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心情的日记

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心情的日记【推荐】

一天的生活不知不觉间结束了，今天我们都做了什么了呢?需要认真地为此写一篇日记了。日记你想好怎么写了吗？下面是小编收集整理的心情的日记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心情的日记1

爱人，你还好吗

对不起，我的离开

请原谅我的不辞离别

我也很想留下来

但是这是不可能的事实

请不要我伤心和哭泣

你知道我是爱你的

爱人，你还记得吗

记得我问你天空是什么颜色的吗

你说是灰色和蓝色的

我说为什么

因为蓝色是爱人

灰色是失去

有了爱人天是蓝色的

失去了就变成灰色的了

那么我想在要告诉你天还是蓝色的

因为我还在你的身旁

在你睡梦中，如同星星一样守护着你

爱人，请容我最后一次叫你，我的宝贝

宝贝，我真的真的很爱你，真的

宝贝，你知道宝贝的意思吗

很多人常常这么叫自己的爱人的

但是我想他们都不知道宝贝的意思

宝贝，你就是我的全部，我的天下

你就是我身体里那个心

因为我给了你

如果没有你，我的宝贝我的心

我就再也没有存活的意义了

宝贝，我要走了

没有我在你身旁，睡觉时记得盖好被子

下雨了，多穿点衣服，带把伞，别着凉

宝贝，我离开了

我真的很舍不得

回忆起我的从前，是那么的温馨

宝贝，我真的要走了

很想跟你说声再见，却在没机会了

我的生命中有了你，真的真的

不感到孤独，寂寞了

是你让我从新有了爱

懂得了去爱，和被爱

你在我生命中，永远是那么的灿烂

美的像牡丹一样

漂亮的很像彩虹

没有我在的日子，记得好好照顾自己

我在远方会祝福你的

还有我们那只可爱的宠物，记得喂食

爱人，我走了

虽然我这一走会很久很久

但是我在天堂中，会永远永远的为你祈祷——爱人

心情的日记2

此刻，没有了对文字的一丝衷情。甚至，连题目都懒的再去斟酌前后，绞尽脑汁，来吸引读者注意力。我常想，在自己编写的故事程序中心旷神怡，接受着来自善良人们的关注，这该是对于一个文字写手来说多么值得庆幸的事。可现实，文字不卖，再写下去也只是浪费时间，浪费金钱。

我不知该说是梦醒，还是该说是梦碎。我是被托在托盘上的玻璃杯，当托盘被生生取走，我该处以怎样的状态，继续悬空坚守那份执念，还是，顺应现实，然后被摔的粉身碎骨，以另一种状态重新开始。

曾经的曾经，早已忘记了从什么时候开始，我把孤独，寂寞，悲伤……一切的一切寄托于文字，而唯独没有快乐，也许，在编辑那些字符的时候，夹杂着那些复杂的情愫，伤感并且快乐着。现在，梦如那孤起的泡泡儿，等达到了极限，就会化作泡影凭空消失。

如果被窝是青春的坟墓，我醉生梦死的享受着并且堕落着。

天天活在梦里。梦女人，梦人生。偶尔的一次邂逅，就成了我故事里的主人公，熟悉的靓女，说不准何时就被编排到第三者插足的戏里。我都不晓得自己从何处遗传了的丰富的想象基因，让我的生命中到处酝酿着自己的故事，然后又被狠狠的从天堂拍向地心。

学习？对它来说是遥不可及。因为学习的人此时正躺在青春的坟墓里，醉生梦死并且享受着，编撰着这些无厘头的文字，活脱一坨扶不上墙的烂泥。

如果说青春的坟墓是被窝，我已浑身爬满尸斑，是一具等待火化的冰冷的尸体。

还记得那些忧伤并且颓靡着的文字：生活是一袭华美的袍，上面爬满了虱子；我的躯体是一段华美的玉，上面粘满了男人的精子。前一句尚可记得是张爱玲的句子，后一句几乎忘了是出自哪本忧伤小说里的，只依稀记得，女主人公的名字叫“瑾年”。

