标题 | 心情日记 |
范文 | 精选心情日记范文(通用23篇) 一天又结束了,想必大家都学习了不少新知识,是时候静下心来好好写写日记了。那么你真的懂得怎么写日记吗?以下是小编收集整理的心情日记,欢迎大家分享。 心情日记 篇1虽说是中秋节的晚上,我还是顾不得去屋外看看那个银盘般的月亮,我照例又在电脑前埋头写作。正当我思如泉涌、笔走龙蛇时,家中突然断了电,屋子里一团漆黑。等我明白是意外停电时,儿子已离开了迷恋的电视节目,只听他在阳台上向我们招呼:“爸、妈,快到阳台上来看月亮,月亮好像在对我笑呢!” 我正在为一篇没有完成的文章而烦恼,嘟着嘴说:“真是小孩子,月亮怎么会对你笑!”我一边抱怨,一边起身,借着阳台传来的隐约光线,我搀着妻子的手,摸索着一起向阳台走去。走到阳台一看,发现楼前几棵10多米高的松树的影子,此时正透过窗台,落在我家阳台的地面上。这时,我才把目光投向窗外,注意到天上银盘般的月亮,正静静地沐浴在天宇,它像白莲花一般清澈。再看看月亮周边的星星,他们一个个像是开在月亮身边的淡雅的小花,和月亮一起发出清幽的微光。这光虽然不很明亮,但它们把暗夜里的万物照出了轮廓,月光无声无息,静默地守候在大地的胸膛上,让我觉得遥远的天幕,像黑丝绸缎一样铺展在我的面前,我的心里就有了柔软、潮湿的东西向外漫漶。我蓦然想起,年少时,也是中秋的晚上,我曾多少次凝望过这多情的月亮啊,在月光下,我曾多少次做过用脚踩别人影子的可笑的游戏,我曾多少次听妈妈讲有关月亮的故事,直到我对月亮充满遐想,思绪万千!可又有多少年了,哪怕是中秋节的晚上,我也忘掉了天上银盘般的月亮,没有了看月亮的闲情,夜晚我已习惯了在强烈的灯光下伏案写作,更不会想到去看月亮,或者无端地想到月亮在对我笑! 正当我思绪满怀、生发感慨时,忽然,儿子拍着小手说:“爸爸,你看你看,月亮的脸,真像是开在天空中的花盆,还有上面的桂树和嫦娥的影子,它们真像是一张脸的轮廓素描,她好像在朝我们笑个不停呢!爸爸,你为什么不对月亮笑一笑呢?难道今晚的月亮不美吗?” 中秋节晚上的月亮,真是亮如圆盘,美妙极了。看着天上清澈的月亮,如水的月色洒落一地,兴奋的儿子一边乐呵呵地笑着,一边问个不停。听着儿子稚嫩、朴素而富有诗意的问话,我有些激动,妻子也赶紧一边附和“是,是,是”,一边连声转头对我说:“是啊,中秋节,今晚是多好的月亮,月亮在对我们笑呢,你为什么不对月亮笑一笑呢?” 月亮在对我笑吗?我为什么没感觉到呢?我想,一定是妻子和孩子在对着月亮笑,他们才感觉到月亮在笑吧。可我为什么不对月亮笑一笑呢?如果不是妻子问我,我还真忘记了这个问题。这些年,为了买房还贷,挣钱养家,我千辛万苦的工作,业余时间还要写稿赚点稿费,生活的重担几乎压得我喘不气来。我和妻子每天都忙得和陀螺一样,昼出夜归,好不容易等到晚上回到家里,个个都是累得人困马乏,如果不是意外停电,如果不是儿子招呼我一起到阳台上看看月亮,我哪有什么时间和闲情,想到要把头伸出窗看看月亮,又怎能想象月亮会对我笑呢? 我这样想着的时候,电突然到了,屋子里又是一片灯火通明。我轻轻去关掉电脑,关掉电灯,我不想错过这个美好的月亮,这个中秋的夜晚,那晚我们全家在阳台上一起赏月,一起说笑,儿子童真的话语,不时引得我们笑声不断,我突然觉得,月亮好像真的在对我们笑个不停。 是啊,我们每天都在为了生计向前赶,向前冲,忙得忘记了月亮,忘记了微笑,哪怕是这样一个美好的夜晚。我想,对于忙碌中的我们,生活就像这轮月亮,只有你先对它笑一笑,你才会觉得月亮在对你笑,只有和月亮一起笑,你才会感到生活的美好。 心情日记 篇2跟朋友约好十点钟到玄武湖,出门坐地铁,不想大周末的人也不少,一上车就已经挤得满满当当!好不容易挤到两节车厢相接的空位置站下来。我的对面是两位美女,看年龄应该20出头,尚未毕业的学生或者是刚刚毕业不久吧,长得都不错,打扮也较为时尚!