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标题 那些年错过的爱散文
范文

那些年错过的爱散文（精选23篇）

在日常学习、工作和生活中，大家一定看过散文吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？以下是小编为大家整理的那些年错过的爱散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

那些年错过的爱散文 篇1

1.初见初恋

今天是6月20日，我24岁的生日。我喜欢12年的男人结婚的日子。今天是我24年重要的日子，也是我爱终结的日子。我叫吴言，我换上白色低胸蕾丝短裙，穿着红色高跟鞋，然后开着我的红色小陀螺去香格里拉饭店吃喜酒。当我拿到这张喜帖时，刘寞，我没想到他还记得我，那个不会说话的女孩。我5岁那年一次发烧父母没有太注意导致我患短暂性声带症。医生说我可能几年会说话，几十年，甚至一辈子不会说话。有人说失语者是天上犯错的天使贬落人间来体验人间的冷暖。2004年的冬天我因为父母吵架而出去散步，母亲的眼泪，父亲一地的烟，地上破碎的碗是我自懂事以来所有的记忆。我不会哭，我怕母亲更伤心，父亲更忧愁。突然我被尖叫加油声吸引，我跟着声音过去，我看见一个阳光帅气的男生正对我笑，他的笑如春风迎面吹来温暖了我的心灵，让我冰冻的心瞬间融化，我不自觉的笑了，这是我第一次笑，好像一切都不是事。“刘寞，把球传过来，”旁边一个小眼睛、大鼻梁、大嘴巴，看上去很凶的男生喊道。“给你，沈毅”刘寞说道。只见凶凶的男生一个帅气的接球，漂亮的运球，转身躲过一个前来抢球的高个的男生，然后在别人没有注意之际跳高帅气的投篮。大家都屏住呼吸，嗖，Duang的一声球进了，“啊，沈毅最棒！”一旁激动的女粉丝喊得撕心裂肺。而他却冷笑，然后一声不吭，看不出一点情绪。然而刘寞只是淡淡的笑，他的笑有一种魔力可以消除一切烦恼，当他的女朋友一定很幸福，没有烦恼，只有幸福。怎么了，我思春了，不要吧，我才12呀。“啊”我一边摇头一边张牙舞爪。可上天还是给我开了个玩笑，他看到了，我想：我是个哑巴，根本没有声音，怎么还是看到了，上天不公呀！我马上跑走了。我不知道他们会说什么，他们可能以为我是一个疯子。

2.又见初恋

可是我到了家我还是会想刘寞，睡觉想，吃饭想，就连我上课也会分神，脑子里全部是刘寞。有一天我还是到了卫莱中学（刘寞所在的中学），我在操场上没看见他，我就走了。接连几天，我都没有见到他。我有一次趁门卫不在，就偷偷溜进校园，我不知道他在哪个班级，可是我却感到温暖，这是他生活学习的地方，我离他很近很近，就离他300多米。不，100米。我看见了刘寞，他一个人坐在书廊上看着书，静静的坐着，好像与这个世界相隔，任何人都接近不连他。我不知我看他看了多长时间我只知道太阳公公已经下山啦。然后我看见一个个子白白的，瘦瘦的，眼睛水汪汪的，可爱的女孩来叫他回家。

3.跟踪初恋

他起身跟着她一起回家。我一路跟着他们，他们一路上有说有笑，好像一对金童玉女，没有任何违和感。我跟着他们，看他们进入一高档小区，而门口站着两位威武、凶猛的保安。我感到害怕，我就一直等在那，妈妈给我打电话说“宝贝，回家吃饭啦。”我才离开那里。第二天天未亮我就早早起床等在那里，终于在太阳升起的时候我等到了他和昨天的女孩，一路上我跟着他们来到学校。就这样我跟了一个多月时，我以为无人知晓，但还是东窗事发。我妈妈被老师叫到办公室，我不知道她们说了什么，妈妈回来什么也没说。无外乎是说我上课迟到，下课早退，上课也不认真听讲，导致月考成绩一落千丈。只是有一天妈妈晚上把我叫到她的房间，跟我说：你早晚要离开妈妈的怀抱，独自闯世界，你要学会独立，自己照顾自己，找一个好人，组建一个美满幸福的家庭。当时我什么也不懂，但是后来我才明白这句话的真实意义。一个女人这一辈子就是要找一个爱你、疼你的男人，组成一个家，再生两个孩子，过着平淡的、琐粹的生活。这当然是后话。我还是一如既往得跟着他们，从春天跟到冬天，直到被他们发现跟踪。

4.被发现跟踪

我打小怕冷，即使被裹成粽子，那天下着大雪，路上行人屈指可数，我脑袋缩在厚厚的白色羽绒服内，穿着大号的灰色雪地靴，吱吱咯咯得踩在雪地上。由于太熟悉这段路，我耷拉个脑袋低着头走，然而在一个拐角处我撞到了一个比我高一头，身材健硕的男孩，我被狠狠着撞在地上，摔了个四脚朝天，如果不是羽绒服有帽子，我想我的脑袋非得撞成脑震荡不可。我摸摸我受伤的脑袋，睁开双眼，艰难得爬起来坐在地上。我看到一张很熟悉的脸，只是想不起来在哪见过。只见那个男生说道：你这个小子不准再跟踪我妹妹，再跟踪我就打你断你的腿。他边说还边打量我，见我不说话，再补充道：瞧你瘦瘦弱弱、脑袋不灵光的样子我妹妹怎么可能喜欢你，我妹妹喜欢的是刘寞，他俩可是青梅竹马。然后头也不回的走了。

5.青梅竹马

刘寞、青梅竹马。我不知道我在地上坐了多久，怎么回的家。我只知道我当夜我发烧了，迷迷糊糊得看见刘寞和他妹妹结婚了。我喊着不要，不要，可是没有人听见。我看见他们说誓言，交换戒指，然后接吻，他俩说他们会一生一世在一起，如果有来世也要在一起。我哭了，哭到没有一滴眼泪掉下来，想哭也哭不出来。“言言，醒醒，不要吓唬爸爸妈妈”妈妈的叫喊声让我抬起头，可我却找不到妈妈，不知道声音从哪里传进来。我是个不知所措的孩子，只是说：妈妈，你在哪？不知过了多久，我醒了，醒来后看见妈妈憔悴的和爬满皱纹的脸，不知道妈妈多少天没合上脸，我很于心不忍。妈妈没问我为什么，我也不知道怎么说。就这样我又在家躺了一个星期。从那以后我再没去过卫莱中学，直到遇到她们卫莱中学三角。

那些年错过的爱散文 篇2

——爱她，就说出来

这是我经历过的真实感情故事，没有用任何文学艺术手法渲染，只用平平实实的语言来叙述这个故事，希望你看过之后会有收获。如果你喜欢一个女（男）孩子，就勇敢地说出来，不要像我一样，错过了，才后悔，让近在咫尺的幸福在自己指间溜走。

——对爱无言

（一）

默涵是我初中时的同学，那个时候觉得她很神秘，也很神奇，六百多人的年级部里稳居第一是一件非常了不起的事情，况且还是一个女孩子。上初中时，我和她没有丝毫的接触，更没想过有一天会深交，甚至成为恋人。和她最近的一次接触是有一回课间她下楼梯，被拥挤的同学无意中推倒，从楼梯上滚落了下来，我的第一直觉是看她痛苦而又尴尬的样子在一边乐得哈哈大笑。

毕业那年，我们都报考了中专，默涵毫无意外的考取了统招。时光荏冉，2000年我们毕业的时候，赶上了中国教育制度改革的峰头浪尖，那几年，许多有才华、有能力的学生被教育体制改变了前程。我们不上中专的时候中专是包分配的，我们中专毕业了中专不再分配了；我们不上中专的时候中专是优秀生的聚集地，我们中专毕业了，成了差生的分流地。中专毕业生在社会上名副其实地成了一块鸡肋。我印象最深的是兄弟海子，海子的结局是没有正式工作，和海子一样，默涵没有分配。

凭自己过硬的专业素质，个人能力，默涵很快应聘了几家公司的会计，最后在一家建筑公司停下脚，算是为自己的前程找了个落脚处。

（二）

转眼我们80后到谈婚论嫁的年龄了，过年我的“死党”们便会齐聚在我家喝酒、吹牛Ｂ、大谈个人感情传奇。毕业后，我曾经见过一次默涵，是在“死党”的家里，七年后再见面给我的第一感觉是虽然不十分漂亮，但大气、大方，雅而不俗，是死堂的堂妹。这让我心花怒放，对默涵的印象，只是见面不多时凭空的想象，生硬地把这个人套在自己身上。即使那样，也觉得很合适，我告诉“死党”，我要追默涵，你给我牵线搭桥，任务量你占二分之一，“死党”考虑了很久，答应下来，不过喝过酒之后的第三天，大年初六，这位同志就远走泰安求学去了。

（三）

网络有时会拉近世界的距离，把天涯海角的两个人放到对面。我不相信网络，但相信感情，93级初中同学QQ群里默涵的名字赫然在烈，我想尽了一切办法，邀请她加入我们的同学录，邀请一块参加活动。后来默涵亲口对我说：“要不是你无限次的邀请，我是不会光顾你们同学录的。”当时听了，感觉好没面子。

（四）

谁都不会否认我在感情方面是一个喜欢沉默的傻子，而在默涵面前我似乎将这一个优点发挥到了极致。有回默涵回家被镇里的交管人员扣留了摩托车，那会儿是全市各个乡镇管理最严的时候，党委扩大会上，书记强调的很严肃，拒绝人情。默涵给了我电话，车被查扣，听她慌气慌神的声音，我想象得出她惶恐的样子，负责扣车的副镇长问我她是我的什么人，我说好朋友。副镇长自言自语：“好朋友？还是女的，就是女朋友。她是韩超的女朋友，放吧”默涵就过去了，扣车的人听了当然也没什么怨言。默涵提到过这件事好多次，我没有说过，后来我常想，如果把心里想替她的事说出来，说不定她会感动。

以后，我们交往逐渐多起来，从一块聊天，到一块吃饭。相处久了，我油然而生的是一种佩服，工作之余，她凭借自己的专业优势，做了兼职会计，这样她平时的花销就可以有保障了。

（五）

真正懂感情的年纪是二十五岁，这是懂真爱的时候了。默涵很不错的同学告诉我，默涵曾经有过一个男朋友，但他们不能在一块儿……

我的心很沉寂，也许经历过真感情的人会倍加珍惜感情。

我知道，她在寻找，在茫茫人海里寻找，选择属于自己的那一半。忘记什么时候看过的一部电视剧了，主人公说相爱的两个人就是一个圆，男的是这圆的一半，女的是圆的另一半，上天会把这圆的各一半最终安排到一块。

