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我可不可以薄情几分的散文

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我可不可以薄情几分的散文

红尘万载，我负情太重，迷恋太深。

今日，我端起这杯痴情的酒，依然是悲喜交集，乱了方寸，颠了心。

————题记

【一】

没有预兆的，劉回来了。当我去站台接他的时候，都还在怀疑是不是做梦。他对我挥着手笑着，戴着棒球帽，永远都那么帅气。我说，你怎么不提前告诉我。劉说，想给你一个惊喜。刹那，心就盛满了甜蜜的温情。到家，立刻就招呼公公婆婆到客厅里坐，切水果，倒茶水，翻看劉带回来的礼物。空气中回荡着欢声笑语。我问劉想吃什么......每当劉从外面回来，就是家中盛宴的开始，我就是那个盛宴的主持人兼操办人。呵呵，不要笑我。我说过：谁若娶了我，呵护我，我必以一生的深情回报。我可是个说话算数的人。

【二】

第二天，劉告诉我，他约了朋友。我给他准备衣服，开开心心地送他出门。朋友是事业的一部分，我懂的。第三天，劉告诉我，一个朋友约他，有过合作的，我当然赞同他赴约，虽然我知道那是个女性，我是明理的呀。更何况，我深信劉爱我不疑，随便一个女人怎么可以跟我比？瞧瞧，我就是这样的自信！当天下午，参加儿子的家长会，各科任课老师都上来讲话，都是负责任的老师，都讲的很好。

我正听得起劲，电话闪了，劉微笑的图像，我按了短信回复：我现在不方便接听。劉复言：在东浦海景，结束了去接你。看了这样的话，我笑了：劉就是对我好。家长会结束，因路不远，我决定走过去找劉，我不舍劉麻烦。远远地看见劉和几个人走过来，一个女孩，还有几个房屋中介模样的。我朝劉挥手，劉点头微笑。劉向他的朋友介绍我，告诉我他的朋友喜欢这边，想在这边买房。他的朋友——那女孩笑着对我说：哇，嫂子，你太年轻了吧，皮肤怎么这么好？当然，我是懂礼节的人，一番客气寒暄。

辞别了中介，邀请朋友到我们家坐坐。她一到小区就大大地夸奖。劉说，儿子要回来了,要不你先回去?我说，没事，陪你们一起转转。当下，心就有些嘀咕：要我回去，你们谈什么要避开我的吗？

看着劉与她在前面走着，热情地说笑着，忽然心就不悦，脸还依旧微笑着。常常，我就是如此善于掩饰自己的人。

【三】

回到家，女孩看到我们家的麦克，喜欢得很，又喜欢我们家的格调，发出一阵阵地惊呼，抱着麦克，让劉给她拍照。

忽然，我就火了，劉一连给她拍了好几张，还那么认真。毫无疑问我吃醋了。我不动声色。劉送她，我告诉劉送到哪个车站比较方便。劉说不用等他回来吃饭。我说怎么不回来吃饭呢？等你回来吃饭啊。劉刚走，婆婆就在房间喊劉的名字。我说，他送朋友出去了。婆婆说，怎么带这么个女人回来了，告诉他，我烦这样的人，不要再往家带了。我做着晚饭，心中很是无味。

大概，过了半个小时，劉还没回来，我打电话给劉，我说，饭做好了，还没回来呢？劉说，还没送到。我说这么短的路怎么还没送到？劉说我送她到地铁口，你们先吃吧，不用等。婆婆说，一定要等他回来一起吃。过了二十分钟，劉还没回来。我又打电话。劉说，没那么快。我挂了电话，又过了约莫二十分钟，我再打。我说，你在哪？劉有些不耐烦了，说塞车。我说，塞车？哪里塞车？我过来接你。劉说，我什么事也没有，一会儿就到家。你是怎么啦？我压着情绪挂了电话，平静如常地招呼他们吃饭。但是，我是一口也吃不下的。

【四】

吃完饭，收拾碗筷。过了一会劉才回来。劉说没吃饭，又赌气说没心情吃。可是我心疼劉，立刻重新做菜招呼他。劉吃完饭，没事一般，招呼大家吃他买的水果。可我心中不快，不买他的账。劉也不同我解释。吃完水果就坐在那里看手机。我也没事一般，默默收拾沙发上的衣服。公公婆婆睡了，儿子看电脑。此时的我，貌似平静，内心波涛汹涌。可是，我已不能再像从前那样恣意任为。我不可以拂袖而去，昭告我心中的不快；也不可淋漓地大声质问，要劉给我一个解释。我不可在公公婆婆和儿子面前失态。尤其是儿子，我知道他尊敬劉、深爱着劉。然而，我的心被不甘和疑问填满，快要爆炸了，非得找个出口不可。我说劉，我们出去散步好不好？尽量语调如常。劉说不好。简直是一口回绝。我说，去嘛。口气温软，毕竟我是女人，示弱一点无所谓。劉依然头也不抬地拒绝。我明白再说多也无用。我不死心，又发了几个微信给劉。劉没看见一般不回复也不看我。我知道，再待下去，我会撑不住，我说我带麦克出去了，逃也似地走出家门。

