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冬暖夏凉那间房放着我的床散文

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冬暖夏凉那间房放着我的床散文

简世想与你相遇。

那个曾经叫嚣着要远走他乡活得潇潇洒洒的少女，你在哪呢？

上周六的时候我决定回家，这不是一个冲动的念头，因为我已经盘算一周了。

所以当我知道自己只能在家里住一晚并且清明就可以回去的时候，我还是毫不犹豫地踏上了回家的客车。

这是一个冷清春季的阴天，铅灰色得云层铺满了整片天空，客车摇摇晃晃地开着，窗外的大地还是熟悉的荒芜。

突然间的我很难受。

不知道从什么时候开始我意识到自己和爸妈在一起的时间会越来越短，他们在以一种我根本无法阻拦的速度离我远去。

回家的事情我没和他们说，想着要给他们一个惊喜。

我记得那个时候她的眼神，先是诧异混着惊讶，随后是欣喜，眼睛里都散着光。突然间就变成了手足无措的模样，“你咋回来啦？”“快进来。”“这孩子怎么也不说一声。”

她用絮絮叨叨的话语来表达此时的惊喜，手却无处安放，见我准备换鞋，才忙着帮我把包拿下来。

“以后别吓我了”，责备却掩盖不住喜悦。

又急忙回屋拿起电话，笑着和父亲说：“闺女回来啦。”

我很久没见她这么开心过了。

父亲有工作要做，回来得晚。我便和母亲去夜市，她在镜子前装扮了很久，把平时不用的乳液都往脸上抹了抹，接着从衣柜里翻出一件许久未穿的`大衣，站在我面前问：“好看嘛？”

那个模样像是个少女。

日子好像回到了很久之前，她拉着我的手一起逛夜市，宠溺地看着我在摊位前选来选去。

可是又和过去不大一样了，她曾经遥不可及的肩膀已经不再高大，甚至我还要高出她一点来，被拉着过马路的那个人也从我悄悄地变成了她。

再怎么自欺欺人，她都不是那个活力满满的年轻母亲了。

晚上我坐在电视前，母亲拿着手机拍些小视频发给家族群，骄傲地说：“我姑娘回来啦。”

“还不告诉我，要给我惊喜呢。”

“想我了呗。”

“就住一晚上，明天带她吃好吃的。”

然后依旧是少不了的碎碎念，学习如何啊，在学校怎么样啊，吃的好不好啊，钱够不够啊，要好好学习哦。

最后她说，“算了，你也不爱听。”

她的头垂下去，然后又抬起来，拿起手机给我看：“我下了微博，以后我也跟你玩微博。”

有那么一瞬间我突然很想抱抱她，她轻轻拍着我的后背，轻轻说：“这么大了，还撒娇。”

我抱了她好一会，那句“我想你了”还是没能说出口。

其实不仅仅是一句“我想你了”，还有很多想说的话都没能说出来，比如现在压力很大，学习很忙，最近有些焦虑。

那些话，看着母亲开心的脸，就不想说出来了。

以前报喜不报忧是因为那些“忧”多半是成绩太差不敢和父母说，现在的那些“忧”是无法说，不想让他们徒增烦恼。

成年人的忧虑多半要自渡。

我看着母亲的身影，突然年前的一个晚上，我和爸妈围着坐在那里嗑瓜子，没有人说话，我觉得无聊起身要走。

老爸又把我拉回来，我说没意思。

他说：“没意思也坐会儿。当有一天我俩都不在了，你就会非常怀念这个时刻，一家人坐在一起，哪怕不说话，也是很好的。”

爸妈送我上学离开的时候，我突然很想念那个时候。

与此同时我还想念很多时候，和父亲一起坐在楼下花园里看天的时候，和他们一起逛街的时候，一家人看电视的时候，那些曾经毫不在意的瞬间都在想家的夜晚涌出来，一点点敲击着神经。

那时在电话里和她们说我周六回家，她们一脸惊讶地问我：“你不是清明就回去了么。”

是的，可是我还是想回去。有点不好意思，我想我爸妈了。

而且我越来越恋家了。

我记得高中时候的自己，想着要走的远远的，报的志愿一个个离家都很远，被唯一的本省大学录取的时候，还难过了好一会。

我记得高中时的我和朋友们说以后我要去很远很远的地方去，天涯海角也无所谓。彼时我曾以为“远走他乡”是一个很酷的词语，带着浪子的不羁和自由。后来我才明白，或许这个词很酷很自由，可它背后还有无法言说的无奈和夜里的思念。

那个曾经叫嚣着要远走他乡活得潇潇洒洒的少女，她在记忆里渐渐蒙尘，连想起来都觉得羞耻万分。

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