然而我对默涵却走入了一个奇怪的阶段，不想靠得太近，想接近却不知如何接近；想表达，但老是说不出口。只有坐在一块时的那种感觉让自己心里很踏实，现在想来这是一生难求的。而对自己来说，拿到感情上这就是一种犹豫，二十五岁的进时候，我居然面对着自己喜欢的女孩子说不出那几个字。

年底了，去市里开会，我约了默涵，我说我们出去吃饭吧，她答应的很痛快，见了我，要我去她家，理由是为什么不节省点呢？默涵下了厨房，居然会做好几样菜，还会炸菠菜饼，不过守着人家的人，也没好意思多吃几个。不过，我欣喜不已，以后要是默涵做了女朋友，可省心了！女孩子是个宝的社会，会下厨、做饭，如主人一样的要拿宠物来待了，这是我想的。

散步的时候，我很认真的对默涵说：“来，我抱抱你吧”，她挣开，却不生气，问我为什么，我说，因为喜欢；她又问为什么喜欢？

我不知道，喜欢就是一种感觉，发自心底的还要什么理由么？我不会回答，然后继续走路，彼此沉默。

一个星期以后，那幕场景依然在我脑海里回荡，我思考出了答案，我给她发了一条短信：“和你在一块，我有种过日子的感觉”。那种日子是真实的，没有做作，平平淡淡。这是心里话，因为我见过好多女孩子，也许默涵的这种质朴我不会再遇到第二个。

她没有回信。

（六）

快过年了，家里人在催我的终身大事，我回答依然是：你们急个屁！我喜欢默涵，想让她做我的女朋友，我短信问她可不可以过年做我的临时女朋友？她很久回过信来对我说：“我已经有男朋友了。”

很失落。

（七）

2007年的春节是一个毫无意义的春节，踌躇中度过了放假的一周。后来，默涵有回喝过了酒电话里告诉我，一个男孩子喜欢一个女孩子却不说出口，让人做女朋友还是临时的，什么样的女朋友是临时女朋友呢？我汗流如注。我说：“我错了。”

但仍然没有对她说什么。

10个月后，我依然没有女朋友，默涵依然孤身一人。10月2日，读大学的妹妹要我陪她去家乡的青云山，我约了默涵，妹妹噘着小嘴：“请我还是请我嫂子啊？”“嫂子？”妹妹怎么会用这个词呢？中午吃饭了，我们自带的饮食，坐在树桩上吃，外地的一个游客见了问：“你们这样就吃过了？”，默涵很轻松地回答：“就这么简单。”我在一边听了，心里却是一种感动，游客的话含义很多，有讥笑、有惊奇，不管他们暗含的意思是什么，我对默涵是一种佩服和心动，还会在人海里找到这样一个人么？朴实的生活、朴实的回答，她的QQ昵称是简简单单，简简单单的生活，淡如白水，平静的过日子，而又不缺乏浪漫。回去了，妹妹偷偷对我说：“默涵做了我嫂子，我就做伴娘。”我呵呵笑。

但对默涵，我依然沉默。

（八）

十一月，我约默涵，无论短信还是电话都称自己有事，很郁闷。

我告诉她：“这几天，不要以为我追求过你。”这是一种气急败坏。第二天，在她的QQ空间里，她的心情是“不知为什么，好难过”。

（九）

十二月了，我转了工作地点，再约她，我心里想的是工作地点转变了，待遇提高了，可以向她表达了，不管如何我会追求她，让她答应。在饭桌上，默涵静静地对我说：“你不该一直这么沉默，不该……我已经有男朋友了……”。

我没有说什么，但心里却是一种难过，我错过了一个好女孩；而真正错过了才明白，自己曾经追求，梦想追求的那种质朴而真实的生活曾经离自己好近，可一切走地了，才发现所有的这些如一场梦，手里拽着的风筝，会忽然断线，飘走，飘向无边的天空……

我写过好多感情故事，但以后不会再写了，懂真爱的年纪就应该把握住真爱，而不是让真爱一次次浮于纸面，让幸福在指间轻易溜走。

那些年错过的爱散文 篇3

大三时，校报主编给我布置了一篇校园新闻大特写，就学生宿舍中流行挂床帘一事让我单独去采访。一天晚自习后，我随着涌出教室的人流向宿舍方向而去。前边的几个女生边走边唧唧喳喳聊天。我赶上去拦住她们，告诉她们我是校报记者，询问她们女生中有多少人挂床帘，为什么要挂床帘。她们有点不好意思，其中有个女孩说：“为了自己的秘密不被别人发现。”

我问她什么秘密。她说：“既然是秘密就不能告诉你。”我记下她的话又和她们聊了好长时间，这次采访我收获很大。文章刊出后在校园中引起了较大反响，我的名字也被许多学生所熟悉。

此后不久，睡在我上铺的兄弟源有一天突然要给我介绍一个与他女老乡同宿舍的女孩子。那时，整天忙于学习写作的我总以为恋爱是浪费时间的事。

宿舍里的其他兄弟都起哄说：“是不是怕女孩看不上你？”我极力驳斥他们，想证明我只是不想谈。源说：“能证明给我们看看吗？能打个赌吗？”我的好胜心被激发了出来，于是我们击掌为赌。

按照源为我们约定的时间，某个月圆的晚上，我们在寂寂的林荫道上见面，女孩一肩长发，清秀苗条。我们在月光下散步，边走边聊，从各自的专业到宿舍中的轶闻趣事，气氛融洽而热烈》。

很自然的我谈起了我发在校报上的那篇特写，我问她属于我文章中的哪一种情况。她轻笑着说： “为了自己的秘密不被别人发现。”我惊讶地看了她一眼，这才发现她就是几天前我采访的那个女孩。

因为肩负着击掌为赌的使命，急于成功的我当即提出交朋友的要求，女孩脸上掠过一丝红晕，低着头半天不说话。看她犹豫不决，我不失时机地加上一句话：“错过我你会后悔一辈了。”

听了这话，女孩咯咯娇笑起来。分手时，我问周末能否约她出去看电影。她思索了一会儿，答应了我，并让我在女生楼下喊她。

回到宿舍，我向舍友汇报了战果，我很自信地说：“我赢定了。”源拍着我的肩说：“革命尚未成功，同志仍需努力。”

不过我还得请源帮点忙，大学里女生楼不准男生进入，我又不好意思像其他男友那样在楼下喊她，于是我请源托他女老乡到时帮我喊一下她。

周末晚上，源的女老乡上楼去后，我和源站在树荫里闲聊，源很羡慕我这么轻松就赢得了女孩的爱情。

那些年错过的爱散文 篇4

“你那永不寂灭的灵魂，穿越幽暗冷晦的永恒，终于回到我身边。你已埋葬的爱情胜过一切，只除了爱情活着的岁月。”——题记（出自拜伦）

曾祖母已经去世两年多了，我偶尔想起，只余淡淡的叹息，也不知是不是我太凉薄，只记得悠远的记忆里，那个老人坐在多少青苔斑驳了痕迹的老砖房前，等着每天早晨的一缕阳光，再等待夕阳下的斜影，然后日落，命息。

以前总觉得她这一生，活了九十六年，看尽了一个世纪，也是足够新鲜了，然而，后来才明白，当我们开始听不清这个世界，英年早逝似乎也是一种挺酷的经历。

她出生在五四运动后不久，昔时兵荒马乱，纵使偏安一隅，也成了奢望。曾祖父死得早，没有白头相守的不离不弃，只剩下她一人孤寂守着不知明日的生命。

我也曾想象过她或许也曾年少含情，也如这世界所有正青春着的女儿家一样娇羞抬眉，可她已经老去，满脸的皱纹看不出当年模样，身上无论何时都是一股老人味，再没有了当初的软玉温香。我亦鲜少陪她聊天解闷，虽是曾祖孙儿，却相交甚少，毕竟，她老了，而我年轻着。她下葬时，我只有叹息和缅怀，不曾伤痛欲绝。

当年，曾祖父去了之后，她便被扣上“寡妇”之名，在那个年代，总是被人所看不起的，但她生性柔弱，竟也不知为自己谋取什么。村子里有好心人劝她再嫁，她没有。我仿佛能想象出那个轻柔的女子含笑摇头，如四月春风，却温暖不了自己。

我曾为她惋惜，或者不仅仅是她，我为旧时代的女子惋惜，她们从来没有像如今的我一样，拥有那样决然地爱的权利。我曾一厢情愿地认为，她与她的丈夫之间是没有爱的，只是为了嫁一个人，然后共度一生而已，就像完成某个任务一般。可后来才发现，“共度一生”本身便是那样一个沉重且永恒的词，因为它的爱永远活着。

后来，她从本家亲戚那里过继了我爷爷，无法想象，那个看似柔弱的女子，怎会这般勇敢。或许，她是爱着的吧！

因为爱着，所以你的死去，便成就了我生命里的永恒，只是那永恒未免太过幽暗冷晦。

凝望着千年前那个因为一代佳人的死去而变得闻名的马嵬坡，我曾幸灾乐祸地想，杨贵妃的死去，必定会在唐玄宗心里留下难以磨灭的刻骨铭心，谁叫你为了自己抛弃爱人。

是的，那个曾三千宠爱一身专的人，她飘散了，她被风吹走，也被埋葬，因为她的死去，唐玄宗的爱便随着她而被埋葬，也因此被定格成一直爱着的模样，被定格成永恒。所以，他再也不会爱了。

因为，当爱活着的时候，一切尚有可能，可能争吵，可能腻烦对方，可能平淡的光阴会磨平所有关于爱的记忆，甚至可能不爱。可这一切，因为死去，因为被埋葬，所有都变成了定局，都变成了无法更改的永恒。

“你已埋葬的爱胜过一切，只除了爱活着的岁月。”

因为错过的，是爱活着的岁月，所以才理所当然地把爱定格成永恒，才一直都要爱着，无法更改，没有退路。

故事讲完，我依旧是个说书人，讲着别人的故事，吝啬着自己的感情。

那些年错过的爱散文 篇5

女孩叫娟，男孩叫翔。他在初一的时候就认识她了，那时候她每天都对他很好很好，男孩不写作业了，她就一句话也不说的帮男孩写，在男孩心情不好的时候她总是逗男孩开心，可是男孩还总是对她爱理不理的，就这样一年过去了。男孩和女孩也都各自去了其他的学校读书了，初一读完的时候女孩哭的很伤心，她怕以后看不到男孩了，男孩没有说一句话。

女孩没看到，男孩在转身的一刻哭了......初三的时候端午节她终于遇见了他，她很高兴的和他打招呼他却只顾着和朋友聊天而把她冷落了，她很失落的走了，也许就在她认为和他没有希望的时候女孩又遇到了男孩。那时候是过年，她去街上坐车的时候看到男孩了，她是多希望男孩可以主动和她打一声招呼啊，可是男孩宁愿看着窗外也不和她说一句话。

其实男孩那时是多么的想和她打招呼啊，想告诉自己是多么的喜欢她，可是却一句话都没说。因为男孩觉得自己伤害了她，而且她跟着男孩是没有结果的。从那次以后男孩就没看到过她了，男孩每天都在找那个女孩，可是再也没有消息，不是他们没有缘分，只是错过了恋爱的季节.....