【五】

走在小区花园里，深呼吸，仰头看看天，阴沉的夜空不见月亮，只有几颗寂寥的星星，犹如我沮丧的心情。满眼的树影婆娑，映照着暗淡灯火，麦克在脚边忽左忽右，它怎知我心中烦忧？

谁说的？人世苦多，怎堪欢颜？

谁说的？生命中最深的爱恋，也终抵不过流年化作云烟。

谁说的？得之高歌失即休......

我就这样胡思乱想，不知不觉，眼泪纷纷爬满了一脸。是的，最大的伤害来自最挚爱的人，来自口口声声要呵护你一生的人。对于朋友而言，我坚强、聪明、洒脱且自我。可此时，我却如此脆弱！我想这人活着有什么意思？想那付出的怎么能与得到的成正比？毫无疑问，我的内心有厌世倾向。此时，便汹涌而起。看见池水，我想象倒在其中，水浸全身，冰凉彻骨的绝望感。看见树枝，又想到，若挂绳于上，悬吊脖子，那窒息和疼痛，必是撕心裂肺。可笑，胆小如此的我，即使多么地厌世，也是不敢自绝生命的。我更怕亲者为我而悲痛，我宁愿苟且、颓废、悲伤地活着，直至病死、老死。想此时的我，一定面目憔悴难看得连西风凋碧叶后的老枝都不如。我得赶快让自己平静。我对自己说，我不能让自己崩溃伤心地像疯子一样。

【六】

我该怎么办？劉不理我、不接招，他在抗拒、在逃避。

不能给哥哥姐姐打电话，此时，只要听到他们的声音，我会控制不住地泣不成声。我长大了，不能再惊扰他们了。也不能给情同手足的老同学打电话，都不惑之年了，孩子都多大了，若被老婆撞见起疑心，我就罪过了。那些姐妹们呢？在感情上，她们比我还迷糊，给她们打电话只能招致心绪更乱。

我的清风好友？是的，我想起了我的清风好友。X、Y、Z......这些友虽未见面，但从文字中，就能感知，都是睿智善良的谦谦君子。我先发了一个对话框给在Z（Z是大学教授）：我想跟你聊聊。未回，或许不在线。又发了一个‘晚上好’给H(H是医生），H立刻回了。我直接切入主题，告诉他我今天心情不好。H不愧是医生，宽厚仁慈，心思敏锐，他淳淳地善言开导我，就如同慈爱的父亲，我将不满委屈，没头没脸地向他倾诉。

眼泪依然簌簌而下。此时，我的摸样一定像个幽怨的女鬼。

心慢慢平复了很多。我不好意思占用H太多时间，这般怨妇情绪，多倒人胃口！我满心感激地结束了与H的。

【七】

看看时间，快10点。已经在外面晃荡了近两个小时了。两个小时，都不见劉发个微信或打个电话，这深秋的夜，外面还有些凉。看来劉是真的不关心我了。我又止不住地伤心起来。哼，还说要好好待我一辈子！就这样一辈子，只怕我死得快！可是，我得回去了，我不能再让自己哭泣了。我这个哭一下就要瘦好几斤女人，我还要好好地活着，即使劉不再对我好，我也不能自暴自弃，我得为了亲人更好地活着。瞧瞧，还是有几分清醒，我是明理的清风呀。我擦干眼泪，拍拍脸，又往耳边拢了拢头发。我可不想让劉和儿子看见我这副没出息的摸样心疼。无论如何，他们的快乐是我的惦念。

【八】

回到家，招呼儿子洗澡睡觉。又开始铺床，招呼劉洗澡。在这空挡，我喝了几大杯自制的葡萄酒，足有三四两，我不想今晚失眠。终于，我和劉都躺在床上了，我努力让自己入睡，可是心中五味杂陈，喝了酒的我，思维更是异常地清醒。有时，我竟羡慕那一喝酒就醉的人，适时地醉一回多么好！

我背心经，我要让自己沉睡。有那么几秒，我仿佛睡着了。劉一会儿翻过来，一会儿翻过去，扰乱我的睡意。我一动不动佯装睡着，思绪如万马奔腾。我想起自己对自己的承诺：若爱，必深爱，一生不离不弃。只结一次婚，不论幸福与否......