我喜欢张爱玲颓废的句子，喜欢琼瑶笔下的爱情故事。但这两样我都没看过，只是偶尔听来那么几句，也就被用到了自己的瞎掰里。

青春，就像那一片片被来来往往的人群踏秃了的草皮，荒凉并热闹着……

心情的日记3

春天是生机盎然的，夏天是活泼快乐的，秋天是硕果累累的，冬天，一般在人们的眼中是冷酷的，但是，我今天确确实实体会到了她的美丽。

早晨一出门，就与漫天纷飞的雪花撞了个怀，她们犹如一个个伞兵从天而降，立刻让我的心随雪飘扬。走进教室，耳边传来一阵阵讨论声和笑声，同学们个个脸上洋溢着笑容，欢乐的气息充满了整个教室。

第一节课上的是《金色的脚印》课文背景正和窗外美丽的雪景相似，同学们热情洋溢的上了这节课。窗外的“伞兵”们也受我们热情气息的感染而随之增大，一个一个伞兵逐渐成了“蒲公英”，又犹如一个个跳芭蕾的舞蹈家，纷纷来到花坛、走廊、路面，风儿又把他们吹了起来，送到我们教室的窗台上，不一会儿便化成了水滴。还有的雪花如婴儿般落下，哭着闹着，被风爷爷慈爱的裹着，轻轻的飞到地上，与小朋友们嬉戏着。

不知时间为何如此飞快，下课了，同学们纷纷跑出教室，去欣赏美丽的雪景。雪因为有四面八方的“观众”纷至沓来，表演得更起劲，大胆的飞到我们手中舞蹈，但还是“泥菩萨过河-----自身难保”，她们立刻变成一粒粒晶莹剔透的水滴，静静的躺在我们的手心。远处，车顶上也有了积雪，薄薄的一层。

第二节上英语课，同学们忍不住往窗外望，只见“蒲公英”们三五成群的飘下，因此，“鹅毛”大雪诞生了!课才上到一半，我们望着外面的大雪，直冒口水，想玩雪!但是，现在的时间仿佛一个小毛孩儿和我们玩，变得好慢好慢。我们都等得不耐烦了!下课了，漫长的等待是快乐的源泉，整个世界银装素裹，一片白茫茫。

第三节课又来了，雪还在下，但没有了观众欣赏的她，立刻淡然下去，我们都在担心这雪会不会停。但是，雪坚持着，下着，我们的心“扑扑”地跳着，祈祷着雪不要停……

今天，雪给我们带来了一天的好心情，我们欣赏着这美丽的雪景，希望这瑞雪能给我们带来好运。

心情的日记4

每天,我都在想我可爱的儿子，可惜我没有在他身边，只能从手机图片里看他可爱的笑容，粉嘟嘟的笑脸，视频里他调皮捣蛋，总是笑得咯咯声响，好想抱他，每晚临睡前看他的相片成了我必做的事情。

远离家乡，远离儿子，儿子只能由奶奶爷爷带，作为母亲和儿子分离的这种心情是酸的。为了工作，为了赚钱，我隐瞒自己结婚生子，将自己已为妻为人母的喜悦藏在心里，不过我也是逼不得已才这样隐瞒的，他们对我都非常好，我只是在心里默默的想着自己的儿子，好想也像别的妈妈那样幸福的谈论自己的儿子是多少的聪明可爱，可惜我不能，因为结婚的女人做这行不适合。老公对我很好，我们都在这里工作，我们的工资都不高，每月的只能够用，也没有多余的钱寄给家里。家里其实也不缺这几个钱，他们都有自己的工作，有收入，有很好的福利，我们什么都没有，结婚时都是他家里的钱，就连BB满月也是他家里的钱，老公家里四个兄弟姐妹，就老公最小，不是老公没有钱，没有单位，而是因为他是最小的，大的给点钱进了单位，小的呢，他爸爸也想帮下自己的儿子，可惜都给了大的去办事，自然家里的钱就少了，家里都一直把他当成小孩子，不成熟，办事不稳定，就连结婚了也是这样认为的。

我们也一直都想自己干一点事业，可是一直都成不了，他家里人都说支持，就是不见行动。有时我怨他们,而但最怨的还是自己,我们不是称职的父母亲,我们没有很好的生活条件，不能让自己的孩子留在自己身边,不能和他共同生活,不可以看到他一步一步的成长，是我最感到内疚的事。有时我也在想，平淡点过就行了，不要太富裕，但是谁不想给自己的有好的生活条件，唉，生活就这样的吗，常让人烦得透不过气。