那些年错过的爱散文 篇6

当你恋上我的时候，我习以为然；当我发觉爱上你的时候，才发现，已经错过了你——题记

（一）初见

刚刚告别了炎炎夏日，款款秋意层层袭来，就在那一叶之间。习习海风，拂过了黎园的每个角落，情人坡、相思林、断肠崖、古墓丽影、浪漫阶梯。满满的灌上斜阳余晖。站在167阶阶梯的最上方，俯瞰着那一群群、一对对的人们分散在浪漫阶梯的每个阶梯上。感受着那些许的秋绪。偶尔有金黄的叶子飘落，抬起手心，承接住那最后的魁丽。据说樱花飘落的速度是5厘米的秒数，那么是否这落叶的速度也和那樱花一样呢？嘴唇微微的翘起，我不知道，这样的问题该如何去验证。也就在脑海中疑惑着。缓缓步下，就着那较无人迹的阶梯坐下，听着舒缓的乐曲，把玩着手机。头像闪动着，你说，你也在浪漫阶梯，来得好不如来得巧，就此晤面吧。就这样，自然而然的见了。已经记不得那时候和你聊了些什么了，只记得你见面时的揶揄：照片比本人好看多了哦。如果说，直到现在我还对着这句话耿耿于怀想是你是会笑话我的吧。然而，我会记着这句话的原因并不是因为那句话本身，而是你说这句话时候的表情，阳光而绚烂，那是在往后的时光中我未曾见过的。也是让我最最怀念的表情。

（二）相知

黎园内的浪漫气息总是时不时的散发萦绕在身旁，身边的人慢慢的成双成对了，穿着打扮也都逐渐的变得越发的成熟了。林林总总的融入了所谓的大学生涯。化妆品，短裙等开始入侵大部分的女生宿舍。回头看看自己，还是那样的光景，钟爱的还是黑白两色；还是不喜欢在自己的脸上抹上那么一层虚假的表层；还是习惯穿着衬衫、牛仔、布鞋。还是和你在Q上频繁的互动着，偶尔有空的时候就约在校园里面会会面。我们之间的语言仿佛是互通的，只要说了上半句，对方就能够想得到你将要说的下半句是什么？那样的默契，是至今为止未曾遇见的。那段时间里，我知道了你喜欢的雷克萨斯，知道了你喜欢的芝宝打火机。然而，我未曾发觉的是你那日渐的关心中所含有的那丝丝的情愫。我们总是能聊得欲罢不能。

（三）你的关怀

还记得吗？大一那年的暑假，我到晋江那边的鞋厂实践的时候，你也在离那有段距离的地方实践着，每天下班的时候都已将晚上十点来钟了。你好像总是能预知我下班的时间似的，总是在我刚回到宿舍的时候适时的打来电话，听我诉说一天的劳累，跟我道晚安。那天，你知道我感冒了，比我自己还要着急，只是个小小的感冒而已，竟然搞得好像是什么大事情似的，要不是我固执的不想去，还非得让你拽上医院。就第二天晚上，感冒都好得差不多了。下班了，和朋友一起出去买夜宵。竟然在大门口那边碰到了在那边候着的你，我问你，来多久了。你说：两个多钟。我说，你干吗不打电话给我呢，不怕我下班了直接回宿舍啊。你只是微笑着，不语。递个我一大包的感冒药，嘱咐我好好照顾自己。就这样，离开了。

（四）天平的摇摆

转眼间，大二了。宿舍的人都习惯在睡觉之前聊一些所谓的.八卦。当然，也不外乎那么一些感情中的问题。下意识的，谈到了你。那年的国庆，我们相识一周年了吧。初秋的天，和一年前一样，不冷不热，温温的，暖暖的。场景似乎都回复到了我们刚刚相识的那样。而我们之间的感情却变得越发的纠葛了。我弄不清楚，我和你之间所存在的感情到底是怎么样的一种情愫。那天晚上，我们坐在了体育馆前面的斜坡草地上。那儿也有着三三两两的情侣分散的坐着。就在那天。你说，做我女朋友，好不好。我没有说话。我不知道怎么回答。紊乱的情绪不时的支配着我的大脑。我不知道那天你送我到楼下的时候我是怎么走回宿舍的。我在害怕，我知道我自己在害怕。我不知道自己对你所存在的那丝情愫是友情还是所谓的爱情。我害怕，就这样和你交往了，当我分清了自己所对你的情愫如果不是爱情的话，我将会失去你这么个朋友。那时候的我，一直固执的认为，朋友可以当一辈子，而恋人如果分开了，就再也做不回朋友了。太多的情绪压抑着我。慌乱之中，发了条短信给你，就这样拒绝了你。我不知道，这样的举动给你带来的伤害有多大，我也不敢想，如果你就此离开了，是否就真的意味着不是真爱。第二天，你约我见面，就在图书馆后面的草地上。我们像往常一样，攀谈着，然而，我们都清楚双方的心不在焉。你拿了我给你发的短息给我看，问我是不是真的，在那一刻当中，你那浓烈的哀伤压抑着我，我不敢看着你的眼，只是沉默着。沉默着。

（五）失去

时逝如华，沙漏转过了几许轮回，颠覆了三年的春秋。刚开始，我们就像当初一样，你还是一味的迁就着我，宠溺着我。后来，你毕业了，工作了，我也开始了忙碌的大三生活，我们的联系也就没那么频繁了。偶尔的会面也如当初那样，纯纯的，暖暖的。再后来，我也走出了黎园，开始了工作。漂泊到了与你相邻的省份。你说，我们一起吧。我点头了。那时候，我已弄清了那么些许的情愫了。然而，繁忙的工作，让刚刚接触的我措手不及。每天都在工作当中翻滚着。就连梦中，也都是关于工作上的。我们的联系因为我的忙碌越发的少了。直到最后，我们就想像断了联系一样。半年，半年的时间，我的工作适应了，上手了。懂得安排了。才猛然发觉，疏忽了你。电话那头传来你那略带疏离话语，就在那天，你的头像变成了一个女孩子的头像。这次我知道，我是真的就此错过了你。

一场烟雨，一场梦。梦醒了，烟雨不再。就在那迷糊之间，我错过了那场烟雨，同时，也错过了你。向来情深，奈何缘浅。我是否该就此放过自己？告别掉对你的所有依赖。把我们共同走过的那段回忆封存在心里的最深处。当我们都老了。偶尔的打开，看看，原来还有着那么一个你，曾经出现在我的生命当中，给我的那一段刻骨铭心的爱。

亲爱的鸟人，假如有一天，我们在街上遇见了，请你、请你一定要让我看到你幸福的模样，也许，也许我的心里会有那么丝丝的遗憾与心痛，我保证、保证一定不会失控，一定会给予你最好的祝福。

那些年错过的爱散文 篇7

后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已远去消失在人海。后来，我终于在眼泪中明白，可是你一旦错过就不在。

还好，还好我比刘若英幸运，我还没有错过，我还来得及去爱。

陆玉婷救母，十一岁的龙花照顾重病的慕青，邵帅为重发白血病的母亲捐赠骨髓移植。而我为父母做的，远不及他们的千分之一。

之前一直不知道，自己每天厌恶的父母那喋喋不休的唠叨，在别人眼里却特别珍贵，自己每天不愿意完成的课业，是多少失学孩子的向往。一直以为父母给我的爱太少，所以不停地抱怨自己的家庭环境不如同龄人，其实是我们要求的太多太多，未曾想过父母亲给我的或许是他们最好的全部。

他们为我们付出得还少吗？十六个春秋冬夏，五千八百四十天，他们无怨无悔的为我付出了他们的青春。他们也爱美，但为了让我穿得更好，放弃了商场里的名牌大衣。他们也爱吃好吃的饭菜，但每次即使是我晚归，留给我的也是最好的饭菜，他们也爱睡懒觉，但为了我能在每天上学前放学后能吃到热腾腾的早餐和晚饭，他们起得比我们早睡得比我们晚。许许多多的他们曾经爱的，为了我，他们都不爱了。

原来，一声父亲，也能成为一种幸福。原来，能看到自己在乎的人的微笑，就是一种幸福。原来，一根喷香的火腿，也能让一对母女感到幸福。原来。有着父母的陪伴，就是最美的幸福。

小时候，母亲总把我放在浓浓的树荫下直到我在她的怀里挣扎了，知道她的双臂实在吃力了。我曾经问过她：“为什么你总是呆在红红的太阳下，而我却可以在绿绿的树荫下呢？”母亲温柔地笑了，说我懂事了。可是后来，我逐渐长大，再也没有和母亲一起呆在树荫下度过炎热的夏季。而现在，我多么想让那些昼夜交替的凌晨，略过我的父亲母亲，然后走向我，让我变得更加强壮，让我有能力去保护他们。等到下一个夏天，让我站在红红的太阳下，让他们呆在绿绿的树荫里。我会像你们爱我的小时候一样爱你们的暮年。

父爱如山，沉稳而又庄重。母爱如水，潺潺流入心田。或许你们从未说出口，但我终究会明白你的良苦用心。

在他们远去消失在人还之前，我学会了如何去爱，还好我不用错过就能明白。

那些年错过的爱散文 篇8

沉寂多年的思维为什么要在今天打开，是自己想的太多还是心有不干，错过的人只能回忆，还 是根本忘不掉，很矛盾也很伤怀，为义气放掉了最爱，却装的很勇敢，转身自己却骂了自己一生，如果真能让时间疗伤，那为什么我的伤口到现在还不能愈合，是上天的安排还是你说的缘有份无。

从哪天起，我就给自己说过，不管如何不要再想起，可是我骗的了别人，却骗不了自己这不争气的心，缘分是什么，是你我错过了还是你我真的没有，是你的转变还是我的离开，人的一生能有几个回忆是很美，可为什么再想起回忆的同时让我心里扎痛，每当夏天我都想起那就棵树，可自己却不敢再靠近，只有真的了解我 人才明白我是怎么样的，为什么删掉了你的空间的一切，却保留该号，我不想看见上面写的东西，同样我也删掉了我空间关于你的一切，没必要留下，因为它们早在心里了，画面起伏，话语连连。