看样子她们应该素不相识,因为从我上车她们基本都在埋头看手机,没听到她们一丝交流!漫长的车程做点儿啥好呢,我也掏出手机,翻看起来! 地铁走过几站,人也越来越多,庆幸我的地盘还算宽裕!地铁到达钟灵街,一起上来三个人,都穿着很厚的棉袄,样子臃肿,先进门的男子40多岁较瘦,一手托着箱子一手拎个大包,后面的两人一个40多岁肥头大耳,挺着圆鼓鼓的肚子,一个则有60多岁了,胡子花白,且很长,这两人一只手持拐杖,一只手腕上跨着马扎子(小板凳)后背上还背着二胡、唢呐等器具,最后面的人才刚上来,车子就发动了,他打了个踉跄,试图去抓个扶手,却扑了个空。原来后面的两位都是盲人… 他们一进来便占据了入口的位置,门口的人不住的往里踱步,还有一些人捂着鼻子,小声嘀咕!我的地盘也被入侵,包包只能抱在怀里… 细看他们的衣服,棉袄都是手工做的那种,袖口黑亮还露着棉花,老伯带着火车头帽子,我还是在很小的时候见我爷爷带过,现在已经很难见到这种款式了,他们应该是乞讨或者是卖艺的吧,我心里猜测着… 所有人的目光视乎都落在了这三个人身上,我对面的两个美女也抬头望了望这几个人,只是一个人看了一眼又继续埋头玩起了手机,而这时另一个姑娘突然站起来对盲人老伯说,到我这里来坐吧,听到这话三个人连声感谢!瘦男人扶着老伯走了过来,老伯伯转身坐下,但是他怎晓得旁边还坐着另外一个姑娘呢,只听啪的一声,身后的二胡碰打掉了姑娘的手机!手机滑到了我的脚旁,是苹果plus,我看到黑屏了…姑娘捡起来,心痛的开机,但是没有开启!…瘦男的脸通红连连对不起!姑娘好久都没有说话…我心想这下完了,几个人拿什么赔啊!周围的人也悉悉索索,像在等待一场好戏! 过了一会儿,只听女孩说没事儿,估计是电源接触不良吧,我一会儿维修看下… 这时满车厢突然好安静… 心情日记 篇3煮一壶茶,品一抹香,赏一江月,弹一曲红尘,云水禅心,琴弦绕指轻柔,琴韵千回百转,低吟浅唱,似水流年,尘世中,一抹红颜,盈盈一笑,伴着香兰月色,把一窗轻澜的心事,微捻成一池雅韵,心静如水,层层如莲开,芬芳依旧,片片心香。 一杯香茗,一股清韵,淡淡的温暖,静静的品味,思绪如丝丝缕缕的微风,起起伏伏,飘飘荡荡。一轮明月,一曲悠然,心灵承载着徐志摩笔下的云彩,把心事装扮得如诗如画,如幻似雾。一抹轻愁,一尘烟雨,飘散在记忆里的那朵婉约,是心湖上的一片嫣然、一段景致、一幕流年。 翻阅流年这本书,时而会隐隐作痛,时而会浅浅微笑,时而会幽幽伤感,时而会丝丝甜蜜。指尖盈握的浅浅红尘,轻轻摇落于纸笺,以绝美的姿态划过红尘,舞落成一段千千阙歌,把岁月浅吟低唱,把忧伤埋入尘埃,把惆怅隐于夜幕,把淡雅永留心间。 谁说岁月沧澜,花开一季?种种烦恼,庸人自扰,只要人如清月,我心静然,四季如春,人生如画,用美丽渲染着美丽,以心灵温暖着心灵,微笑面对一切纷扰,善待生活,善待岁月,善待自己,认真快乐幸福的过好每一天。 许多人身上被包裹着多层的负累、虚荣、攀比,追求高品质、高物质的生活享受,然而获得这些是要付出代价的,不追求不一定就是胆小、怯弱,而是人生短短数十载,不要让自己活得太沉重,太疲惫,给自己一份自由的天空,一份恬静健康的生活态度,听一曲高山流水,云淡风轻,一些纷杂,就在悠然中恬淡。 生命的过程,情感的延续,必定要经过几多风雨,几多坎坷,几多纠结,否则我们的人生怎会精彩,我们的感情怎会丰富,忧伤和着幸福,在我们心底将是一道永远挥之不去的风景,一些人,一些事,一些感动,爱过了,恨过了,经历过了,就会懂得如何去珍惜,如何去感悟,如何去坦然面对,不必抱怨,不必神伤,善待生命,善待情感,我心如兰。 坦然就是淡定。站在紫陌流年,看花开花谢,观人生百态,淡定是一生浮沉的最高境界。淡定地面对生活,是一种风度,花花世界,如过云烟。淡定地面对人生,是一种修养,心怀坦荡,气定神凝。 