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心情日记

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实用的心情日记范文9篇

心情日记篇1

自以为最了解自己，结果发现自己最陌生。3岁时的照片怎麽是那副模样？鼻子上什麽时候长出了一颗痣？身体由于何种原因日渐瘦弱？谁纔会真的让自己动心？这些问题，若是与别人有关，说不定还有机会通过观察或分析来得到解答。可是自己不能观察自己，镜子裡的只是陌生人。他并不是你感觉中的自己。本来认为自己是很丑陋的，却发现镜中人原来有模有样。在想接受的时候，偏偏作出了拒绝；在不情愿的时候，却又下意识地答应下来。说是有理智，但为人处世经常木木呆呆；如果真的是傻瓜，这麽多想法却是从哪裡冒出来的？最多的恨，最多的爱，都给了自己。可以不爱任何人，但绝对不能不自恋；可以不埋怨任何人，但最恨的是自己竟然生下来之后还活著。人生苦短，或者人生苦长，不管喜欢还是不喜欢，所有的东西都要自己来承受，自己消化。最想不到的事情就是：自己居然能够有这样的造化或者那样的遇合，没有任何理由可以用来解释。自己是自己最看不透的陌生人。

越熟悉的环境实际上越陌生。每天都要面对一定数量的人，结识的时间从几个小时到几十年，可是无论是多年老友还是一起学习的同学，无论是对门的邻居还是经常照顾其生意的路边小贩，他们都是陌生人。这些人的陌生程度深浅不一，交往的时间越久越是陌生。在一张张看似熟识的面孔下，活动著不同的思想和念头，而且因为时间和地点的不同瞬息万变，不可捉摸。甭想去评定他们是善还是恶，善恶的分别只在一念之间。也不要试图去了解他们说话做事的真正动机，怀疑和猜度都没有用，影响他们的因素比泻了满地的水银更难捕获。这些面孔，已经看得习惯了的这些面孔，他们不过是皮肤表层的象形符号啊，往往是在偶然的机会，陌生的东西就透过这一层脆弱的表皮展现出来，让你为它蕴含著的惊人的丑恶或美好而战栗。那些熟悉的种种事物也是陌生的，虽然已经熟悉到变成常识和生活的一部分。当作回家路标的广告牌掉了一块华丽的油漆，露出后面黑不溜秋的底子；地下室裡竟然藏著一具腐败的尸体，整座房子从温馨变得恐怖；电台主持人大概得了感冒，以前捏著嗓子制造出来的甜美变成了含糊不清的都哝；鸡蛋的个儿比以前更大了，彼此的模样都差不多，同时也失去了青草和泥土的芳香。

一切都回到了刚刚认识的状态，陌生的感觉透彻骨髓，连上小学之前就会写的基本汉字也在大量的阅读之后变得素不相识。

心情日记篇2

当我终于选择放弃的时候，我的心一片平和。回首来时路，就是因为少了从容，多了取舍，太多的忧郁和愁苦让心空一直阴雨绵绵。

一直以为，自己不是一个苛求的人，却在放弃的瞬间，回想走过的历程，才发现自己要求的往往是太完美的经历，所以会有痛有泪，却没有快乐。

生命中的某些细节，不可忽视，在心头留下点点痕迹，也许一生一世都不能忘记，也许只是在偶尔回首的时候才会记起。

有些事情可以等待，也许没有结果，但值得，不会遗憾在心;有些事情却无须等待，消逝青春，消逝时光，也消逝最终所有的美好。

放弃的时候，人的心灵得以解脱，不必患得患失，也不必担忧哀愁，从来不曾拥有，也就不曾失去，让自己的生命重新开始，调换另一种心情，或许一切也就会有了新的契机和转折。

想想过去的痴傻，执着于心灵的渴盼，执着于未来的期待，其实一切都是心中的画面，现实不是浪漫，不是故事，不是风花雪月，也不是海市蜃楼，所以，放弃那些莫须有的东西，便获得了平静。

没有笑容的日子，苍白而无助的看风听雨，孤独而寂寞的堆积，空气是沉闷的阴郁，心是没有阳光灿烂的雨季。

我知道人很渺小，那段徘徊的日子，一切要求都是最真、最美、最好，反而失去的却是最安宁、最平和、最可爱，生命如烟袅袅，丝丝缕缕的在眼前飘散，不会汇集停驻。想得到的东西很多，而真的属于自己的很少，以平静的心态面对就该学会放弃，学会割舍，也许那舍弃的就是自己生命中原本就不曾拥有的东西。