只有真的爱过对方的人才配记起，不管是表达过还是默默的爱过，没有那个能逃开最爱的人给自己留下的伤疤和种种回忆，能选择放弃不代表不爱，也有很多无奈。不告诉就不能说他不爱你，而是他为什么不告诉你，请自己也看看自己做过什么，能让他舍的对你的在乎，自己却什么不知道，能在背后观看你很久却不愿意去打扰，不是玩失踪，而是真的不知道该以什么身份出现。能逃离那个让我伤心的地方，知道要多少勇气吗？我离开家有6年，回去过吗？回去过，每次回家我都选择从你们家走过，但是我从来不减速，我不想想起太多，办完事马上离开，打扰别人的生活是我不想的，既然选择沉默，我想我会遵守游戏规则。

那些年错过的爱散文 篇9

那一年，我师大毕业，分至县二中任教语文。教书之余，喜欢到县图书馆看看报刊杂志之类。在那儿，就认识了也常光顾图书馆的灵儿。

灵儿是供销合作社的团委书记，也喜欢文学。一来二往的，我们就熟悉起来。

渐渐地，我发现自己干什么活都有点无精打采、心不在焉，满脑子都是她的倩影，她微微俯下的背影，她浅浅的笑容，她嚼口香糖的神情，阳光洒在她头发上留下金黄色的印记-------我知道，我的爱情之花已悄然绽放，也许开始只是寥寥落落的，但旋即就会蔓延开来。我不知道该不该向她表白。在爱情上，我真的很不自信，感情和理智一直在无情的厮杀，一会儿是理智站上风，理智说：按照常规，要掳获一个女孩的芳心，须得有一定的经济基础和一定的事业，否则，只能是暗淡暮色；一会儿又是情感占据上风，情感说：在这个世界上，有一样东西别错过，那就是宝贵的爱情，设若一旦错过，就可能悔恨终身。

我拿出一枚硬币，三掷两胜，结果是国徽代表的理智嘲笑地盯着我。我把它甩得远远，我泪流满面，我说这不算这不算。

睡至半夜，我被灵儿轻轻敲门的响声扰醒。我满怀惊喜地打开门，外面除了静如死寂的月色，还是静如死寂的月色。我突然被某种强烈的思念袭击--周身都被刺痛了。它还钻进我心里，不断地噬啮。我无法抑制，我无法独白，思维是断水的溪，天地之间，只剩两个字：灵儿！

我不想错过，我不能错过！至少，我不能让我的爱情刚刚开花就枯萎。好吧，如果末日真的来临，就让它来好了。我的爱情绝对不能由一杯硬币决定！

第二天，月上柳梢头，在灵儿家附近徘徊了半天的我，终于鼓足勇气敲开了她家的门。站在她家门口，我的思维突然变得迟钝，只听得见心儿在怦怦直跳。两腿变得非常的虚弱，仿若经过了长途跋涉。

灵儿见是我，露出惊喜，说，颖，你是怎么找到我家的呀？

我涨红着脸，挺不自然的说："路、路过。"

我不好意思告诉她，其实，有多少次，我悄悄跟在她身后，像蜜蜂为了采蜜紧跟花儿。

灵儿浅浅一笑，为我沏茶。体香在房间里氤氲，蔓延到我的神经，我恍若隔世。享福而美妙！"窈窕淑女，君子好逑！"倘若一个男孩能一辈子和这样的女孩生活在一起，夫复何求呢？

灵儿也许感觉到了我的异样，轻轻咳嗽一声，把我从痴想中唤醒。她说："颖，你在想些什么呢？"

"我------我在想-----"，我抬头望着灵儿，突然变得很惶恐，话到嘴边，变成了"没，没什么。"

我不知道我为什么会这样回答，其实我来的目的是告诉她我对她的爱意啊，至少是邀请她去散散步。要知道，来之前，我可是演练了上百遍的啊！为了壮胆，还喝了点酒，谁知谁知，临阵还是怯懦了。

灵儿似乎有些失望，低头摆弄她漂亮的乌发，不再言语。

这时候，灵儿的母亲也回来了。灵儿就向她母亲介绍了我。当灵儿说到我是老师的时候，我敏感的心感觉到了灵儿母亲热情的锐减。自卑如流水在我的心田开始流淌，汩汩的，越来越响。

也许，灵儿发觉了母亲对我的冷淡，也发现了我的尴尬。开始朝她母亲竭力地强调我的优点，什么不抽烟，什么不喝酒（但我明显是喝了酒的--虽然只一点点），什么才华横溢，在报刊杂志上已经发表了很多作品。但她母亲木然得很，坐在那儿不说话也不离开，显然是要在我和灵儿之间起篱笆的意思。

坐了一会儿，我也自觉没趣，只好告辞。

灵儿起身，贴在母亲耳边说了两句什么，她母亲噗哧一声笑了。

我的心咯噔一声，裂开了一条缝，接下来就淅淅沥沥的下起雨来，而且越下越大。梦也湿透了，我浑身冰冷，簌簌发抖。我在惊涛骇浪的大海中挣扎，越挣扎陷得越深。我慌乱，我恐惧。

我发烧了，高烧，41℃.

我渴望灵儿能来看望我。我好想好想看到她，甚至就看一眼。一眼，就可成为精神的度碟。

可是，灵儿不来。我就像一株缺少水分的芦苇，未曾滋生让人感动的情愫，反而有了一种自不量力的意味。

同事说，你呀，你这是情到深处，欲罢不能！

同事说，你还没有听说啊，她和县长公子正热恋着呢！再说，人家是县花一朵，追她的人必然一个加强连，你，教书匠一个，无权、无财，貌也不扬，她岂能看上你?!

真是醍醐灌顶，一语惊醒梦中人！

从那以后，我抑制住自己对她的爱意，把所有的心思都放在了学生身上，遇见她，总是远远地就绕道而走。

期间，灵儿也找过我一两次，我都因为忙于辅导学生参加县演讲比赛而没有见她。--虽然我是多么渴望见她，但有时见还不如不见，你有心而她无意，何必呢！

生日那天，我收到了一张很精致的爱情卡，上面写着一段让我激动不已的话："在你跨过22岁生日之后，我能伴你一起风雨兼程吗？"

我陷入了激动。我的爱情瞬间似乎重新唤醒。我觉得整个春天姹紫嫣红，每一朵花儿都似在颔首祝福。我想，爱情卡是兰寄的。兰是我高中的同学，一直是我最真诚的读者。不知怎的，我突然涌出一份被崇拜、被追求的满足感、幸福感于是，我打了一个长途，我动情地向兰发出了邀请，我说，兰，来吧，到我们矿山来，我是山上一棵柏树，我渴望你这只鸟儿的栖息。

当晚，兰就乘长途汽车到了矿山。拥着兰，我感觉拥有了整个纯洁的世界。

第二天，我拉着兰的手，漫步在公园，惊讶的发现，最初的冲动似乎已淡然无存。这，不是我要的爱情！我突然想流泪。但我想，我不能辜负了兰对我的爱。我既已向她表白，就理当为当时的冲动买单。因为，她毕竟是深爱我的。

在公园里，我也邂逅了灵儿。我发现灵儿竟然特别的憔悴。见到我和兰，错愕地怔在那儿，许久，许久，待我犹豫着是否上前打个招呼时，她却转身而去。

不久，灵儿不知何因竟辞职了，这在小小的矿山掀起了"轩然大波"，因为，她是矿电视台播音员，有一个让人人羡慕的职业。而且，她是矿里第一个主动辞职的人。

与兰结婚的那天，我接到了灵儿来自深圳的信。突然，我的眼睛被一行字灼伤了："在一个男孩22岁生日之际，曾有一个傻女孩，送个她至爱的男孩一张心卡，梦想与他共浴爱河，可惜，女孩不是男孩的心爱------"

读着这段文字，我软瘫在地，我颤抖地把信叠放在那张心卡上：灵儿啊，在对待爱情的问题上，你怎么也这么傻？要知道呵，爱情，一旦错过，便再也难于而且无法弥补啊！

那些年错过的爱散文 篇10

有一种声音，依稀在晚风中，让我知道你以前真的来过。

一次不经意的过错，却成了我这生命中，最无奈的错过。为你恼过，伤过，痛苦过，甚至呐喊过。不想让人看出我的懦弱，我默默地转过脸，故作潇洒地摆出一幅无所谓的样貌。可你比谁都清楚，我会很痛苦，很难过。

时光，依旧朦胧，证明人生中的经历过往。岁月，沧桑依旧，沉淀性命中的悲欢离合。一起走过的日子悄然逝去，如今无法放眼未来，也只能缅怀过去。手揽一捧光阴，一方珍惜，一份懂得，走过红尘喧哗。时光深处，便是岁月静好。

朗朗星空，晚风吹过，凝视这无垠的夜空，勾起我那无限的愁绪。

蓦然回首，你丰润的容颜，密而长的细发，依旧清晰可见。夜来的风，冷冷的掠过，湿润了我的眼睛。此刻，眼角的泪水，止不住地往下流。眼泪也许不能代表什么，但能够证明这不是梦境。于是，你我今生注定擦肩而过，彼此成为各自人生的匆匆过客。

万里星空，或隐或现你的如花笑靥，你笑得那么美，那么甜，那么令我如痴如醉。

窗外，这肆意的夜风刺痛我心。我轻轻地拭去眼角的泪痕，又害怕控制不住自己，紧紧闭起双眼。望着满天星空，我笑了，放声傻笑着。为爱过，流过，伤过，甚至疯狂过的我，还能在那里遇见你，也算欣慰了。

以前，我发誓什么都能够没有，但绝不能够不爱你。说好的一起爱下去，可你却悄然离去。你残忍地留下，那份痛彻心扉的思念，让我夜夜煎熬。时过境迁，我也没有沉溺其中，可你的容颜，依旧烙在我心深处，好深，好深。