淡定地面对得失,是一种超脱,不必在意,不必强求。淡定地面对情感,是一种释怀,缘来缘散,一切随风。如果人生多一些淡定,少一些浮躁,多一些从容,少一些自扰,也不失为人生的另一种幸福。 絮絮念念了这么许多,茶已微凉,再煮一壶清月,浅吟流年,淡笑红尘,卸下一身的烟雨,弹去两袖尘风,让心清如茶,淡如水,明如月……若心静然,一生安好! 心情日记 篇4不觉间,日历已然翻到了初冬十一月,可却丝毫感觉不到冬天的气息。在G城这座没有四季分明的城市里,既没有炎热的夏天,也没有寒冷的冬天,只有嗅到木棉花的芳香,才知道,春天的脚步近了。只有狂乱的风,呼啸而过,才知道,秋天来了。 这座城市的天空,一望无际的是一片淡蓝,一片雪白。偶尔出现一架飞机由远及近,缓缓地从头顶上划过,末了,只留下一条痕迹,当云朵慢慢地移动到那条深深的痕迹时,再一眨眼的空隙,痕迹,稍纵即逝。可……不是所有的痕迹都能被抚平,不是所有的痕迹都能够在眨眼的瞬间,完美如初。刻印在内心深处的痕迹,犹如刺青,任你如何洗刷,如何毁灭,也只是徒劳无功罢了。终于明白,有些事,有些人,无关岁月,无关青春,无关风雨,只与自己有关,与心有关。 忽然想起,席慕容的诗歌中写过这样的一句话,“遂翻开那发黄的扉页,命运将它装订得极为拙劣,含着泪,我一读再读,却不得不承认,青春是一本太仓促的书。”得知这句诗歌是在雪小禅的散文里,犹记得当时的心情,寂廖中带着些许牵挂,牵挂中带着些许无奈,无奈中带着些许希望。总而言之就是诸多感概了。每当看到如“青春”这样的字眼,心里总是泛起莫名的涟漪,眼角总是自然而然地缀着泪,无声的泪,挂在淡青的脸颊上。或许是敏感过度吧,总感觉,青春的岁月,已经消失得无影无踪,总感觉,青春不再。 有的时候,其实我们并不记得年少时的模样,只不过是通过当年的相片,才知道当时的自己是什么样子而已。就象我们总以为有些事,有些人,无法忘怀,可我们眷恋的只是当年当时,那一个让你心动的他罢了,我们回味的,也只是心动的那一刻。而现在的他,显然不是年少的那一个了。突觉追忆似水流年,青春一去不复返啊! 心情日记 篇5今天清晨,我还在睡梦中,就被妈妈叫醒了。我翻了一个身,懒懒地说:“哎呀!今天不是星期天嘛!”“星期天就可以睡懒觉吗?”妈妈的语气很严厉。 听着妈妈这口气,想起在家里爸爸也得让她三分,我很不情愿的去摸衣服。 吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢!然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习,休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天,我已经一周没看电视了,今天放动画片,您就让我看吧!”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前,我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。 虽然我人在这儿,但我的心已飞出了窗外,飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心,妈妈我才十岁呀!我需要自由! 心情日记 篇6经历了这么多,懂得了许多,其实生活中面临着许多烦恼与困惑,但仍还有许多不知如何从内心中表达出来,只是觉得自己现在没有以前那样快乐,没了以前的洒脱,没了以前的活泼,也没了以前的天真,内心复杂起来,也不知道自己整天在想什么,恼什么 正如山月不知心里事,水风空落眼前花,青春无解,但年华正酣,一切都好,只是我心里那场雨水永远也不会停,我从内心渴望被理解,渴望摆脱不变的孤独,回眸细细品味,其实这一路走来真的很累,很辛苦,也很寂寞 加上现在天气已愈来愈热,心中的那股烦闷也已经推向高潮,时不时,凝望天空,沉思,人生奈何,曾几时才能归去?