽的牵挂，父母在的地方永远是我的家，任什么也无法阻挡我要回家的脚步！ 曾金红： 我身边的一些同事、朋友包括我自己都有过这样一种切身体会：有时候子女们两手空空带个人回去还不如多买些礼物多寄些钱回家更能让老人们开心！没办法，很多普通家庭的思想只能停留在物质层面。“陪父母慢慢变老”，是中产及其以上阶层所追求的一种精神享受，对于那些迫于生计不得不在外打拼的“XX丝”来说是一个遥远的奢望！ 你养我长大，我陪你变老6寥寥二字，就道出了宇宙间最伟大的存在母亲。 或许简单平凡，粗茶淡饭，有着卷饼青菜的味道，一副刀子嘴架势的背后永远是一颗脆弱的豆腐心，依旧不忘挤出几块褶皱的生活费；或许洋房别墅，豪车相待，时而也为你的狂妄不羁感到惶恐不安，斥以良言规劝。更多的是那风雨无阻朝九晚五的上班母亲，辛忙了一天后又风风火火踩着小电动，有时冒着闯红灯的危险，只为保证家人热气腾腾的三餐，不敢耽搁。 今天是母亲节，送礼物？花？还是一两句简单粗暴的慰问，这并不重要，我们的母亲已经不再有当年这般神力，扯着那金刚不坏的嗓门，让距离五六条大街外的你依然能够听的心惊胆颤，如今不是不愿意喊，而是怕听见了这般凄厉沙哑声音后的你泣不成声，谁知你还在酒吧ktv里操着半生不熟的广东话扯着嗓门唱着《真的爱你》，你也知道这并不是真正的报亲恩。母亲总是为我们担心着，准备着生活的方方面面，而我们却不知道。 和很多同学一样，我一出生就在姥姥家。如今掐指一算，和妈妈在一起的时间甚少。 在小时候，觉得能看见妈妈的身影就是世界上最开心的事情，比每天吃到红烧肉还幸福，直到现在我还能清楚地记得团聚时那每个欢笑的瞬间，甚至每个细节，每个动作，犹如放电影一样一遍又一遍。渴望能够永远这样，可是又越发感到恐惧，恐惧短暂欢聚之后又要伤心地分别。 每当，我看见小孩伸着长长的骄傲的脖子牵着妈妈的手要这要那时，看见放学后同学的妈妈关切地询问孩子的一天时，看到邻家孩子满头大汗回家后听见妈妈的担忧埋怨时，听见宿舍走廊里对着电话嫌弃另一头唠叨啰嗦的话语时，想到那些能天天尝到妈妈做的饭菜时，心里就想哇！好幸福兴许是我从来没有体验过的缘故吧。有时候家里来了做客的亲戚，有的小孩就像泰山人猿一样，一手挎在妈妈的脖颈上，两只脚夹在站立不稳的妈妈腰间，耍着任性的小脾气，这是小时候的我想都不敢想的，相对而言，妈妈总是跟我讲些做人的道理，尽管都很简单粗俗，却也充斥着不得抗令的烟火气息，我总是疑问自己，妈妈是不爱我吗。可仔细一回想，她的面容又是多么和蔼，像极了一个很要好的朋友对你讲着一些为你好的话。 闲暇时总会回忆些和妈妈有关的，事情也好，话也好，因为很少，所以都记得也很清楚，也记得说出那句话的时候，妈妈的嘴巴张开了多少，露出了几颗牙齿，嘴角上扬的弧度是多少。自己的事情自己做，自己的衣服自己洗这是妈妈对我说过的最多的话。 在我印象里，妈妈从没有用物质奖励来激励我的学业，她说学习是自己的事情，暑假了，我坐着火车从千里以外的另一个城市去看妈妈，她总会露出一个欣慰的笑表示欢迎，也会装作若无其事地样子在送我到回家乡读书的铁轨边故作坚强，妈妈总是表现地很坚强，应该也是希望我也能很坚强。 这应该是所有我和妈妈之间的记忆了，除此之外，我知道她会因有我这个儿子而感到骄傲，满满的骄傲，这就够了。 儿子，这么多年没有照顾好你，做父母的感觉好对不起你的前些天我收到这样一个短信。 当时我的脑门就像是被蜂蛰了一样，昏沉的感觉瞬间将我彻底击垮，在那一刻我突然感觉到那由生冷的电流所组成的信息竟然像春天芳香的花一样滋生出一股浓浓的暖意，第一次感觉即使我们之间从来没有太多共同语言，也丝毫不能阻止那一份与生俱来的爱如潮水般涌来，我就知道，自从我们来到这个世界上，这份母爱就是刻骨铭心的，永不褪色的。