“无花不结果，无缘不相识”。谁会料想到，你我会这样的结局，数日的情缘灰飞烟灭，荡然无存。可我还是坚信你我有缘，但我又很迷惘，如此很是矛盾。

你的离开，是缘起，究竟还是缘灭呢？答案，我不想知道。

聚匆匆，散也匆匆。咱们始终逃但是别离的宿命。祝福无语，伤痛无声，对你无声无语的爱，和你一起埋藏我心，生命羁绊。

雁过留声，你听见了，我也听见了。这证明了，咱们曾来过，走过，也拥有过。到最后还是错过，一个无结局的爱过。

你真的走了，我也哭了。我还在咱们以前相爱过的地方，为那个过错，深深追悔着。

那些年错过的爱散文 篇11

错过的爱；

文高山流水

杨小薇恋爱了。

谁也没想到杨小薇会是班里第一个谈恋爱的。

杨小薇是那清婉秀丽美轮美奂的女孩，她身体很曼妙妖艳，皮肤白的近乎透明，是个人见人爱的女孩。

我其实入学第一天就注意她了。那天我和她同时报道。她是历史系的，我是中文系的。我们曾在路上擦肩而过，我记得她端的脸盆上面写着八楼660号，我那时也端着一个脸盆，和她对楼，七楼540号。

我没有想到她会成为我们宿舍冷波的女友。

冷波是我的队友，我们在校篮球队都是主力，只不过冷波赶不上我高大，赶不上我英俊。

恋爱中的冷波好幸福，每次和小薇约会后，他晚上就滔滔不绝，说小薇真是个妖精，她眼睛会过电，会电死人……宿友们就起哄，说冷波你请客，冷波毫不含糊地抽出一张大团结，去，买糖去！

同室宋涛推推我，哥们这般潇洒咋不去泡一个？

我微微一笑，我对女人不感冒，没意思。

那时的我，爱情是最没有意思的事。

而冷波像是上足马力的机器，成天周旋在杨小薇裙边。

小薇也成了我们宿舍的常客。

她定时出现在我们这儿，和一切人打着招呼，她和所有的人开玩笑，只有我尴尬地坐在那里，如尊木雕。

说心里话，我有点嫉妒冷波。

这一天，小薇来找冷波，宿舍里只有我一人。

她坐在冷波床上，我们久久没有说话。

我感觉到小薇再用力看着我，用力。

我躲避开，笑了笑，端起脸盆去了水房，在水房里我用冷水洗了个澡，但还觉得热。

很多事情是命中注定的，我应该明白。

那天，她迟迟不走。

终于她开口了，轻轻地让我心跳。

她约我明天见。

有事吗？我强作镇静。

当然有事。她的话充满了磁性。

什么事？我感觉到心血在沸腾。

去了你就知道了！象一只小鹿，小薇回眸一笑，消失了。

我们约在丽人茶坊见面。

那一夜我失眠了。

第二天，冷波让我陪他去喝茶，我心跳得很急，城里就一家茶坊。

不，我拒绝，我说我今天有事。

好吧，我约别人去，冷波说。

不行，今儿你哪儿也不能去！带小队员训练。

冷波急了，头儿，今儿是周末。

我摆出队长的架势，这是教练的安排！

看冷波撅着嘴忿忿不平的样子，我暗自松了一口气。

如果冷波和别人去了丽人茶坊，也许会遇到我和小薇的，那将是多么尴尬的事啊。

那天从不修边幅的我花了整整一个钟头精心打扮，还偷偷化了妆，以致对着镜子简直有些面目全非，因为怕小薇笑话我，终于又洗去。最后我还是白衬衣牛仔裤出场。

我们如约而至。空气一如过去一样的紧张。我的手有些凉，掌心里有潮湿的汗。我想我是喜欢上小薇了，平时我谈笑风生指点江上妙语连珠，但今天却很紧张，紧张得有点语无伦次。

她的笑很勾人，你来了？

我点点头。

她又灿烂一笑，我的心酥酥的。

叫你来，是想问问你我给冷波买什么礼物好？明天是冷波二十岁的生日。

原来如此！

荡漾的心情刹那间平静下来。

最后我们买了一双手套。冬天来了，戴上它好温暖。我跳了白色的，因为白色代表纯洁。是我最喜欢的颜色，我感觉小薇也是喜欢白色的，她的衣服永远是白色的，甚至今天也穿了一件白色的羽绒服。而冷波最讨厌白色，他和我说过多次了。

那天我们是坐着公交车回去的，路上我们一直在拥挤的人群里站着，我们不敢看对方一眼，我怕融化掉。

以后，我常常陪小薇去给冷波买东西，我想她真是一个称职的女朋友，给冷波买过球鞋，买过牛仔裤，买过手表……这些细节想起来分外生动，冷波比我矮，比如鞋子，我穿42他穿40的，衣服我的号也比他大。看着这些不属于我的东西，我感觉很悲伤。

但我有一点很迷茫，这些衣服或用品，从未看见冷波用过，当然，我不能问冷波，因为一问我就暴露了我们的秘密。我和小薇的秘密。

我已习惯了和她一起给冷波买东西，有时为买一双鞋垫，我们要转多半天。

整整四年我们就这样走过。

没有人知道我们。我们谁也不挑明，有的只是我们的默契。

逛街，买东西，吃饭，回校。

没有人理解我这么高高帅帅的男生为什么四年没有恋爱，他们不知道，前两年我只想一个人，后两年我是为一个人肝肠寸断！

小薇知道吗？

一个月后毕业了。冷波那天酩酊大醉。砸了许多东西，从三楼跳下去，折了一条腿。他是被家人抬着回家的，他一边哭一边喊，我就不明白了，女人怎么说变就变，说不爱我就不爱我了！

他哭着拉着我的手，问，你说她为什么不爱我了呢？四年了！她为什么现在和我分手呢？

我怎么告诉他，不爱你是因为毕业了，她再也看不到我了？我怎么忍心？

第二天我收到小薇留给我的一封信。杨小薇走了，去了南方一个小城。

我想告诉你一个秘密，隐藏了四年的秘密。从一开始我就喜欢你，从我们相遇的那一天起，我看到你端的脸盆是七楼540，那一刻我就喜欢上你了，可你太优秀了，我怕。于是我就和冷波好上了，虽然这种做法近乎自卑，可因为太喜欢你了，顾不上这些了，四年了，我一直等你说出那三个字，可你没有。四年了，我们一直买东西，以买东西的名义和你在一起，你知道吗，那些东西都存在我这，我知道都是你喜欢的颜色，球鞋和衣服我都换成大号的了……

我匆匆踏上南去的列车，去小薇飞走的小城。

我想告诉小薇，我很爱她，很多次想吐出口，可最终没有。现在我明白了，爱不能错过的。我要大声告诉她我爱你！

然而一切都结束了，小薇走了，去了遥远的地方。我孤零零在无人的街头大声痛哭。

五年后，我与太太去承德避暑山庄度假。

毕业后我一路风顺，成为年轻俊杰。追我的女人趋之若鸢。婉儿是最出色的。她南开毕业，身材高挑靓丽，文雅大方。我与她的结合在外人看来就是郎才女貌珠联璧合。

但我心里还有那么一丝丝的遗憾，不时会想起杨小薇的美，杨小薇的白，她的回眸一笑让我心疼。

我与婉儿从未提及过小薇，别人亦不知道我这样刻骨铭心的暗恋过。知道我爱过的只有小薇。

所以在承德遇上杨小薇，刹那间都呆了。

一个胖了三分之二的女人，突兀地出现在我的眼前，泳衣暴露着她的白肉，居然又黑又胖。但眉眼间还是这个人。

看到我她也呆了。随即笑了，你也来度假？我尴尬地张着嘴，不知道说什么。

岁月怎么这么无情？

我想起当年她的苗条，她的倾城之美......

你……我想问，又觉不妥。

她接下来，没了往昔的温存。

哈哈哈，嫁了个有钱人，天天呆着，生了孩子就胖成这个样子了，真是没办法啊！

我难过得直想掉泪，莫名其妙的伤感。

我们去了路边的一个小吃摊。没人提及当年的往事，她居然喝的比我都多。

突然说起当年的愿望，她说好多次梦见抱着你。

我心里有点痛。

我那天酩酊大醉。

我流着泪对杨小薇说，杨小薇，你知道思念一个人的滋味吗？

她抬起头，醉眼朦胧地说知道。

我说你不知道，思念一个人的滋味就是喝了一杯苦酒化成百转柔肠，吞下去烧得人无处可去无以诉说。

她笑了笑，很苦涩。只是一味的点头。

夜里，那个身体曼妙妖娆，皮肤白的近乎透明的杨小薇含情脉脉地向我走来……

滴滴的短信惊醒了我的美梦。

杨小薇发来的，只几个字：两两相忘吧。

我回了她的短信，一个字，是。然后我删掉了她的短信，我想那个是她也会删掉的。

那些年错过的爱散文 篇12

一生这么短，短得只苍茫人海的一见，我就爱你；一生又这么长，长得诺言都苍老，我终究失去了你；我心甘情愿，天涯都追随；你却选择——诀别着成全……

雅蒙的文字清毅、自然，如春天的小雨，洒在每个认真阅读她文字的读者的心里，她用灵魂给予别人真诚的温暖，是一个忧伤而漂亮的小孩……

写爱情的小说自是浩如烟海，而写作从来是需要天分的事，没有灵气的作者自己煽情煽得不遗余力，可读者表情麻木；有灵气的作者自顾自平静诉说，读者心里已经惊起了闪电。而后者，比如雅蒙。这个80后的漂亮小孩，已经出版过几本颇受追捧的长篇小说：《我的后青春时代》《别用我的爱折磨我》《青春散场》《云上》……但我们还是不愿意把“青年作家”这么严肃的名号放在她头上，希望她就那么敏感纤细又没心没肺地做着那个小孩雅蒙，活得自然写得真实，有点忧伤却总是爱笑。读雅蒙的小说，如同用双手拢住一只濒死的蝴蝶，翅翼华丽，颤动轻纤，但字字句句都是决绝。80后也许爱得不如70后成熟，不如90后奔放，但他们爱得更长情，更隐忍，也更无奈。

离别一事，对于70后来说，也许是命运轮转的钝痛，对于90后来说可能是白纸黑字的表演，但对于80后而言，最痛彻心扉的离别不是阴差阳错，不是物是人非，而是自愿放手。是一人想要天涯都追随，而另一人却选择诀别着成全。而追随与放手间，想要成全的，穿心透骨的都是爱。这就是80后的爱情，隐忍里的迷狂，这也是雅蒙的小说，娓娓道来中的惊心动魄……

那些年错过的爱散文 篇13

她是一个胆小，性格懦弱，长相清纯可人的低调女孩。而男孩，是一个张牙舞爪，高调的小混混，与女孩是两个在不同世界里的人。

不知为何，他总以欺负女孩为乐趣，总惹女孩哭泣，女孩总是以后退来让步。

直到一天……

那天，女孩穿了一件紫色的纱裙，上身是一件小披风，显得更加可爱，惹来了无数的男生围在她的桌旁“献媚”。而男孩看见在与男生聊天的女孩，感到她非常耀眼，似乎夺走了自己的心，一时失了魂。可一看见她与男生聊天，心中不禁怒火中烧，男孩抓起身旁的钢笔，甩了出去。