心情的日记5

我办一个幼儿园，几个读过幼师的妹妹是现成的老师，只缺一个煮饭炒菜的人。有个下岗女工找上门来，自告奋勇说：“我干吧。”

这个下岗女工叫阿珍，长得实在太漂亮了，不用打扮就已光彩照人。这么漂亮的人会跟油烟打交道吗？我不经意地摇摇头。阿珍急了，保证说：“我能干好。”不顾我的阻拦，跑进厨房，刷起锅来。为这股热情，我留下了阿珍。

阿珍真是好样的，她煮的饭菜，大人小孩子都特别爱吃。忙完厨房的活后，她还帮带孩子。有时小孩把屎拉在裤子里，她就替孩子洗屎裤。

阿珍自己也有一个女孩，三岁多了，偶尔到幼儿园来，很爱唱儿歌。我叫她把女儿送来幼儿园。阿珍低头说：“我丈夫也下岗了，没有收入。”我想了想，说：“送来吧，你女儿免费。”

女儿跟在身边，阿珍干得更欢了。

有一天，我到厨房里洗手，把手表放在锅台忘了拿。等我记起来去拿的时候，手表已经不见了。我悄悄地问几个妹妹，她们都没有拿。我不得不怀疑阿珍，她最有机会把手表拿走。人心真是难测。

月底，我把四百块钱装在信封里，递给阿珍，并叫她第二天不用来了。阿珍可怜巴巴地问：“我哪里做错了？”

我说：“不是你做错，是我不需要人了。”

阿珍拿了工钱，连看都不看，就走了。

我另请一个人来煮饭炒菜。新请这个家伙懒得不像样，煮饭炒菜后边锅都不洗，想她额外帮带小孩更是白日做梦。我不由得想起阿珍的种种好处来。

我正想阿珍，阿珍就来了。她递给我一叠钱，笑着说：“你把三张一百元的钱当十元给我了。这是两百七十元，还回你。”

我心里一动：这样的人怎么会贪我一块手表呢？

我忍不住问阿珍现在有没有工作。阿珍说：“刚找到一份工，也是在幼儿园里煮饭。老板跟你一样，对我很好，免费让我女儿入园。”

我握住阿珍的手，羞愧万分，有一句话压在心底，没有勇气说出来。

心情的日记6

仰望天空阳光明媚；俯视大地生机勃勃；在聆听着鸟鸣悦耳的歌时，我的心中不禁涌起愉悦之情！美好的日子，多么快乐的国庆！这个国庆，我们一家到姥姥家来过。早早的便坐上班车去姥姥家——宽城。刚刚进入县城，你就会看到马路两边花团锦簇，姹紫嫣红，摆成了一个个美丽的花坛。路灯上，电线杆上都挂满了各式各样的花篮。他们有的抱在一起，远看好像玉雕的圆球；有的一个个垂在半空，远看像新疆姑娘披撒在肩上的小辫；还有的盘绕在一起，好像有人故意设计的。来到了姥姥家，妈妈和姥姥一边说着家常，一边准备包饺子的材料。我与弟弟，表姐，舅妈，爸爸，大舅一起欣赏着国庆的美景：到了中午，桥上，电线杆上，路灯上挂起了一个个火红火红的灯笼，风轻轻一吹，灯笼随风舞蹈，仿佛在为祖国母亲献舞呢！不一会儿，大家坐在一起，吃着午饭。“祝大姑，大姑父工作顺利，心想事成！”姐姐说到。我并不甘心，站起身来。“祝姥姥，姥爷”祝他们什么呢？快，快，快想啊。脑子里一片空白，什么也想不起来，怎么办呀？早知道不如多积累一些了。硬着头皮去说吧！举起杯子“祝，祝姥姥，姥爷，身体健康，万事如意！”总算想出来了，不容易啊！随后爸爸，妈妈又向姥姥，姥爷敬酒。大家坐在一起有说有笑。到了晚上，全家来到了广场。在路上便可看见一盏盏灯亮起来，美丽极了。但最美丽的就是广场上的灯了，不光有许许多多的灯笼，还有五颜六色的灯。有的一闪一闪像是在眨眼睛；有的，一种灯又呈现了多种颜色。抬头看，隐隐约约可以看见几盏孔明灯。不一会儿，半空中又升起了许多孔明灯，有红的，有黄的，有粉的？快乐的时光总是过得很快，但我坚信：长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，在我们的不懈努力下，祖国的明天会更美好！

