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去年陪你过圣诞的人今年还在吗杂文

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去年陪你过圣诞的人今年还在吗杂文

Merry Christmas，

在一个东方国家里，很少人会认真的去过圣诞节，在中国，这更像是成为了一种情人的节日。今年大四了，十二月是毕业生最忙碌的时候，而且没有亲密伴侣的我，自然也没有什么理由对这个节日念念不忘。所以，为了防止忘记今年的圣诞节，提前说一声Merry Christmas，但对于25号会不会比今晚更高兴，我很难打包票。

When's the last time that you were truly happy?

马男的这个问题极具渲染力，很客观的来说，它运用了一种声东击西的文学手法，目的是让你哑口无言，暗自神伤。我们暂且把“暗自神伤”放在一边，好好来探讨一下“上一次快乐是什么时候”吧。

讲到快乐，除了恋爱中的幻觉，就是和朋友一起过节日了。刚好是圣诞节，我本来以为我肯定已经把之前的圣诞节全部忘记了，但今晚看到有海外的朋友分享一个人在国外被圣诞气氛包围的孤单，才发现每一个圣诞节，都历历在目。

大学之前的圣诞就不必说了，那时我还是个循规蹈矩的三好学生，记忆中高中每年的圣诞节都会收到英语老师的圣诞卡片，上面有她亲手写的“Merry Xmas”，高二的时候还有同学拿着卡片来问我"Merry Xmas”是什么意思。可能是因为要过节了吧（昨天晚上回宿舍看到外国人宿舍顶楼的圣诞灯饰又亮了，每年这个时候都能看到五彩小桔灯悄悄的闪光，我禁不住想，每年都是同一个外国人吗？），昨晚做梦梦到了高中朋友。梦见我在一所默默无闻的学校，走在一条满是商铺的道路上，转角见到他们。他们来学校看望我。其中一个朋友向我展示手中的明信片，非常大的那种卡片，应该有A4那么大，上面印着梦幻童话风格的油画，比如身体会发光的小女孩站在一片墨蓝色的天空下，或者一匹马，一双纯真无邪的眼睛，一条波光粼粼的泛着月光的小河。在梦中，我记得我还赞叹了好久，我说你在那边一定过得很梦幻吧之类的蠢话，我记得她很认真的对我说了一句话，说完还露出了骄傲的笑容，但是我忘记了她的回答是什么，我只记得她旁边还有几个人，都是我曾经十分熟悉、过去常常在课后聚成一个圈谈天说地的好朋友，但她们的身影居然是那么近同时又那么模糊，就好像是我自己的视力出了问题，再也看不清身边的东西。我只听到欢笑，她们的欢笑，我也欢笑，我记得那时我心里很高兴。

在梦里见到以前的人，那么这个梦里体验到的快乐，是此时的快乐，还是彼时快乐的回音呢？所以，昨晚在那个笑声朗朗的梦里，我到底快乐了没有？那如果快乐只是过去的回音怎么办？如果以后，这样笑声朗朗的现实再也不会来到我的身边，那我该期待些什么样的喜悦来涂抹我虚无的时间？

在2016年的春天，阿尔卑斯山峰上的冰雪刚刚开始消融的时候，我的执念也开始削弱，我逐渐放弃了对“快乐”、“幸福”的追逐，我发现有严肃的事物值得我在夜里辗转反侧，我不该为了个人的.喜乐停滞不前。可是现在，我又改变主意了：我难道不能兼顾我的喜乐和我对社会的思考吗？可是社会，社会的人，我在思考他们的时候，是不能完全抛开自己的。或者说，我不能把自己藏在一个安全的位置，堂而皇之的去评判他人。所有的目光最终都将投回自己的身上，不论我此刻对谁目不转睛，最后我还是要回到对“孑然一身”的自己的思考上来。思考自己和关注他人，这两者是不对立的吧？可是同时操作起来，真正做到不顾此失彼，实在是很不简单。