其实,在这样一个阳光充沛的晴天,我实在不该去忧伤,毕竟,那些也都是很久很久以前的事,记忆太有限 一个人在午休的时候,摘下眼镜,眺望远处,看到外面的阳光金灿灿的,欣赏这美景时,心中也不由泛起几丝波澜,可是就在这时,老师又给我们布置很多作业,心里的负担又增加不少 现在,我应该怎么办,才能免去这内心不绝的苦恼与忧虑? 心情日记 篇7芦苇的舒家湾以柿子多闻名于世。深秋时节,漫山遍野的柿子树黄叶飞舞,犹如千万只金黄的蝴蝶。树上的叶子落光了,露出虬髯斑驳的枝干,满树的柿子令人惊叹。红彤彤的柿子掛满枝头像一个一个红灯笼,似冰轮乍涌,令人陶醉。个大浑圆的柿子皮薄肉鲜,汁水充足。摘一个熟透了的柿子放到嘴里,一股甘甜沁人心脾,落口消化甘甜淋漓。 爸妈在世的时候,我们爱在秋收时节回家。一曰探望娘亲,一曰吮吸柿子的乳汁。妈妈总是捧出诱人的柿子招待她的儿女,老爸总是笑眯眯地看着我们嘬取柿子汁液那贪婪的样子,看他那喜悦的劲儿似乎比我们吃柿子的人更甜蜜。 可是,如今,斗转星移,时光荏苒。我的爸妈双双离世,撒手人寰。老家仍然是我刻骨铭心的地方,仿佛有一股魔力牵动着我,呼唤着我,让我时不时地回到老家。只不过,再也看不到爸妈那慈祥而又饱经风霜的面孔,再也没有那双亲切而又颤抖手给我们捧柿子出来。有的只是一阵阵刺骨萧杀的冷风,有的只是荒凉凄楚老屋,满树的柿子闪着泪光愁绪满怀地挂在树梢,没人采摘。 心情日记 篇8从小到大,我经历了酸、甜、苦、辣,各种滋味,其中只有两件事,让我最难忘。 今天我做完作业,妈妈带我去公园骑自行车。 我骑上自行车,心里觉得我肯定一学就会,可我还没有坐上去就摔了下来。我坐在地上抱着头大哭,原来骑自行车这么难。我对妈妈说:“我不学自行车了!”妈妈对我说:“做每件事都要坚持不懈才能成功。”我听了妈妈的话,觉得很有道理,便上了车继续骑,我摔了又骑,骑了又摔,终于会了。那刻,我不禁又笑又跳,像吃了蜜一样甜。我会骑自行车,都是妈妈的那句话鼓励了我。 今天在学校考试时,我心里十分紧张,手都拿不起笔了,心想:我万一考不好,回去又会被妈妈骂的。我都想回家,不考试了,我拿到试卷一看这么简单,我在试卷上“刷刷”就写完了。我第一个把试卷交了上去,第二天老师快要报到我的分数了,我的心快要停止了跳动,我考了这么少,回家肯定会被骂的。 放学了,我难过地回到家,妈妈对我说:“你今天考了多少?”我说“88!”妈妈生气地对我说:“你到房间里好好思考一下,今天别吃晚饭了。”我躲在房间里大哭,泪水打湿了我的作业本。 这就是我多姿多彩的生活! 心情日记 篇9回家的感觉还可以,昨天的我的那个号停机了!就这样我们很多都失去了联系! 今天叫了一个很好的朋友,一起出来玩!我买了一个读卡器,只可惜我想要上传东西都被删除了!永远都回不来了!其实那样也好,彼此也就不用联系了!就这样静静的忘记吧!很感谢你陪我玩了那么长时间,我很开心,我的朋友!只是希望你能开心每一天!今天骑着电瓶车大概骑了一个多小时,也不知道要做些什么,就那样静静的聊了那么长时间!原来感觉会很陌生可是我们见面感觉就像昨天才见了的一样!没,有任何陌生感!这就是朋友吧!我不想就这样过,也许玩几天我就要去上学了!不过要宰他们一顿啊!呵呵! 本来是不想上网的,可是我朋友说那么早回家做什么啊?后来就来上网了!其实我不喜欢,因为我讨厌网吧的那种味道,还有那虚幻的感觉!我感觉上网也不知道要做什么?就是听歌,聊聊天而已!回家好久好好玩吧!也许会不好玩,但是我仍然相信我可以让自己很开心!只是有一种失落感! 心情日记 篇10谢谢你笨蛋这半个多月来对我的照顾。 还记得,我们相识是在朋友的QQ群里面相识的,不知为什么你就加了我的Q,就这样我们慢慢认识了彼此。 我们说的第一句话是在3月6号。 