只见钢笔飞向女孩，在那件纱裙上留下了点点墨水。女孩趴在桌上哭了起来，那梨花带雨的样子，到让从来不心虚的男孩，一时间慌了神，真想扶起哭泣的女孩。 可他又压住这种想法，流里流气的威胁同学们不准说是他干的，否则让他们好看，同学们被吓住了，便惶恐的点头。

女孩在那一刻抬头，哭的通红的双眼中，闪烁着绝望的光芒，不再是那双让男孩陶醉的明亮的大眼睛，使男孩看的心头一震，涌上阵阵寒意。但女孩又很快将头埋了下去，仿佛是男孩的幻觉。后来，老师来了，也没断出个所以然，这件事便不了了之了。

那一学期结束，女孩便搬家了，转去了另一所中学上学，与同学们失去了联系。只是，男孩没想到，再见她时，会是那样一个开始……

那些年错过的爱散文 篇14

在我的心中，她总是那个最关心我、呵护我、激励我的人。随着年龄一点点地增长，我和她之间仿佛隔了一层纱。还记得那是一个冬天，没有纷纷扬扬的大雪在风中飘舞，只有刺骨的寒风，肆无忌惮地“扫荡”着人烟稀少的大街。我握着鼠标，打着网游，电脑似乎是我的影子一般难以分离，以至于我几乎完全忽视了母亲的存在，沉迷在网络那广阔无边的海洋中无法自拔。

“儿子，吃饭了。”母亲那亲昵的呼唤在我的耳边响起，我还没打完这一局，应付着道了几声“好”。时间一点一点地过去，我还在打着游戏，她一遍一遍地喊着我的名字，我也一遍一遍地应付着，她终于忍无可忍，跑进我的房间，一下子关了我的电脑。“你干吗啊！”我朝她吼着，她也大声地吼着我。

我不耐烦地听着她的絮絮叨叨和千篇一律的人生真谛，怒气冲冲地跑出房间，穿上鞋子，跑下了楼。我听见母亲的呼唤在身后响起，又一点一点，在我的耳边逐渐消失……我坐在小区的长凳上，寒气在这漫天的黑夜中弥漫着，我不知道坐了多久，才想到独自守在家里的母亲。

走到家门口，见门微微敞着，我打开了门，只见母亲斜倚在沙发上，满桌的好菜。微弱而感觉不到一丝温暖的橘黄色灯光浅浅地打在她那泛着些许银光的发丝上。“儿子！没事吧！”她看到我，瞪大了眼睛跑了过来，把我带到饭桌前。“快吃吧！”母亲说着，依旧是那亲昵的语气……寒气笼罩着这一桌的好菜，微弱黯淡的灯光使得这桌菜顿时没了色泽，入口，微凉。我抬眸一看，看到她那显得略微银白的两鬓，不知有多少因我而起的愁绪啊！我呆呆地望着母亲，想起童年时矮小的我依偎在母亲温暖的怀抱中，那是怎样美好的画面啊……我不禁凝滞，回过神来，眼眶早已泛起了点点的泪光……

人生就如同一次长久的旅程，旅途中从不缺少爱的陪伴。就像母亲给我的爱，我想，这样的爱，是在旅途中不能错过的爱。

那些年错过的爱散文 篇15

她叫葶，与我相遇在错误的时间。我们不期而遇，又擦身而过，最后只能流落在各自的生命中。

那是大学的最后一年里，发生在自修室的故事。

我为了准备考研，把自修室当家了。记得那年冬天特别冷，冷的自修室的人晚上都要带手套和热水袋之类的，才能坚持下去。每天晚上最迟回去的都是准备考研的斗士们。

每天都如此，大家本来不是同一个班的，也开始熟络起来，毕竟大家都有共同的目标－－考上研究生。所以彼此间的距离拉近了。就在这些人当中，我注意到了葶，她总是戴着RE的白色手套，款式很简单，吊着二个蜻蜓在手套上，让人觉得格外清新。

我们还是那样，每天都来到自修室，然后，每天又很晚回去宿舍。

有一天，变天了，变的更冷了，我坐在自修室，看着窗外开始下雪了，准确的说，那是雨雪。我看看表，也快到回去的时间了。下得还真不是时候。“唉～”。

就我这轻轻的叹息，葶似乎听到了，回过头了望了我一眼。我尴尬地满脸通红，都不敢望她。我继续低头看书，心里在嘀咕着雨快点停吧，那就可以回去了。

过了不久，一个天使般的声音在我耳边响起“你没有带伞吧？”

我看到了那双白手套，看到了葶。

“我带了伞，咱们一起回去吧，要不你就要淋着了。”这是我生命中听到的最美的音符。

我一阵沉默。然后点点头。

就这样，我们站在自修室门口，我们在同一把伞下，我们最近的距离只有0.1公分。24小时后，我爱上了葶。

然而，我们都知道，我们在准备迎接考研，挂在自修室墙上的考研倒记时显示，时间不多了。所以谁都不想分心，我们努力抛开欲望，还是那样，各自来到自修室，又各自回去。就是在见面时，都彼此会心的点头笑一下。就是那轻轻的一笑，有如在大海中漂流了很久的两个玻璃瓶，它们奇迹般的相遇了，轻轻地碰撞。那一碰撞在向全世界宣告他们的爱情。

一个月后，全部都考完了。我们不约而同地回到自修室。那是一个漫天的雪花傍晚。

“我回来收拾书本。”我淡淡地说。

“我也是，把剩下的东西收拾了。”她脸上泛着淡淡的甜美的笑容。

“我报的是上海的，你呢？”我说

“我是报辽宁的。”她说

我心里顿了一下，又无话可说，更多的是不希望听到这样的回答，只能勉强挤出几个字：“嗯···祝你如愿。”

许久，她嘴边也道出一句话“也祝你如愿。”

“我送你回宿舍吧。”我说

她点点头，没有再说下去，我也没法装着若无其事跟她说话。可是，我们两个愈不说话，却也显得我们两个都多么在乎。沉默，充满在空荡荡的自修室中，那时一种是最无法掩饰的失落。

在回去的路上，雪花纷飞之中带着我们的忧伤，此刻，拥抱着的我们，一股暖流在心里游荡 ......

"人生如朝露，何处无离散。"

我和葶之后再也没有见面了，听说她如愿以偿考去辽宁。我在拿到上海的通知书那一刻，是如愿的喜还是别离的悲？不得而知。

一年后，又下雪的天气，我的心在惦记，辽宁的雪，是否也漂满天际？你还戴那双蜻蜓的白手套嘛，心里是否还有我们一起的痕迹？

我们在生命中如绚丽的流星般地交叉而过，只有把天国蜜桃般的爱情留在心中的角落。

那些年错过的爱散文 篇16

黑夜来临了，原本有些人气的地方瞬间静了下来。母亲轻轻地将门关上，外面只剩下很久才有一次轻微的脚步声。

我偷偷将自己的宝贝手机拿了出来，其实我宝贝的并不是我的手机，而是手机另一端的人。我轻轻地拾起那支还扎着针的手，打开手机，寻找最爱的那个人。

在医院已经三天了，每天面对冷冰冰的仪器和无数医生的研究，好像自己就是一块宝玉，所有的人都要摸上一把才甘心，幸好有一个爱我的人等着我回去，支撑着我去面对。

我们在一起快一年了，他宠着我，把我当做宝。现在的他和我隔着海，只有手机能解我们的相思。白天他去厂里上班，晚上下班后就陪着我聊天。昨天我赌气不跟他聊天，不知道今天的他会怎么样？

打开手机找到他之后开始撒娇说他为什么知道我生气了都不找我，他说：“不赚钱给你花了吗？”女孩的天性都是爱刨根问底，要男孩哄她结束，我也不例外。我不知道是因为我的吵闹还是另有其因，屏幕上出现他发来的一句：“我不爱你了。”

短短的五个字而已，可是怎么感觉我的天像塌了呢？眼泪止不住地外流，我焦急地问为什么？手上的针头不知何时被我扯掉了，我轻轻地打开手机上的手电筒，小心翼翼地将针重新扎到手上。

再次拿起手机问他，真的要离开吗？可是为什么一天的时间就有那么大的转变。他告诉我，他也不知道为什么，只是出去后想我的时候很少，几乎不再那么想我，有时候还只是敷衍我。这些话就像利箭一般直直插入我的心脏。

我以最卑微的语气问：“真的不可能了吗？真的想好要离开了吗？”他说：“我也不知道，我很乱，不过我想好了。”我沉默了，生病之后，我并没有告诉他，我不想让他担心，我相信有他的爱支撑着我，我一定可以战胜病魔，可现在又算得了什么呢？

我鼓起勇气对他说：“好吧！那你走吧！我们再无瓜葛。”他说：“傻瓜，我们做朋友不好吗？”看到这些字，我笑了。“朋友？”是那种知道有这个人，却从来不联系的吗？即使我知道一定是这样，我还是答应了，我知道他是想陪着我，觉得他自己对我有愧。

放下手机后的我哭了，眼泪止不住，好像要一次流尽一般。一夜无眠的我，第二天强打起精神接受各种检查。医生说：“可以不用打针了，好好调整心态，过几天就可以动手术了。”

不再打针的我像脱了缰的野马，出入医院各个地方，但其实只找地方自己静静。我常去的地方就是医院对面的海滩上，坐在海边看潮起潮落。离手术就两天时间了，我打电话给学校的舍友问她要了地址并求她帮忙，告诉她，如果 回学校，他找我，若我不在就把东西给他。

几天的时间就这样过去了，我穿着宽大的病服躺在床上，母亲含着眼泪紧紧地抓住我的手，告诉我一定要坚强，睡一会就没事了，父亲用坚定的眼神望着我，看着所有人担心的脸庞，我的心好痛。我慢慢地进入手术室，眼睛从未离开他们，突然好害怕再也见不到他们。

麻醉针打完，我的意识就模糊了。不知过了多久，我发现自己在一个黑漆漆的地方，我不断寻找出口，可是怎么也找不到，周围黑黑的一片，左右两边是一堵硬硬的东西，不管我怎么喊都只有自己的回声回答我。我累了，蹲下了抱着双脚害怕地望着。突然一道白光出现了，一位慈祥的老人走到我的身边拉起我，让我跟他走，我问他去哪里？他只是笑笑一直往前走，我看到了外面，心也镇静了下来。

