标题 | 只想安静地跟你说会话杂文随笔 |
范文 | 只想安静地跟你说会话杂文随笔 01 你问我在干什么,我很迷迷糊糊地含糊过去了。我只是在很安静地等,或者说很安静地逃,很被动地等着把这又长又短的一天度过。 这种情绪又来了,在每段走向结尾的日子。一本书的最后几页、假期的结束、看到一段关系的终结…… 米,前段时间我在便签里写下这句话:好像接近尾声的事情更让人心有戚戚,而开端总是被我们遗忘。但我好像不怎么喜欢开端,因为开端抵达结尾太漫长了,也不怎么喜欢结尾,结尾好像被记忆偏爱,总是更深地呆在一个人的脑海里。 每件事情走到结尾的时候,我都觉得心情沉重,事实上,它并没有让我感到那么浓厚的压抑或者说痛苦,只是,确实能无比清晰地意识到有很多不一样的情感在滋生,然后以一种野草般疯狂蔓延的速度将我紧紧缠绕,而我总是会输,在它到来前,我永远也没做好准备去和它周旋。 一次又一次的无力,到最后我才发现,我能做的就是安安静静地度过,不去刻意排遣,也不去隐藏,好像能做的仅此而已。 02 米,我昨天告诉你我看完了《水浒传》。在看最后几回时,确实有种大而坚硬的石块垒起来堵住胸口的感觉,但这种感受是不是悲伤我不确定。 假期要结束的时候,这种感受也会如期而至。说不上难过,只是什么都不想说,什么也不想做。 对了米,我今天听到了一些让我想眼眶发红、热泪纵横的声音。早晨起来给外婆说昨晚妈妈凌晨去看二姨了。外婆说她昨晚上一直都没睡着,妈妈4点多回来她也知道。早上外婆打电话给二姨时,我在旁边静静听着。 “喂?” “妈。” “没事了哈?” 然后她们都沉默了好一会,才从电话那边传来“嗯……” 听到二姨说“嗯”的时候,我的眼睛好像有些发热,这个字像一颗针在真切地刺痛着自己一般。我知道她分明在哽咽,在竭尽全力不让自己哭出来。不知道为什么,那一刻只想出现在她面前然后抱抱她,什么也不说。 二姨离过婚,她敏感、脆弱,她经历的每一段感情都把她伤得很深。昨天,二姨和最近和她一起的那个男人闹翻了。二姨喝醉了,妈妈过去照顾她。 米,我现在回想起二姨说的“嗯”时,仍然觉得有些难过。我不知道这声音背后的心碎,我知道她昨天一定哭过了,一定很伤心。后来从她和外婆的对话中得知,她和那个男人的这段关系也应该走到了尽头。 03 米,书的最后几页、假期的末尾、一段关系的尽头……都让我在今天不想说太多话。突然想起前段时间在看刘瑜的书时,她提到过一个词叫“薄荷时刻”,她在文中写道: 我想起我生活中也有很多“薄荷时刻”。开会的时候突然想尖叫。走在街上突然想裸奔。深夜突然想给某人打电话说不如你借我一个精子生个孩子吧。突然想伪造自己的'死亡然后跑到某个新小镇去隐名埋姓做一个售货员。切菜的时候突然想切掉自己的一个手指头。还有此刻,突然想抢劫一个老太太的猫。 米,我突然觉得我应该自创一个词叫“结尾时刻”,很多事情的结尾都让我耿耿于怀,在面对结局时,那些郁悒依然茂盛,它野蛮生长,像命运般躲不掉,我总是束手无策,只能安安静静地去度过这段时间。 米,你说这是为什么呢?为什么很多事情走向结尾时,都会让我觉得这一天那么不一样呢,尽管它还是和往常一样稀松平常、平淡无奇。而那种心情却总是按时登场,在我的心里像一股暗流般涌动着…… 04 对了,米,你问我在干嘛的时候,我在看郑钧唱歌的视频。我是刻意去找来看的,因为我记得上次听的时候我哭了,今天再听时,我还是泪流满面,好像这样就能理直气壮地找到一个出口,这样就能更好地把今天度过。 对了,米,忘了告诉你,其实我没有太难过。我只是不太想说话,只想投身于一些事情,让我能够完全沉浸其中。 米,突然想起之前在脑袋里冒出来的一个句子: 找一个像你的地方,静静地发一整天的呆。 此刻,我还在暗自庆幸觉得这个句子写得真好。而安静地跟你说这会话的时间,我能感觉到自己在踏实地度过“结尾时刻”,然后那种莫名低落的情绪都在一点一点被我清除,这也是件值得开心的事情。 |
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