想起我与劉的相识；想起劉宠我呵护我的每个细节；想起他说陪我看风景，要把我的首饰盒装满的那些话。

前日，女友还在细数我的幸福，充满了向往的神情。我也以为我的今世安稳，胜却人间无数。我喜滋滋地看着我的蓝宝石戒指，抚摸着我的翠绿手挎包，心中灿烂得一塌糊涂。此时，我枕着巨大的忧伤和挫败，辗转反侧。人生，是多么地讽刺，一转眼，风景全变。我想，我何曾坚强过？聪明过？只不过是向往、是希望而已。虽然我深信劉爱我，可是我却计较劉对这个女孩热情了一点，甚至是非常地在意，在意到心不得解脱。我愚蠢到看不透劉究竟爱我有几分？我脆弱到为劉的爱患得患失！我想要沉睡，可是这些念头在脑海此起彼伏，一刻也不得安宁。

我知道，我的情绪影响到劉，劉此刻的心也一定不比我好多少。我这是何必？何必折腾自己？折腾劉？我们不是亲爱的吗？我们有什么不能沟通的，要彼此折磨！

【九】

我决定打破这种伪平静。我说，你睡着了吗？我想和你聊聊。聊什么？劉答，语气中有疲惫。我说，就算你没有什么。可是，你主次不分伤害了我。劉说，你想到哪儿去了，我怎么主次不分？

我说，你是否以为我在家呆久了，拿不出去？无论哪个女人在你心里能和我比吗？你今天的做法让我难过。对人要有分寸，你明知道这时候堵车，还将人家送那么远。无论哪个男人，他再优秀。在我心里他都没有办法和你比。任何时候，我都是热情而快乐地向别人介绍你。而你呢？

劉说，你想到哪儿去了，就是想到她不好坐车，才将她送到地铁口。要是有什么想法，还会将她带到家里吗？宝贝，我知道你的心思，我知道你心中有我。我不会背叛你的......边说边用力拉我入怀。

已听不清劉接下来在说什么。眼泪汹涌而出，我克制自己不要嚎啕大哭。那样一定会吵醒了公公婆婆，惊吓了儿子。我就像一个受了天大委屈的孩子，依偎在父亲的怀里，听慈父说：别怕，宝贝。我都明白，我都懂你。仿佛所有的委屈都化作泪水，尽情倾泻。我无限依恋而陶醉地倘佯在他的怀里。

【十】

我想，我是不是疯了，脑子不正常了。刚刚之前的几个小时，我的心情还如世界末日到来一般，崩塌沦陷，悲伤颓唐。此时，竟已泣极而喜，我为之前的那些情绪后悔不已。

我想起一个词——痴情。说实在的，我极不喜欢这个词。所谓痴，无非是病态加无知。这样的情，难免是常常失去理智，混淆颠倒。

一个为情颠倒的人，必是一个愚痴的感情疯子。这样的人，一生难免折腾着自己，为情所困，浪费生命。记得曾有人说我多情。又说是‘多情即佛心。’像我这样是多情吗？只怕痴情的成分更重，离佛心相去十万八千里。生生世世，我都在为情颠倒，在爱恨情缘中，纠葛、徘徊，不得解脱。

在那一次次的轮回中，忘我地扮演着痴情女，忽笑忽泣，忽歌忽舞，哪管世事变幻，沧海桑田！

我追求相亲相爱、相知相伴，执着地奢望永恒，甚至连生命都在所不惜。可笑，这无常的尘世烟火，哪里能盛放我颠倒的情愫，这不是痴情，是什么？

佛经上说：离爱无忧患，何处有怖畏？是故莫爱着，爱别离为苦。若无爱与憎，彼即无羁缚。而我，抱着这痴爱不放，忽得忽失，忽喜忽忧，一世又一世，从未停歇过。其实，追寻爱的过程，本身就是修行，磨练心智，去除虚妄。真正的爱，是不会在红尘的烟雾中迷失方向，是无所求地只希望他快乐。

生命，本来就是独立的，没有谁可以完全了解谁，也没有谁能做到时时懂谁。把幸福寄希望在他人不变的爱恋上，就如同在沙滩上画画，海浪一冲，痕迹全无。可我，我这个流浪红尘中的痴情女，为情所累，乐此不疲。只要痴情，难免癫狂，难免疲惫！我可以不痴情吗？我不想再被痴恋羁绊。

我遍阅世间百态，遍尝人间滋味。我读佛经，一遍一遍地读，反反复复体味其中的禅意。我知道，红尘万载，我负情太重，迷恋太深。今日，我端起这杯痴情的酒，依然是悲喜交集，乱了方寸，颠了心。或许，是我的修行太浅，做不到决然的不痴情，不执着。那么，我可不可以，薄情几分？

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