不一会儿，一座富丽堂皇的宫殿出现在我的眼前，我迅速地转动大脑，这不是电视上的景象吗？低头看脚下，我竟然能踩在云层上，这一刻我都明白了。

眼泪再次流了下来，望着慈祥的老人扑通一声跪下了苦苦哀求他，老人最后无奈地点点头走进了宫殿。

我再次来到医院，看着父母抱着一动不动的我失声痛哭，医生要推走我，而母亲不知道哪来的力气紧紧抱着几个人都推不动。直到这时候我才明白自己错了，如果我不那么轻易放弃自己，父母就不会承受这白发人送黑发人的痛，我一直以为我是家里的负担，如果我走了，家里的条件就会好一些。现在我知道自己大错特错了，我无法上前安慰父母，只有躲在角落里祈祷父母能快到走出我的阴影。

离开了父母，我来到了学校，因为我始终无法忘记他。静静的楼道只有他自己的身影，这是他经常给我打电话的地方。我看着他拿着手机焦急地一次又一次地打，我走进一看才知道他是在给我打，只可惜在分手后不久我就把手机关了。一脸焦急的他想起了我的舍友，他从我舍友那才知道我还没来学校，他的眉头更紧了。

几天后，舍友约他出来。一样是晚上，带着微冷的风。他在我宿舍旁的大树下等，舍友拿着我寄给她的东西交给他并告诉他所有事。“啪”的一声，手中的东西落下来，他紧紧抓着舍友的肩：“不，这不可能，你骗我，快告诉我她在哪里？我知道他一定是生气躲起来了，你告诉她，我错了，叫她不要离开我，这个游戏不好玩。”舍友狠狠地推开他，坚定地说：“这一切是真的，这是她手术前给我打电话寄过来的，没有人跟你玩游戏。”转身离开。

听到这些话，他整个人就像失重一般坐到了地下。一会儿才回过神捡起地下的东西。他走到灯光下，拆开包装，里面是我给他留的书和信。他一页一页地读着，含着泪笑，那本书记载着我们的故事，一路走过来的点点滴滴，无论开心还是难过，我都记录着，里面还有我想对他说的话和自己的反思。信是我最后写的，我害怕他还很爱我，害怕失去我会让他一蹶不振。

他看完信站了起来，紧紧地抱着我留的东西艰难地走回宿舍。那也是我能陪他的最后一夜，我跟在他的背后，看着他落魄的样子，我的心好痛，我好像告诉他我就在他身边。回到宿舍的他找到了我们的照片放在床头，拿起笔给我写信。

黑夜是用来长眠的，而他却用来思念我，抱着我的照片偷偷告诉我，他很爱很爱我。清晨即将来临，我看到了朝阳，心里多希望太阳永远不要升起，这样就可以一直在他身边，可即使再不想离开都要离开了，我轻轻地吻了他就离开了。

再次来到那个地方，老人已经在等我了。他问：“值得吗？”我坚定地说：“很值得。”从那以后，天堂就有了一个守门人，同时每天都有一封来自人间的信，那个守门人就是我，信是他每天都写给我的，告诉我，他的喜怒哀乐。

那些年错过的爱散文 篇17

曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。

如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

这是大话西游中非常经典的台词，曾广为流传。不知道是这电影捧红了这些话也是这些话捧红了这电影，反正这些话这电影都被深刻的记住了。同时也让我们更深刻的记住了那些被错过的人、事、物。

错过，因为不懂。不懂得对方的好，不懂得自己要的是什么，也不懂得什么是爱情。当爱情来的时候还不自知，不珍惜。等到失去之后才恍然大悟，心的疼痛让人明白在乎的是什么，但往往等到明白的时候早已经物换星移，为时已晚，早已没有机会去补救，去争取。只能空留遗憾，怪天意弄人，彼此相爱却不在相同的时间里。

错过，因为谁都不肯先低头。也许是那么在乎对方的两个人，因为在乎所以才会计较对方的一言一行，而太过计较常常会束缚了对方，久了便会有矛盾，在矛盾面前也许只是冲动的一时气话，也许只是一时情绪，可谁都容不下一粒沙，谁都不愿意先低头，假装自己无所谓，假装自己很坚强，假装没有什么放不下，硬是不愿开口多说一句话，好好的一段姻缘就这样无声无息的溜走了。等到心逐渐平和，学会包容与体谅的时候才后悔当初怎么会因这样的小事而不能释怀，但那时也往往各自都已身在不同的位置，再难续前缘，才知道原来还是当时的那个人最美好。

错过，因为没有勇气。也许两个人都相互欣赏，都默默的注视着对方，也许都曾在某个深夜静静的思念，如湖水的清澈，如月光的皎洁，那种淡淡的感觉悠久而绵长，可谁都没有勇气说出来，不知道怎么说，也不知道说出来之后是否能被对方所接受，宁愿沉默，宁愿眼睁睁看缘分擦肩而过，只可惜了月下老人安排的相见，多年后想起，是否会在心底有个小小的假如，假如当时说出来，说不定就可以相伴一生，是否还会自嘲当时的懦弱，竟没有勇气争取属于自己的小小幸福。

那些年错过的爱散文 篇18

爱恨纠缠的生生世世，心底执着的信念为你们存在；多遥远的路，都阻挡不住，爱的力量为我带来幸福。我不会错过每一份爱

那一年的时候，自己太过幼稚，锋芒毕露，所以，伤了她的心。我的英语不是很好，同时，自己也有一些自暴自弃。所以，我就想，反正都学不好了，再努力还有什么意思，干脆，就不学了。于是，我在课上说话、睡觉、看课外书。她也警告过我，可是我好了几天就又犯了“老毛病”。

直到有一天，她同我谈心，她问：“你怎么变成了现在这样？”我告诉了她我的想法，他说：“多简单了，现在学不会，以后的不一定也不会啊，我给你补习以前的，以后可要好好学啊！”我认真地点了点头，同意了她的方法。我自从那以后变不再捣乱。可是，句号终是没有画完整。有一次她冤枉我，然后我直接便在课上顶撞了她。我自那一次后，便没再去补习，而她，也不再说要我去补习。慢慢长大，懂得了她的良苦用心，现在也只想告诉她，对不起，如果再来一次，会学着长大。

12岁，不懂爱，我错失了老师的爱；15岁，我已悔悟，我对母亲说：“我爱你！”

那天，我的生日。晚上到了寝室，老师让我对妈妈说点话，我拨通了电话，心中也明白老师想让我说什么，可那三个字，当真是重中之重，难说之至。我尴尬了好久，也没有说出来。但最后还是很快的说了一句“我爱你”。便搪塞了过去。片刻，我听见妈妈在电话那头的笑声，她说：“你长大了。’

黑白轮回的生生世世，有爱不懂相拥错过了那份爱。不过还好，今后的路上我肯定要用心去珍惜，去守护每一份爱，不错过每一份爱。

那些年错过的爱散文 篇19

每当夜深人静的夜晚，听着窗外淅淅沥沥的雨声，心在伤感着。错误的开始、曲折的过程、一个无言的结局，组成了你我之间的这一段情缘，明知道是错误的开始，却还是让它发生。明知道早就应该主动放弃，却还是无法割舍，明知道最终收获的只有伤痛，可是却在这虚幻中幻想美好，编织着自己的玫瑰梦，并随心所欲地爱着、痛着、笑着、泪着、忧着、怨着、思着、想着……

爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。曾经以为自己早已心如止水，不会再为谁而动，可是不曾想，却又遇到了你。你就是这样，在不经意间来到我的世界，也在不经意间走进了我的内心。而我，也在你没有防备间，走进了你的生活，打乱了你的平静。为什么要有这许多阴差阳错的缘？为什么不让我们在刚好的时间遇到刚好的人？为什么我的一生中总是在不断地错过？为什么总要有这种没有结果的缘？

爱，一旦错过便是永远的错过。想念你时，我会沉思；想念你时，我会忧伤。很多个晚都是在记忆的长河里搜寻你的踪迹，许多时候，只能在信息中寻找你的牵挂。你说如果我们早两年认识该多好啊，是啊，如果让我们在对的时间里相遇，也许与你牵手一生的不会是别人；如果让爱能够穿越时空和地域，也许陪伴在你身边的也不会是别人。许多个下雨的日子，呆呆地看着雨丝飘零，任思绪开始纷飞……

我们之间没有生死相许的爱情，没有相守一生的承诺，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂。你说我们是这世界上最傻的人，我也有这种感觉。看惯了许多风花雪月、相爱不能相守的感情，总是觉得这份感情飘忽不定。也许哪天心累了倦了，然后就消失了。可心里那份深深的牵挂消失不了。我明白，也许哪天我们会在彼此生活中渐去渐远，直至模糊不见。可是我始终相信，总有一天，忘记的永恒，会让我们忆起某年某月某日我们在一起的那一天……

我们因彼此相识而快乐，而不是忧愁。对你，没有过高的要求，我要的只是一份相知的感受，要的是一份全心全意的爱，但你却说给不了我，你说你有太多的东西无法放下，只能对我残忍。只希望若干年后，当你想起我这个人时，你的脸是笑着的，你的心是快乐的。因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐、因相爱而甜蜜。我愿成为你这一生剪不断的一份牵挂，被爱是幸福的，虽然不能相守，但是这份感觉也足够温暖我的心灵。有人说“不求天长地久、只要曾经拥有。”既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了，有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸楚的心？当你老了的时候，回忆起往事，是否还会记得，那个曾经牵你手的人，就那样在你不经意间闯入你的生活，又那样不经意间消失在你的视野外。你是否还会记得，我们美丽的相遇、莫名的相爱、割舍不断的牵挂，这一切都如梦幻一般，在我们生命中永远也抹不去。

还记得我们最后一次见面时我对你说的话吗？人的一生就如一趟开往生命终点的列车，旅途中会有许许多多的人陪你走，但是他们都会在你人生的某个站点下车，这也包括你的父母家人。不用过分纠结，或许下一个人会陪你走得更远。以后的日子没我在你身边，希望你能好好照顾自己，好好珍惜身边的人。或许多年以后，在你回忆往事时，许多在你生命旅途中陪你走过的人，早已成为了一条模糊不清的痕迹，但不知到那时你是否还会忆起我？你的生命我曾经来过，你的爱我曾经拥有过，在你生命漫漫长河里，有那么一小段，一小段，哪怕是一个小时的时间是我陪你共同渡过，只是很多东西我们没法去改变。时光飞逝、岁月如梭，也许此生不会再牵手，也许来生也是无缘，但是，记忆中的那份爱却历久弥珍……