还记得当时我们什么也说,你还将你的许多秘密都告诉了我,我很耐性的听着你说。还说到了你和我前男友的仇恨(当时你并不知道他是我的前男友)。 还记得,我问过你,如果我欺骗了你,你会怎样,当时你没有回答我。 还记得,我第一次去你上班的地方看你,你的朋友第一眼就认出我来,说我是某某某的女朋友,当时你就知道了,原来我欺骗了你。那晚我解释了很多,最后你的一句话让我很无奈,你说我根本都没有说过嬲你。当时我就笑了。你还说我为什么要对你那么好,其实连我自己都不知道我为什么要对你那么好。 还记得,你每次要出去应酬你都会先问过我,给不给你去,我觉得很好笑,或许莪这个傻妹在你的心里也有个位置吧。 记得,昨晚我说想找个男朋友肯和我一起穿情侣衣服的,你却毫不犹豫的说你穿,我的心很开心,真的耶~! 你这个笨蛋,希望你永远都会对我这个傻妹好吧,因为我发现,原来我开始依赖你了,怎么办? 笨蛋,答应我,不要离开我好不好? 心情日记 篇11天公不作美,雨淅淅沥沥地下着,不时传来几点雷声。我怀着紧张的心情再次踏进学校,心里忐忑不安,是福还是祸? 回想考试前,我曾因玩心太大而开小差,也曾因想考个好学校而努力复习,还曾因生病而请假多日…… 是福吗?有可能。我在考试前已经把所有知识点都牢记在心中了,不懂的也请教过同学和老师了,按理说,应该不会考太差。 是祸吗?也有可能。考试复习时我时常发呆,考试也很粗心。还有,试卷我只检查了一两次而已,要是粗心大意写错,我不就太倒霉了吧! 正想着,我已经进了体育馆。校长在上面发表着激动人心的演讲。校长说的一句话让我印象深刻:“没有付出就没有收获。一份耕耘,一份收获。笑到最后才是笑得最好的!” 我反问自己,你付出了吗?你有坚持吗?我不禁陷入沉思。雨渐渐地小了,不一会儿,太阳的光芒照耀着大地,天空出现了一道绚丽的彩虹。 我忽而豁然开朗了。我努力过,也坚持过。正所谓“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”那我还担心什么呢?我为之奋斗过,无怨无悔,为何还要担心? 心情日记 篇12慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。 适逢母亲生日到来,一直在想怎样给她庆祝一下,但是心有余而力不足,母亲看我们生活不易,不让我们过多破费,所以只能聊表心意,简单地一家人围着吃了个饭,算是给她热闹一下。祝您生日快乐!健康平安! 回想母亲自退休以来,虽说我们三个子女都各自独立生活,没让她操什么心,没给她添什么麻烦,但是我们各自忙着各自的生计,各自顾着各自的小家,所以没有多余的时间照顾她、陪伴她。有时想想觉得有些亏欠。古话有:树欲静而风不止,子欲养而亲不待;现代有:最大的孝顺是陪伴。时光飞逝,母亲一天比一天老去,我们应该在她有生之年,多抽点时间陪伴她,让她快乐给她温暖! 生命是一个完整的过程,每一个阶段都应该活得精彩。童年有稚趣,少年有狂野,中年有潇洒,老年享神闲,才算是一个完美的生命构图。 虽然人们都不想变老,可是只有到了那个阶段,才能放下工作,放手孩子,给自己一份有钱有闲的环境,用最好的心态过最好的生活!我羡慕!我向往!我盼望! 心情日记 篇13轻轻的你走了,除了留下一段让人痛彻心扉的回忆,再无其他。 太阳温暖的撒下,撒在了开满鲜花的土地上,还有我们曾经共同的小溪。那曾经倒映着我们笑脸的流水,载着你的微笑消失在弥望的田野中。如今,这块土地上只剩下我一个人,沉重的叹息令我无法解脱,也只有这布满了你的脚印的土地,才能给我一丝安慰。张开双臂,没有谁给我拥抱 又是一年春风掠过,有些细腻的微冷,似乎触到你的脸庞一样。我多想你能够回来,牵着我的手,哼着那我们一同唱过的小曲,一起漫步在河岸上,让温暖的阳光照亮我们的每一个地方。 常常一个人坐在草地上,闭上双眼,想着你在何方。