世事变迁，我们总要有选择放弃的勇气和果敢，对那些看似重要实则虚妄的事物，总要有一种判断和取舍。当那些飘渺如烟的想往，一直都遥远的让人模糊，让人迷失，不如从此转身，决绝放弃，给心一份安然，一份淡定，一份从容，一份简单。

在那一天，我发现生命没有因为放弃而少了色彩，也没有因为放弃而丢失了自我。依然是那个原来的自己，多了一份新的气息和自由，不苛求永远，不苛求誓言，不苛求真诚，也不苛求生活。我敞开自己的心灵，打开面向世界的一扇窗，接纳照射的阳光，接纳鸟语花香，四季芳香安静地面对明天和未来，以参禅的心境体会人生平淡从容，品味苦涩，也体会沧桑。

当那种自然的风雨再无恐惧的患得患失，当那种随遇而安的心境再无可以打扰的平静安宁，我感觉到了舒畅和欢悦，感觉到了轻松和自在。我也才知道往日的行走，艰辛的不是路边没有风景，而只是心灵沉重，装下了太大的重负和承担。

所有的经历是岁月已翻过的书，我不因为誓言曾经背弃而怨恨，也不因为无声离别而悲哀，我选择的是冷静，放弃了忧伤;选择的是面对，放弃了脆弱;选择了继续向阳，放弃了灰暗。

不管时光如何转变，有一份从容在心间，有一份静好在岁月，让平安恬淡伴我永远。

人生过客匆匆，有缘总会相聚，无缘不必疼痛，一切不过是人生的插曲，聚聚散散，来来往往，如烟如梦，似烟似雾。人生本就是一场华丽的演出，又何必太在意剧情是否精彩或苍白呢?只要做好自己，随心生活，随心自在。何处不是明媚?何处不是花开呢?

心情日记篇3

在民大读书已有两年，每日从相思湖边穿梭于校园之中，却还从未停下过脚步，仔细端详这相思湖。

明日考试，上午却看不下书，于是起身想找个清净处休息。相思湖上行人匆匆，似乎都想躲避这已簌簌而下的雨，我走到相思桥下的小桥，在这桥下桥上踌躇前行。前面不远处是一块略显黄色的石头，上面刚中济柔地书着：“相思湖———臧克家题”。前有石桌、石凳，旁立一亭，亭子较高，稍有些旧却很干净，就坐了进去。雨渐渐地大了，天地间雾蒙蒙一片，烟雨相接，洒在这湖上，似无数细密水帘，遮住了所有事物，眼睛看不真切这远远近近又密密匝匝的雨、雾、水、草、树。

昔日绿波湛湛的相思湖，如今已变成了一条蜿蜒的沼泽地，大片的青草、水草绿绿黄黄地铺满了湖面，仅有的几泓浑浊的湖水把上游残存的一洼荷叶染黑了，但荷花依旧开了，浅浅的粉色不张扬地立在那里，仿佛这世界的起落与她无关，又像是历过了风浪，所以波澜不惊。

两年前的今天，我离开长春踏上了开往南宁的火车，当时并不知道，未来呈现给我的将是怎样的生活，我心中有的是对旧地的不舍，以及对新生活的向往。两年来，一切都没有变。楼前的绿树，从未枯过，看不出它究竟长了多高、又长了多粗；相思湖里依旧杂草丛生，看不出荣枯。这两年中，又仿佛一切都变了。很多人离去了，聚了又散了，他们从这里走向了四面八方；很多人从四面八方来到这个地方，由陌生到熟悉。岁月裹挟着一些东西呼啸逝去，永不再来；容颜镌刻着沧桑，心田蒙着尘埃，轰然而至。

两年时间，不长不短，不紧不慢。快乐的日子总是短暂的，苦痛的时间却很难熬。想起冯骥才说的：“快乐让时间缩短，苦难将岁月拉长。”甚是有理。我也曾责怪自己，为什么不把生活的节奏调快一点？为什么不像以前那样去奋进争取？

答案隐隐在心，却听不到自己回答的声音，还是让时间慢慢来回答吧。我知道，我该有一只鹰的灵魂，永不沉沦，可是一直飞，张开的翅膀承受不了天空的压力，于是就如一块石子，悠地下落了。