那些年错过的爱散文 篇20

逝去了你的身影，遮掩了我的心情，寂寞的心如无垠的浮萍，任激流无情地冲刷我的记忆，那一段曾经错过的真情……

一位小姑娘静静地坐在窗前，心中的思绪沉淀在笔端，月光柔柔地洒在素净的白纸上，飘散着无尽的哀愁。女孩的眼神投向微微荡漾的水面，开始变得哀伤、变得黯然，仿佛这一刻的一切事物都要静止，静听女孩的倾诉……

原来啊，我习惯了坐在爷爷腿上听爷爷唱戏，习惯了在天空的怒斥下躲到爷爷的怀里，习惯了在考试前吃下爷爷煮的鸡蛋，习惯了成功时爷爷的微笑，习惯了失败时爷爷的鼓励。爷爷的爱已被蜜蜂酿成了蜜，已被鸟儿点缀上了春天，已被大海弥补上了宽容，在我的心底静静地流淌，暖着我幼小的心。

然后啊，我讨厌起爷爷那乏味的戏曲声，讨厌起爷爷细心的呵护，讨厌起爷爷的唠叨，讨厌起爷爷的古板。可爷爷依旧在考试前拿出那白皙而又滑润的鸡蛋，为我慢慢剥开，送到嘴边，而我却毫不留情地推开爷爷的手，转身离去。爷爷便无奈地递到自己的嘴边，迟顿一下，便吃了，吃得那么勉强。看着我离去的身影，低声叹息而又无可奈何。便独自一人举起爬满皱纹的手，轻轻颤动，流下两道浑浊的泪，目光久久凝固……

现在啊，爷爷逝去的噩耗让我久久不能平复。一段段真情、一段段故事慑入心魄。坐在窗前，凝视窗外，东坡先生面对着月亮发出离别的怅惘，“但愿人长久，千里共婵娟｀｀，可能这是他对亲人最后的祝福吧！

白云，你慢些走；花儿，你慢些开；太阳，你慢些落。因为你们会带走时间，时间会带走真情，而我却错过了爷爷、错过了真情。

爷爷，我对您的思念只能随着落花葬入泥土，让落花用自己的芳香向您传达我的思念吧！

一只蝴蝶飞到窗前，静静地落下。女孩的眼睛一亮，笔尖流畅地滑动。

那些年错过的爱散文 篇21

爱就一个字,错过了一辈子.有爱，就大胆的说出来。生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。

他和她是大学同学，他自从第一眼见到她就爱上了她，可却没勇气说出来。毕业后出类拔萃的他分在了她从小生活的城市，他依然没有勇气说出那个“爱”字。他觉得他太平凡了，根本配不上天生丽质父母又都是高干的她。

她知道他是喜欢她的，在大学里她总是被男生众星捧月般宠着，她最常用的护肤品是 雅兰丽尔，所以像个美丽的公主，可惜一个男孩子也没能俘获她的芳心，只要他对她表白她就答应他。等了三年，她没等到那句话，以为自己自作多情了。

她嫁人的那个夜晚，他喝得烂醉如泥，哭了，为她有了爱的归宿又笑了。他一直未娶，父母和朋友都为他急，也给他介绍了不少气质不错的优秀女子，可他总找不到爱的感觉，他的心中只有她，没有一个女孩子能代替她在他心中的位置，只有他自己知道她在他心中有多重，爱她有多深，她是他心中的天使。

两年后，他听说她离婚了，她男人拿到绿卡后，给她寄来一纸离婚书。他听到这个消息，心里一阵阵被揪得生疼，拳头攥得咯吧咯吧响。他不想再失去这个机会，否则他会疯的。经过激烈的思想斗争，他终于鼓足了勇气买了一束玫瑰和她那款挚爱的 雅兰丽尔 去她的单位找她，他要把这么多年对她的爱全说出来，今生今世在一起，像宝贝一样爱她一辈子。

走进她单位的办公大楼时，他把玫瑰藏在西服里，其实大楼里的人早已没了人影。他径直来到她的办公室，办公室里只有她一个人，他捧着玫瑰花静静站在门外等她，只要她一转过身来，他就把玫瑰和一颗爱的心送给她。

她在拨着电话号码，他看着她优雅而高挑的背影和办工作上那美丽的保护神——雅兰丽尔 ，被即将到来的幸福陶醉了。

“老公！我临时有事，可能迟会去，你们在海悦大酒店几号包厢？”犹如一把锋利无比的利刃刺中了他，一阵昏眩，他扶住门框才没跌倒，好像留下了什么东西……没来得及在意，稳了稳神悄悄地转身下了楼，正如他悄悄地来，这些她都不知道。他急急地走着，却与一个女人撞了个满怀，刚要张口说对不起，那个女人却抢先开了口。

“玫瑰是送给我的吗？”女人笑盈盈地问。他这才看清他撞的女人是他的另一大学同学笑笑。笑笑是他局长的女儿，一直喜欢着他。他笑了笑，默默地把准备扔到楼下LJ桶的玫瑰花递给笑笑。笑笑牵着他的手幸福地依着他走出大楼。

他和笑笑很快领了结婚证，虽然他从来没有喜欢过她。

多年后，他已是一个重要部门的处长，在一次朋友的酒会上，他和她又相遇了，他见了她，心里不由得一动，她依然风姿秀逸，端庄典雅，面色红润，一点也不显老，他想了想一定是雅兰丽尔的功劳，她给人一种可望不可即的感觉，眉目间看出她是忧郁的。他得知她依然一个人生活，有些吃惊。

她幽幽地问他，那日在她办公室前为什么突然走了。他一惊，原来她知道他站在门外。

“你和你老公在打电话，我就没打扰。”他苦笑着说。她的泪再也抑制不住，一下子涌了出来。原来，那天她们科室集体为一个去南方发展的同事饯行，她正要下楼，通过窗户看见他捧着一束玫瑰花正要上楼，她的心狂跳不已，立即回到办公室给科长老宫打电话，可能要去迟些。她们一直戏称宫科长为“老公”，叫顺了口。我的办公室门口还有你不小心拉下的那款我最好的抗衰老美白护肤品雅兰丽尔，这些年我一直留着，时时的看看它……它给我寄托的是一种希望，一种永远的幸福。他一句话也说不出来，只觉得一股冷气从脚心往上直冲，颤抖着怎么也端不起酒杯，眼角涩涩的，一个字让他错过了一辈子的爱和幸福。

那些年错过的爱散文 篇22

那一年的雨天我们相遇，怀揣幸福的憧憬爱的很彻底，从那时起我对爱情深信不疑，我的世界层层被你占据把心交给你。而此时我的泪已成雨，就算相爱的路再艰辛，只要有你的一切都可以。

走在繁华都市布满了七彩的霓虹灯的街头，抬头而我身边却似乎少了点什么？我知道我身边缺少的是那一份珍惜，可是我现在已经很努力了。每天都更新着QQ空间，每天都发很多遍QQ说说，只是想让你知道我内心的困苦和寂寞。

狂风袭来伴着暴雨，我却没有知觉躲过。任由雨水打湿我的身体，因为我想让雨水洗礼我内心的疼痛，可却始终摆脱不了内心的困惑，我知道自己在想什么？时笑时哭，时悲时喜，喜怒无常的心理让我有一种疯了的心态，我可能真的疯了。

无论别人怎么说你，无论别人怎么想你，我不在乎。有时，我就在想：如果这份爱我迷失了，我不想在爱了。还是继续的爱着你，坚持自己的信念，每天去无夜无日没有限期的等待，因为我不想让自己内心一分一秒的放松。

在别人看来我爱的是可怜的，可我却依然去爱着，让自己活在仅存的幻想里，囚禁自己。有人问我，为什么那么执着，我笑笑不语，有人问我：为什么我明知道结果，自己却欺骗着自己，我的回答是：我放不下的不是爱情，而是习惯有你在我面前撒娇的情景。

来之不易的爱情如今到了这一步，我不怪你。而是因为我的一次次不珍惜，才会让你离我千里之外。我伤心难过痛苦，是我本该去承受的。

亲爱的，回来吧只有和你在一起，我还有什么不愿意的呢？只要和你在一起还有不可以？让我一生一世的好好呵护你好吗？

看着一天天消瘦的自己，我记不清自己上次真正开心的时候是多久了，每天活在哀伤与悲感中，没日没夜的唉声叹气，没日没夜的折磨自己，没日没夜的回忆着自己的不珍惜，身心力竭的祈求老天如果在给我一次机会，我真的会好好对待，不再让幸福的时光和我擦肩而过。

灼热的身体，摸不着心跳，我不知道自己该走向那里，早知道这样对你的不好，我懊悔了。只要我知道你很好，什么都不重要，只要我知道你不好，我愿化为一缕阳光，陪在你身边分享你烦恼。愿天天为你撒播着阳光。

可是，亲爱的。难道我们真的回不去了吗？难道你真的忘了，我们曾经相拥在一起幸福开心的日子？我一遍遍的哭喊，却始终唤不回你离我越来越远的内心，我真的希望你能给我个机会，让我去爱你，

亲爱的，我在这里永远等着你。爱你就要爱你一辈子。没有太多的理由，也没有太多的原因。爱你一天一世。

如果能够在给我一次机会，我一定会好好珍惜！

在这里我也劝身边的朋友，在乎对方的点滴，也许你不经意的一句话就会伤了对方的心。珍惜眼前人，在一起的日子其实并不多，真要等到失去的时候。痛的还是自己……

那些年错过的爱散文 篇23

天若有情，爱自拂风；人若有情，爱自成海。青春的脚步不会为谁停留，沿途的风景或徐或急，我们需要去欣赏。在这路上，总有几缕刺眼的阳光洒落到你身上；在这路上，总有一些人出现在你的身旁。珍惜吧！不错过任何一份爱与真情。

世界是大的，人却不都是浮夸的，爱与真情是需要我们用心灵的眼睛去发现的。

看！考试作业本上的一道道红色痕迹；黑板上整齐排列的一段段公式文字；讲台上一根根被磨平的白色粉笔……那是什么？是老师对我们的爱与真情。

看！你学习桌上的一杯清香茶水，你熟睡时一双为你盖被的温暖双手，你生病时在病床前忙来忙去的操劳背影……那是什么？是父母对我们的真情与爱。

看！你难过伤心时的依偎臂膀，你骄傲自满时为你说出的提醒箴言，你收获成功时替你高兴的一张张笑脸……那是什么？是朋友对我们的真情与爱。

人海茫茫相遇不易，真情与爱流露在丝丝细节之中。老师、父母、朋友……他们时时刻刻都在你的身旁，你要去努力的寻找，努力的发现，努力的在乎，努力的珍惜。

青春的道路上没有红灯，越走越快你也成了过来人，无论如何，都不错过每一份爱与真情。
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更新时间：2024/12/23 18:46:06