我不喜欢流泪，偶尔只会独自裹着漆黑的夜布轻淌泪流，而此时眼眶却莫名地感到肿胀继而通红，我不知道该怎么回答，想了很久，平息了微微震颤的心后才回复道没事，我会照顾好自己的，你们放心吧 天下间母爱的形式真是千不同万不同，但爱的目的地却是殊途同归，母亲们不会责怪我们的无理，只会用自己更加深沉的爱来加快青发蔓延整颗头颅的速度，只会用她们沉甸甸的，静悄悄的，细水长流的，永无止境的爱来浇筑我们心灵的城墙，直到她生命的尽头。 妈妈，曾经你养我长大，如今，我陪您变老！ 你养我长大，我陪你变老7我是一个00后，顾名思义，00后呢，就是指20xx年到20xx年出生的新一代公民，对吗？ 但是在中国，00后还有一层比较特殊的含义，他们基本上都是独生子女，爸爸妈妈都是70后，80后。没错，我也是独生子女，独生子女标志着我们能过独享父母的宠爱，但是这个标志，也要求我们，把所有的爱都给予我们的父母。 最开始我是觉得，如果想做一个好女儿，那我肯定得，好好学习，不辜负爸爸妈妈的期望，然后，能让他们不用担心我的学习状况。自从我上初中以来，就开始独自生活。很多同学都问我：为什么那么晚才开始学会自己照顾自己？我说：从我记事开始，我就从来没有离开过父母，没有离开过他们的怀抱。可我不觉得这是多么丢人的事。也不觉得这是多么荣耀的事。他们是对我宠爱有加，但是过多的宠爱就会变成溺爱。是的，如今社会已不缺乏溺爱的现象，以至于00后中有不少比他们的前辈更加的以自我为中心。可大家有没有想过，爸爸妈妈为我们付出了那么多，而我们，有真正的回报给他们多少呢？ 有一天，我妈给我打电话，在电话里，我妈给我说：早上你爸坐在床边，在那掉眼泪，说想女儿了。你知道我当时第一反应吗?至于吗?您这大老爷们还玻璃心哪，天天在那给自己加戏。但是后来有一次我回家，那个下午，我永远记得。老爸侧坐在窗前，虽然依旧虎背熊腰，但腰板没以前直了，头发也没以前挺了，他摆弄着窗台上的花儿说了一句：“爸爸没有妈妈了。” 爸爸没有妈妈了，大家觉得这句话在表达什么?悲伤?软弱?求呵护?我只记得我小时候如果梦到妈妈不要我了，我就会哭醒，我特别难过，但我从来都没有想过：爸爸没有妈妈了，是一种什么样的感觉?我发现这个在我印象当中，无比坚不可摧、高大威猛的男人，突然间老了。爸爸没有妈妈了，表达的不是悲伤，也不是软弱，而是依赖。父母其实是我们每个人最大的依赖，而当我们的父母失去了他们的父母，他们还能依赖谁呢?我特别害怕，我不再是害怕父母会离开我，我怕我会离开他们。而且经过这件事，我对一句话有了更深入的理解：身体发肤，受之父母，不敢毁伤。 原来我觉得这句话应该是：我应该珍惜自己的身体，珍惜自己的生命，别让爸妈担心，对吧?但是在那一刻我才真正意识到，父母比任何时候都需要我，而且他们后半辈子能依赖的只有我。我得养他陪他，把我所有的爱都给他，就像他一直对我那样。因为每一个人，都意味着一个家! 所以我现在每一次在跟父母的时候，我都会紧紧地抱抱他们，在他们脸上亲一下。可能像拥抱亲吻这种事，对于我们大多数中国父母来讲都一开始是拒绝的，但是请大家相信我，只要你坚持去做，你用力地把她搂过来，你狠狠地在她脸上亲一下，慢慢地她就会习惯。像我现在走的时候，我妈就自然地把脸送过来。这样他们就会知道，你在表达爱。 我想作为独生子女，我们确实承担着赡养父母的全部压力，但是我们的父母承担着世界上最大的风险，可是他们从不言说，也不展现自己的脆弱。你打电话他们说家里一切都好的时候他们真的好吗?作为子女，我们要善于看穿父母的坚强，这件事越早越好，不要等到来不及了，也不要等到没有机会了，就像所有的父母都不愿意缺席子女的成长，我们也不应该缺席他们的衰老。 龙应台有一篇《目送》，她在结尾告诉我们，不必追。可是今天我想告诉大家，我们就得追，而且我们要从今天开始追!提早追!大步追!至亲至情，不应该是看着彼此渐行渐远的背影，而应该是你养我长大，我陪你变老。 |
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