生活，站在一个我无法企及的高度，拿着一根小魔棒轻轻一点，就勾勒出一点乱子，我就手足无措，还是很脆弱，还是不够强大，还是不够坦然。然而它并不去管这些，时而调皮得像个孩子，一直在跟你玩躲猫猫的游戏；时而像个饱经风霜的智者，面无表情，恨铁不成钢似的，给你严酷的现实，给你磨难，让你历练成金。也许开始不懂他的苦心，总有一天，结局打开，你幡然醒悟，原来……这么多年辛苦奔波，别人笑称我“走南闯北”，我也满不在乎地应着，可笑容背后总有些心酸。也许别人不理解，也许只是听听，也许只是路过，我从未计较太多。我所寻找的，不过是一方净土，可安我身、憩我灵魂。每到一处，都把它当成此生最美的风景，来欣赏、来经历、来珍惜、来回忆。我是一个热爱生活的人，热烈地、全身心地投入到每天的生活中去。如我看海，每次都会雀跃欢呼，本以为波来涛往，会冲刷掉我的新鲜感，但每次遇见，都还是以最初的激情，来面对每一片海，脱掉鞋子，踏沙踩水，手舞足蹈。每一处的海，都是相似的，不管你做了什么，它都会从它的水中，从它的沙滩上，轻轻抹去人们留下的印记，还你以它的纯净、它的静谧、它的汹涌。每一处的海，却又都是不同的，突兀的或是宽旷的。每一个时间的海，都有它不同的一面，平静的或是澎湃的。不管它是什么样子的，我都是爱它的，一如生活本身。原来我对它的爱，一如既往。

相思湖里，是没有芦苇的，倘使那里生长了芦苇，那它必是孤单的，南宁的雨来得多，雨来风至，纤细的芦苇风雨中飘摇。这岁月，没有孤单你我，它只是孤单了每一株会思想的芦苇。

心情日记篇4

燃烧的夕阳正浓，

天空趁机偷了

彩虹的梦，

吮吸了血色的艳丽。

那半拉残梦，

讲述着极不动听的故事，

一颗眼泪融释了，

一世情种的虚设····

挣脱母亲的牵绊，

重重的摔的好痛，

响天彻地的大哭，

换来慰抚的慌乱和拥抱，

从此，我学会了利用

利用亲情的纵容，

同时明白，

眼泪并不一定为了，

祭奠悲痛。

有时一个人的哭泣，

只会禁锢在自己的耳膜里

回响，

如同离家的孩子走入绝境，

只能，只能，

把成堆的苦楚碾成粉末，

涩涩的沾着眼泪独自享用

或是对天怒吼!

象呼啸的狂风

日子长大了，

心却依然很小，

想懒懒的依恋谁的温暖，

想无助的靠靠谁的肩，

不想一个人忍受单程的孤苦，

不想心累了回过头却

没有那个人的笑脸!

不想··· 不想··· 真的不想···

心情日记篇5

我不知道自己怎么了，似乎我的心总不在数学上，张老师讲的数学内容，我几乎总是记不住，总是消化不了，总是在需要的时候不能运用自如……又一张数学试卷发下来了，我把试卷抓在手中，狠狠地蹂躏着，试卷被我抓皱了，旁边的同学们奇怪地看着我，也许是认为我的反应过于激烈了，其实，我知道，这次考试，肯定没有好成绩……果然不出所料，89分，这是我在这个学期之内，数学成绩最差的一回，第一时间我想到了妈妈，想到妈妈那闪过一丝失望的眼神，想到每张数学试卷都牵连着妈妈的喜怒哀乐，我的心就像是被掏空了一样，但是却又像是要爆炸了一般，很乱很乱，又很空荡、很空荡……

做好了接受父母劈头盖脸的训斥的准备，我推开了门。把试卷递给了爸爸，身为数学教师的爸爸当然不会允许自己的女儿数学成绩如此差，他大致地浏览了一次试卷，然后抓着试卷，握着拳头狠狠砸向桌子，大手一挥，试卷带着爸爸的体温，不，应该说带着爸爸的愤怒摔向我的脸，紧接着，就是每一次数学考试不能得满分，千篇一律的责骂……我默默地承受着，眼中流露出了迷茫和对自己的失望，听着爸爸的训斥，我的心在慢慢潮湿，眼睛也被一丝水雾给罩住了。