回到“忆圣诞”的主题上来。大一的圣诞节，是在学校和法语2班的同学一起过的。我还记得那天班费买了奶茶和吃的，我们一起借了一个教室看《欢迎来北方》。那时大家都很陌生，我甚至不知道大多数人的名字。那年的圣诞节印象特别淡，只记得外教有一个星期不来上课，那是我第一次知道原来法国外教在中国可以放圣诞假。大二的圣诞节，我是和三个好朋友一起过的，那年，我在地铁站的小电视里发现广州开了一家“老友记主题咖啡馆”，我们激动坏了，虽然也不是什么老友记的铁杆粉丝，但还是在平安夜找到了位置极其隐蔽的这家咖啡馆，然而人多得挤不进去，我们一脸遗憾，死赖着不想走，老板低头切蛋糕没空搭理我们，给我们发了三张优惠券打发我们。我们在门口张望，拍照——一切都温馨极了，美式小酒馆的木头装潢，园木桌，高脚凳，正中央有个小小的舞台，一个女孩在弹唱smelly cat。从那间挤爆人的咖啡厅出来，我们去了另一家冷冷清清的咖啡馆，它和世间所有的咖啡馆有着一样的调调，没有什么特别。我们坐到了二楼，努力想拍一些好看的照片，却被灯光阻挠，只捕捉到了寥寥几个拿得出手的镜头。记得在和她们一起过圣诞节之前，还和最好的朋友一起去过东山口。我也不知道她为什么带我去那个地方，但我一眼就爱上那个地方——当我从地铁口出来，走在那些街道上，我的心好像被人握在了手里，一年以后，我去到蒙马特，也产生了同样的感受：我看着那些不起眼的拐角和起起伏伏的坡路，多么希望从某处弹落出一个红色的小皮球，后面追逐着跑过来一个童年时代的我。我多么希望，我是那个小镇的孩子。

大三的圣诞节就记得最清楚了。那天，我还沉浸在爱情的幻觉里，可是圣诞节她没有出现。不过没关系，我已经习惯了法国的时差，每到法国下午5点，中国的爱人就已经酣然入睡了，今天也和沉浸在幻觉的过去的夜晚一样，我心里挂念着她。我是个很有仪式感的人吧。那天下午结束餐馆的打工后，我就去找当地的朋友一起出去逛逛。在中国，过年的时候会有花街，会有灯笼，大街上一副全民通宵的热闹景象。但在外国却不是这样。在法国，家家户户都聚在各自的灯火旁，围着自己家的圣诞树和圣诞礼物，安安静静的吃饭过节。如果你走到街上，就会看到我和朋友当晚看到的那种冷清：所有店铺，除了中国人开的，都早早打烊。第二天的街道上也是一片死寂，我们一直等到中午十二点才有快餐店开门。那是一个不太高兴的圣诞节。或许，从那时候开始，“不可治愈的不高兴”就已经兴起了。我不喜欢在国外的自己，也有可能我第一次弄丢了我自己，不论是在爱情，还是在生活中，我第一次受到这样严重的打击，居然还是双重的。现在，过了一年，我再回头去看，我第一感觉是怀念，再深入一点是恐惧。这种恐惧既是回忆起当时的恐惧而恐惧，同时也是为自己以后会不会再次堕入这般境地而恐惧。我沉迷在一个人的恋爱游戏里，看不到别人，也看不清自己。那现在呢？我真想把未来的我一把抓过来狠狠盘问：“以后会不会又是这样呢！”十年怕草绳，大概就是这种感觉了。十年还未到，这种恐惧在很长一段时间都要陪伴着我吧，我最好学会和它和睦相处。

比起我们想要什么，更多人更容易得出的结论是“我不想要什么”。之前，我和所有人一样，认为我们“迷茫”、“失落”、“痛苦”是因为我们无能；但再一次读完纪德的《人间食粮》之后，我发现，不是我们缺少的东西让我们痛苦，而正是我们身边有太多多余的东西，正如纪德所说：“是我们的生命太过庞杂”，而我们又对这些“虚幻的占有”上瘾，它们使我们空虚，却是令人上瘾的空虚。正是这些虚假的东西使得我们痛苦不堪。最美好的心灵，是一颗“纯净”的心；那么作为一个人能拥有的最好的东西，也就是“纯真”了。但当“庞杂”而虚无的占有欲穿过我们的生活时，我们能克制住自己的欲望吗？我们能守护住能温暖我们的冰冷、解答我们的饥渴的那种“充实”吗？我们能守住我们与生俱来的“爱”，“自由”和“希望”吗？之前我问很多人，你现在最想留住的是什么？有人很直接，说钱，面子，有人很实际，说家庭，说快乐；而我，总是忘记我上一次回答的是什么答案。但是这一次我的答案应该不会再忘记了，我最想留住的我纯真的心。

给今年会忘记过圣诞的你

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