多少次梦中出现了你,而你看见我的时候,却转身走了,没有回头,只是挥挥手,身后有雪为你送行,还有我满脸的泪水,似乎一切都已禁锢,心亦变得冰冷。仰望天空,你可曾知道,那美丽的蓝色已跟着你离开了。 独自回首,我会在这里留下一份纪念,记录我们的曾经,记录我们的快乐时光,记录我们的一切。让我们都勇敢向前迈步吧,我在这里为你祝福。 我跑向了路的另一头,这块充满新气息的土地,渐渐消失在我身后...... 心情日记 篇14从春节到现在,每天晚上城市的上空总能看到此起彼伏的烟花,总能听到断断续续的鞭炮声。烟花和鞭炮一直都是喜庆和繁华的象征,而我觉得它们是落寞的。而我看我听它们的心情也是落寞的。 刹那美丽,犹如在寂寥的夜空中绽放出一朵顾影自怜的花儿。在燃尽美魅之时,幻化成一颗颗五颜六色的眼泪跌落至大地,缔造出一段不为人知的伤感。 孤单,是一个人的狂欢,狂欢过后是更加的失落。狂欢,是一群人的孤单,孤单之时更加寂寞。 习惯了经常一个人的闲逸,有些时候,有些不该想起的人,总在不该想起的时候,跃上脑海,有些不愿想起的事,也会在不愿想起的时候,涌上心头。 而那些消逝了的岁月,却仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃,看得见,却摸不着。落寞越堆越高,心却在一寸一寸的往下掉。 曾经以为紧紧握在手中的就是幸福,可以心安理得去拥有。可是放开手才发现还有太多的遗憾。也曾经不停的追逐,却还是会和渴望擦肩而过,然后就是独自面对而无所适从。也许,上天不给我的,无论我双手怎样紧扣,仍然会从指缝漏掉。给我的,无论我怎样失手都会拥有。 于是,只好,所以把落寞锁在心里,期待着也能象烟花和鞭炮一样那即是瞬间也是永恒的灿烂。 心情日记 篇15我童年生活最快乐的地方,也就是我的老家,在丽水莲都区老竹那边,在别人眼里那里或许只是乡下的不能再乡下的地方,四面环山小的时候有的只是山路,车根本开不进去,现在虽然有水泥路了,但没有指定的车开到我们那里,我已经习惯了走一段路回老家的感觉了,老家空气非常好,人也很朴实。如果你不懂得感受大自然的话你只能在我老家待一天,或许一天也待不住,因为那里没有电脑没有小吃。如果你厌倦了城市里的吵杂,和人与人之间的冷漠你可以在我老家呆个把星期吧,夏天去最好了,早上可以去钓鱼,如果你不怕热的中午还可以去抓知了,下午可以去摸螺丝,傍晚可以去看晚霞,真的很美,晚上你可以选择看流星乡下的夜空看的特别清楚,也可以选择烤地瓜吃。在哪里不可能像城里一样每天大鱼大肉有的`只是一些农家菜,唯一可以尽兴吃的是水果,西西小的时候我们晚上去偷的哦,现在是不用了拉每个人家都有。 当城里热的不行的时候我们晚上睡觉还要盖厚厚的被子,唯一不好的是乡下蚊子比较多,要做好保护哦。今年暑假我要去老家生活一段时间了,如果你也愿意去的话,可以告诉我,让你体验下农村的生活,随带减减肥…… 心情日记 篇16现实生活到底是怎样的一个生活? 面对人生中的许多问题,发觉自己是茫然而不知所措。我喜欢蓝天,喜欢大海,喜欢白云,喜欢音乐,喜欢一个人静静的…… 如果说事情往往只是看重过程而不是结果;如果悲伤可以隐藏;如果心事可以隐藏;如果喜欢一个人也可以隐藏;如果哭泣也可以隐藏……那我想我会选择沉默的隐藏自己,那样子别人就不会看到自己在悲伤了。 如果说香烟爱上火柴,注定会被伤害;如果说毛毛虫和蝴蝶恋爱,那也只是一场意外;如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤…… 那我请求悲伤止步,给我一个不伤心的理由,就在那以后我再也不会难受。 有时问自己选择沉默是不是我的错,选择哭泣是不是我的错,在你面前还要我怎么做,也许是上天的安排,让你与我擦身而过。 我们之间的爱轻得像空气,而我依然承受不起,任往事在心里不停的堆积,如果不懂珍惜思念会过期。