吃完午饭，爸爸沉着脸让我回房去睡午觉，我没有给他任何答复，“回去睡觉吧，孩子，中午休息好，下午才有精神。”妈妈温和地对我说，我知道她和爸爸一样失望，一样对我失望，一样对那份试卷上的89分耿耿于怀，我面无表情地坐在椅子上，妈妈伸过手来抚摸我的脸，再一次让我回房睡觉，我默不作声，只是把脸别开，起身来到客厅的茶几旁，拿起自己的钥匙便下了楼。学校规定下午上课的时间是2：30，现在才1：05，按照平时的惯例，此时此刻我应该听话地躺在被子里午休，但是……家，那个家，我不想回去，不想在那里多呆一分钟。原因，很简单……

整整一天，阳光都照不进我的心扉，笑容也没有爬到我的脸上，一天下来，我不是面无表情，就是冷若冰霜，一切……都是因为那张试卷，因为那张试卷上的89分。我感受到了压力，压力。长辈们一再强调，一定要我把压力化成动力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少现在我做不到。中午的事情让我耿耿于怀，爸爸严厉的批评荡漾在我耳边，在我的心湖中激起了一阵阵潋漪，这就是学习的压力……

已经放学一个多小时了，学校的放学时间是4：55，可是现在，呵……已经是6：10了，我仍旧没有回家。我骑着自行车在路上行驶，漫无目的地行驶着，下班的人们，放学的学生们，每一个都匆匆忙忙地往家里赶，是啊！这么冷的天，谁都需要来自家庭的温暖，那里才是他们避风的港湾，对于他们来说，那里始终都是最温暖的，至少在寒冷的冬夜，那里是温暖的。看着这些忙碌的人们，我心里泛起一阵苦涩。我很想回家，尤其是现在。但是我应该怎样去面对呢？那张试卷还在家里，我并没有把它带回学校，它现在，应该安静地躺在爸爸的枕边，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一处处打着红色叉叉的地方。想到这里，我心里不禁一阵抽紧，冬天日短，现在，天色近乎全黑了，太阳早已经疲惫地滑落山头，到地球的另一面去了，月亮又拖着自己婀娜的身姿，高高地悬挂在昏暗昏暗的天空上。我仍旧骑着自行车，还是那样漫无目的地行驶着。突然我想到江边去走一趟……

江边，我把自行车躅在身后，自己坐在台阶上，拾起一块块石子，然后拼尽全力扔向江中心，寒风咆哮着，似乎在威胁我。衣着单薄的我此时感到了在冬夜中没有来自家庭温暖的寒冷，天空的昏暗已经慢慢褪却了，漆黑开始蔓延……我好想回家！我在心里怏怏地说道，真的，我不骗自己，我其实真的很想回家！但是，我不敢，虽然我知道那里就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午进家门时，手里紧紧捏着那张试卷，恨不得把它捏成碎片，心里惴惴不安的情景，想起我中午回家时一次又一次把钥匙对正钥匙孔，一次又一次把钥匙插进去然而又犹豫着抽回来的情景，我听到了心碎的声音……风吹起波浪的声音使这样漆黑的天色增添了几分恐怖，难免令人胆寒。“爸爸，你为什么要这样做呢？”我喏喏地问出声来，我想起了中午我把试卷拿给爸爸看时，他狠狠地将试卷砸向我的脸，试卷从我脸上滑落时，我看到爸爸的那张冷漠的脸，我的心又一次在这寒风中颤抖，小小的身躯也随之抖个不停，不仅仅是因为寒冷，更多的，是心碎神伤……难道我不想学好数学吗？难道我没有努力，没有想尽办法让自己的数学成绩恢复以前的优异吗？我有，我真的有这么做，但是那又怎样呢？我这么做了，可是仍旧没有任何进步的迹象啊！

一滴晶莹的液体悄然滑过我的脸颊。现在已经是7：30了，江两岸已是灯火通明，我看到了一户户人家里，炊烟袅袅，高兴地向父母汇报自己成绩的孩子，和慈祥地跟孩子说笑的父母……看到这里，我再也抑制不住，我埋下头痛哭起来。“爸，妈……”我也不知道自己为什么这么边哭边喊，我只知道我真的很希望父母能够理解我，我并不是没有努力过，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成绩仍旧是这样，我不焦急吗？已经是毕业班的学生了，一个数学学不好，再怎么样我也不能顺利考上理想的初中啊！

我忧伤地抹去脸上的泪水，天早已经全黑了，漆黑一团的天空中，依稀看到几颗闪着昏暗的光的星星……我背起书包，骑上自行车，回到家门口。迟疑着、悲伤着，打开了那一扇沉重的铁门……

心情日记篇6

抬起头仰望暗黑色的天空，我想找到一颗如你眼睛般的星，明亮而璀璨，年轻时的单纯，纯的透明。。。

你单纯的眼，迫切地想要见到，急切地想要得到，在这如花般的流年里，遇见你是一件多么美好的事情啊。即使花光我这辈子所有的运气换一次今生的相遇，我也从未后悔过。。。

我知道人的一生，就像是在坐一辆长途大巴，我在某年某月某日的某个站点上了某一辆大巴，遇到了那么美好的你，单纯如你，阳光如你，只因为多看了一眼今生便无法忘怀。即使知道我们中的`某一个人要提早下车亦或是下一站还有人在守候，可也依旧不想错过这一站有你的美丽，或许的或许，我们不能够久远，可也就是这样，倔强地不想放弃，不想放弃有你的幸福。

最终的最终，因为年轻，因为单纯，为了梦想为了天空飞翔，十字路口，你向左我向右。于是，那年的青春里，我满是伤怀。在没有你的城池里，我注定坚守梦的轮回，后来的后来，我学会了坚强，学会了勇敢，学会了用五彩的画笔妆点没有你的天空。明白了，难过的时候，自己对自己说一句，亲爱的，别难过，我还有我。懂得了，伤心的时候。自己紧紧抱着自己，很温暖，很踏实，我还有我。

每次的每次，想起你时，我就在想，是不是在这场青春的兵荒马乱中，我们只是彼此的过客，可是，我的亲爱的，你却在我的心里路过的那么深刻。。。

年轻时的单纯，纯的透明，无论年轻时我们怎样的迷茫，无悔的是我们年轻过，我们单纯过。那些年我们仓促却美好的不像话的青春呵，值得我们用生命去铭记。

年轻时的单纯，纯的透明。

心情日记篇7

老家，已有很久没去了，这次回去，是为了给外公上坟。窗外飘着绵绵细雨，清明节惯有的天气。不算猛烈的风将细小的雨点吹在车窗上，一小滴，一小滴，模糊了我的视线。

车一直在陌生却又熟悉的黄泥路上颠簸着，稀稀拉拉的二层楼房从我眼前一闪而过，不给我丝毫回忆起它的机会。车停在了一栋十分熟悉的砖房门前，我知道这是家里的老宅，走下车门，风还是让我打了个寒战，望着荒芜的老宅，为什么会感到如此空虚？像是什么失去的东西正又被重新唤醒一般。

绕过老屋，后面是一片树林，林子很密，繁多的枝叶将林子裹的严严实实，像是有什么秘密被藏在里面一样。通向林子里的是脚下一样的青石路，已经被磨得光滑了，上面铺了一层枯黄的树叶，循着青石路，我向林子深处走去。风大了，吹得树枝上的叶子沙沙的响，树下的草地里已没有花的影子了，只有细长、单薄的小草还在顽强的与风雨斗争。抚摸着这些树的我有一种很熟悉，很亲切的感觉。眼前模糊地浮现出一些画面，一个老人在青石路上慢慢的散步，前面是一个欢快的跑着的小孩，不时在树上摸摸，草上踩踩，很愉快的样子，回头看老人，他正靠在树上，慈祥的望着小孩，望着这片郁郁葱葱的树林。那小孩便是我，那老人自然是我已故的外公。

“睹物思春常入梦，训言在耳犹记心。”看看已由绿转黄的树叶，外公的身影已浮现在我眼前，外公不高，眼睛小，笑起来就成了一线天，可是他的笑却让我感觉很温暖，慈祥。是啊，小时候，外公总会带着笑领我入林散步，带着笑看我在青石路上飞快地跑着，带着笑叭着他最爱的烟。可是这些都因为他的离去，被一同埋在了土堆之下，再也回不来了。

沿着青石路继续向里走，路旁出现了一个石桌，桌旁是一大一小两个石凳，挨得很近。外公是喜欢在石桌上看报纸的，一张报纸铺在石桌上，我则跪在小石凳上和他一起看报纸。这事儿的树林很静，静得只有风吹树叶的沙沙声，看完报纸，外公会坐在石凳上，我会在树林里穿梭，追小鸟，扯小草，树林里的一切都是我的玩具，而外公只是静静地看着，像他身旁的大树一样任我畅玩，却又在用它茂密的枝叶保护我。