我们之间的爱重得像空气,越想逃离,却越沉迷。如回忆太拥挤,我无法呼吸,只能拥抱着空气,假装那是你,不曾远离。 心情日记 篇17绕来绕去还是回到了原点,心里不懂得什么滋味。很想把他的那些以前的事统统的忘掉,我也知道他爱我,但是他做的那些事情总是在我的脑海里晃啊晃,不经意的想起时让我快窒息了。我也跟他讲过“我会把你以前做过的那些背叛我的事一直挂在嘴边的”我不懂得他到底是因为想把我留在身边才说“我可以把唠叨的话当着醒钟”。 自己有时候也在想忍忍就过了,既然已经选回他了何必去计较过去呢,没意思,但是这些事都是我们谈话当中不经意间就冒出来,有时候真的克制自己,但是没办法。过几天就要订婚了,我问他你要想好,我可能会把以前的事在你耳边唠叨一辈子,但是我们的一辈子是多少长时间,我不敢确定,唉,其实我很想给自己一点时间,自己是不是真的要把后半生托付给他,他值得我依靠吗,还会像以前一样的花心吗,还会背叛我吗,爱我只是暂时的吗,好多的疑问,我不敢去想也不愿去想,事情到了这个地方我不得不承认自己真的没长大,我不能确定自己的想法,不能确定自己还会不会像以前一样的无知。 心情日记 篇18我的记忆是美好的,却是遗憾的… 初恋,让我感到纯真的友情带点甜蜜的味道,很舒服。 走入工作岗位,遇到了让我感动,让我想对他真心付出的人,我们爱的轰轰烈烈,那是我二十几年来最幸福的时候,然而,上天给我们开了一个很大的玩笑,我们这段不被许多人祝福的爱情,也为了将来,我们只能忍痛割爱,分开了。 没过多久,再次看到他,我知道我的眼泪快掉下来了,急忙转身,我的心痛的快要窒息了,只能忍着,找借口躲一下,因为我们只要一个眼神,就明白对方在想什么,所以不想让他看到我难过。那个冬天,我们在楼梯口说话,看着他泣不成声,我在想老天为什么要惩罚我们这对相爱的人,让我们这么痛苦,但我们无法改变这样的现实。注定着,永远只能望着对方,心里挂念着。 现在我们都有了各自的生活,他结婚了,但我们还是明白对方心里的想法,所以我们还是祝福着对方,我希望他幸福,我也答应过他,我会好好生活。但我仍希望我们下辈子能在一起永不分开。 心情日记 篇19成功是什么?怎样又算得上成功?有人认为成功就像比尔盖茨那样,成为世界首富,有人说成功就想谢文东一样拥有至高无上的势力!有人说能快乐的活着就是最大的成功!成功到底是什么样子?没有给它真正的定位! 成功不是偶然的,失败也不是必然的!你努力但不一定成功,但你不努力你一定不会成功! 当人们失败时总会对自己和别人说:失败了,可我不后悔,毕竟我曾努力过!在我看来只不过是安慰自己的话罢了,谁不想成功?谁甘心失败?失败了,也许我们不后悔我们的付出,可我们怎能甘心失败!同样两个起点的人,同时奋斗,一样的付出,可当别人成功了,而你却失败了!看着别人享受成功带来的喜悦,你会甘心吗?你不过是安慰自己的话罢了! 我们总是渴望成功,可我们不曾想过,我们所谓的成功到底是什么,也许有一天我们到达了我们曾渴望的地位!回首发现这不是我们想要的成功!原来到最后才知道追逐的成功不过是一场虚荣而已! 长风破浪会有时,直挂云帆济沧海!人生路漫漫,成功路在何方?我们该如何走下去?我们总是在失败与成功的十字路口逗留!蓦然回首,我们不曾知道,我们早已成功! 心情日记 篇20我希望曾经指着我的文字气焰嚣张说,你的文字哗众取宠,毫无借鉴之处的人能够再站出来对我进行贬低。 你们去了哪里。 我一个人写作,一个人欣赏,却怎么也难以做到跳出自身的范畴。如何审视自己?只好让时间来令人忘记,忘记它是何人所写何人所为。让某年某月的一天,我给它立下最客观公正的评论。我每天都在阅读垃圾,却又不敢指出。我本身不懂,也不好去恭维。 今天我用的是楷书,那些文字如小丑穿上了正装。我换了隶书,它们的脸都变得模糊了。 