泪水早已从我的眼眶流出，滴落在青石路的黄叶中，沾了泪水的落叶又被略显寒意的秋风卷上了高空，它是想我的心借落叶转变给在天国的外公吧！现在的我，只希望它真的有这种能力。

我还在青石路上前进，一草一木都那么熟悉，每一片深绿的叶子下都有我和外公的欢乐；每一根顽强的小草也蕴含着生死相隔的祖孙思念。泪已经止不住的汹涌了，望着这片树林，我只能走，却再也没有什么言语能说了。

青石路的尽头，一个模糊的老人站在那儿，阳光照在他身上，可以看出，他在微笑，在对我微笑。

心情日记篇8

带着那颗寂寞的心，想要逃离这个世界的喧闹，最后却发现一切都只是徒劳。无论怎样，世界还是没有变，唯一变了的，就是那颗充满期待的心灵。“看这个灯火阑珊的城市的夜，叹一口气，原来就是这个城市的陌生人，还会有什么奢望”。终于，知道了为何一直想要逃离，就只是为了梦想中那一个安稳的窝而已。

看着暴涨的楼市，始终没有信心能在这个遥远的城市安个家下来。这不是我能玩的起的城市。要知道，一个不属于我的城市，哪怕有再广阔的天空，也难以将自己与之融合。虽然也想象过那样奢华的生活，每当看见那些高档豪华的小区，除了羡慕，掠过心头的，总是些许的失落……一个人坐在公交车里，走过繁华的街道，眼神游离不定，心思飘忽不定。我要离开这里，去自己喜欢的地方，去一个有着真爱的地方，去一个能给我安全感的城市，一个安定的港湾。威海？西安？不清楚，唯一能让我知道的就是，在这个繁华却又陌生的城市，无法找到我真正的依靠。所以，我决定逃离。

连续几天的炎热，让我终于感觉到了点点的舒服，没有了寒冷，突然让我有了一种在家里度过炎热的夏日的错觉。这些天就不停的在产生错觉，一会儿仿佛回到了高中，一会儿又回到了初中。在那个熟悉的校园，有着熟悉的一切，兔子，还有一群老朋友；在那些曾经租住的房子里，在那些茂密的树丛中……一些熟悉的画面总是时不时的冒出来。躺在床上，天旋地转，闭上眼睛，全是回忆。真的有些怕了，总是害怕自己回有什么心理疾病。也许，这实际上也是一种病态？路过某条宽阔的马路，两旁茂密的树，顿时让轻松和愉快油然而生。记得上次去孝闻街，就突然爱上了那里的树。我喜欢有树的城市，喜欢有树的校园。而这里，不是。所以，我决定逃离。

一想到马上就可以去那个寂静的小镇，心里就不由得激动起来。一个安静的小镇，给自己放个假，给心灵也放个假，一切都那么悠闲自得。终于，我可以逃离这个城市了！

心情日记篇9

我把你的名字轻轻的写在手心，慢慢握紧。你的所有的一切会不会像名字一样融化在我的手心，顺着我手掌的各个脉络流淌进我的心底。让你从此安静的只住在我的心里。无需理会世间的纷纷扰扰。在这里再没有泪水和伤痛，再没有痛苦和别离。

我把你的照片小心的埋进土里，每天施肥浇水。会不会有一天开出一树你不同的表情，每一个都轻轻摇曳在三月的春风里。微笑、伤心、皱眉、大笑、哭泣……我会珍藏每一个表情，会将它们深深地镌刻在脑海里，当我哭泣时会想你微笑时的样子，当我微笑时会想你大笑的样子……

我把想对你说的话写在每一张我喜欢的纸上，再把它们叠出好看的形状。一直藏着一直藏着，直到自己也记不清有了多少张。等到想你时再一张张翻出来回味，自己一个人甜蜜，一个人感伤。

我把所有的我喜欢的故事都藏在心里谁也不说，只是为了遇见你，悄悄讲给你一个人听，我希望你和我一样喜欢，为我的故事而喝彩，为我的悲伤而悲伤。

无论你在世界的哪一个角落，于我都没有意义，因为，我相信你只有一个家，它坐落在我的左心房。哪里永远都盛开着一种花，它有一个好听的名字叫—勿忘我！

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