有些时候我也很怕,那些未知的世界。在文笔还没有描述过、思维还未认知过的心视界。 我想用文字去触摸,却又怕牵强附会暴露出我的鄙俗,令她的美丽不足人意。我扎根在丑陋的现实里,偏偏只能用看到的恶俗去幻想美丽的真谛。 对于一些我想尝试的文风,一直搁置在心中。我的小说,也迟迟没有动笔。我可以看到惯有情节成篇后的不堪,种种可能该选择的归途,还有少不了的真心。 孤独的人们,梦中都是文字形成的幻境。梦中酣畅淋漓,醒来一纸空文。邀请不到圣者前人把酒言论,唯有一轮巨大皓洁的圆月照在茫茫幽翠的沟谷。 心情日记 篇21人生哪得一定欢喜,这世间情为何物? 难道这世界上,已没有纯真的爱情吗?太多太多小三,太多太多破坏别人家庭的人,出轨在现在而言,那是常事,并不奇怪,难道真是因为有钱了,就乱套了? 爱你,我这辈子只爱你,一生一世只爱你,我们一定白头偕老,我这辈子只对你一个人好,这些话,大家并不陌生,因为大部分人都听过,呵呵,结了婚后,各种矛盾就出来了,他不在对你那么好,难道真是他变了?不是的,而且他之前是虚假的,现在的人,结婚后和结婚前有着不一样的感觉,我想大家都懂的。 当他们出轨时,伤心的是另一方,是怎么的,或许人就应该活在自己脚下,不应该为他们而生气,自己活的漂亮才是本事,男性本色,或许都是对的,阻挡不了美色的诱惑。 睁一只眼闭一只眼,或许是最好的解决方法,为别人而伤心何必呢,开心也是一天,不开心也是一天,谁不想要开心的一天呢!那些小三,你们破坏别人家庭,这种伤天害理的事,你们做了,难道不心虚吗?对得起你们的道德吗? 心情日记 篇22对于梦,我觉得,那是另一个世界,另一个我们无法触及的世界,梦中似乎总有人在凝望着我,对着我轻笑,只是,想要触碰,却感觉越来越远了,很虚幻,又很真实,每次从梦中醒来,努力想要去回忆梦中的情景又想不起来时,我不知道为什么,很想哭很想哭,就像知道明明有人在一直一直默默陪伴着你,可自己却永远无法去触摸他,有些…心痛。 我已经不记得有多少个早晨,是在这样的忧郁中醒来的了,也不知道有多少次想过,就这样留在那个彼岸的世界,嗯,这样就没人能带给我烦恼了,不用每天因为反应慢答不上来题而被老师用不耐烦的目光看着,不用每次因为性格内向和同学合不到一块而在某些事上被自动忽略,也不用因为没人理解自己说的话的真正目的而感到委屈,这样,挺好的…… 今天又做了一个梦,梦里有灿烂的夏花,有湛蓝的天空,有安静的风儿,有一个模糊不清的笑颜,可惜那只是一个梦,醒来才发现窗外下着淅淅沥沥的雨,只觉得身上有些发凉,却不知道单薄的是我的床单还是我的梦境,亦或者,是我…… 心情日记 篇23何为梦?古时曾有句话就为流传,其话就是“日有所思,夜有所梦”。 有的人可能终其一生都在追求并不属于自己的东西,思虑过度,往往会出现所谓的“梦境”。 这些由所谓的执念所创造出来的并不真实的梦境,会成为干扰人的因素之一,使人常常会有“白日做梦”的想法,去做出那些自欺欺人的举动罢了。自以为付出很多,哪曾想这付出的许多过激的行为,会导致自己陷入深渊。 有的人把梦境当成一次旅行,不计较太多,做个过客。不留下一点痕迹,也不带走一阵迷惑。这所谓的“梦境”自然成了过眼浮云,不以物喜,不以己悲,万事皆有定数,又何必去执着呢? 面对漫漫人生路,人还有什么要强求的呢?不如潇洒于世间。 有的人为梦境所迷,也有不为梦境所惑。我个人更倾向后者。做人不该执着或太重视梦如何,我们醒着的世界已经够梦幻的了。 如果实在分不清,那便努力做好今天,把眼前的事情做好了,既然改变不了梦境,那就改变自己;既然改变不了事实,那就改变态度;就好比你改变不了过去,但你可以改变现在;你不能控制梦境,那便控制自己。把握现在,不受梦境所惑,努力做好全新的自己! |
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