心情的日记7

黑夜入侵。乏力抵抗地不攻自破。

天黑。请带我回家。

灯。暗熄。

没人带我离开所泅的海底。

没有了明亮的光束。坦白是种释怀。

对岸。

莲花。

没有誓言可缅怀。

我以为自己不会受伤。我真的就不会痛了？

我没信心凝望你澄澈的眼眸。

别让我看到那只是绚烂的烟火。留下只是一声心痛。

我等你的指引。

秋的夜空。我们有片美丽。

冬景。路灯。天桥。坠落。重生。

幻灭了。该醒了。回家去。

眼前。刺眼地面目全非。

守侯。需要学习。

学习。需要等候。

生命是场华丽的轮回。只是回不到原点。

穿过。

昨天回不去。明天到不来。我临在这里无法动弹。

别幼稚地期望好转。

天玄的刹那。会明白那只是种寄托。

没说好的明天。天明便幻化成泡沫。

海鸟和鱼相爱只是一场节外生枝。

每个人都是一颗树。生活却是一折戏。

一任悲欢离合。点滴到天明。

冷月葬花魂。

殇。红颜。薄命。

喜欢红。黑夜的红是种毒。鲜血淋淋。那是颓败的病。有点习惯沉浸在罪恶里。

关了遥远的情绪回归我的黑暗。

我需要声音。无声却带子般的绕。

对不起。我没办法原地等待。

这里不属于我。黑暗不属于我。没有人属于我。

此刻我不在乎所有。我不惜一切。

我更爱我自己。

我的生命是场红色的葬礼。

死亡和鲜花。

等到再等不到什么的时候。我会闭上我倔强的眼睛。

没。只是场幻觉。

请。别理我。伤。好玩么？

我没安全感。对于花。和看花的人。

别让我说。

随着风再勇敢的我也靠不了岸。

独立只是没安全感的借口。敏感是墓碑。每个人都是阴暗的。

心情的日记8

“同学们，马上就要到升中考试了，老师和家长们都期待你们考出好成绩，我们现在加把劲，利用课余时间补课！”

唉，又要补课了！昨天为了赶做作业熬到深夜，今天课堂上，我昏昏沉沉只听见老师这么几句话。唉，不是我们不爱学习，而是为了考试的学习，让我们感到太乏味了！

你看，数学老师已经表情严肃地站在了讲台上：“今天我们复习应用题……”“啊……”同学们异口同声地叫到，真没劲，也不来点新鲜内容，还说什么“温故而知新”。既然如此，我们有何必学习新知识呢？可见，孔老先生的意思并不是说无休止地重复旧内容就等于能学好新知识，然后就能考出好成绩。

猛一抬头，咦？数学老师变得胖乎乎的？再一看，天哪，语文老师已经来了，我居然不知道！“今天，我们复习古文。山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵……”

老师两眼紧盯课本，嘴正在一张一合。环顾四周，同学们却个个心不在焉。

“岂有此理！古人像你们这么大时个个满腹经论，吟诗作赋，你们真是朽木不可雕也！”老师教训我们道。

话不能这么说嘛。诗仙李白固然伟大，可是他做过数学题吗？知道自然原理吗？听说过English吗？

等我一连串问题在独自里嘀咕完之后，英语老师进来了：“今天，我们复习语法。”

我们知道语法十分重要，可语法也是为说话服务的呀！天天翻来覆去学习死语法，课文不会念，录音听不懂，更别提会话了！为什么？因为这些不考吗！无关紧要！我只觉得脑袋重，眼皮沉，好想回家吃饭！这节课学的什么，我全不知道。我只听见有人说：“放学啦！解放啦！”

啊！终于放学了……我终于可以回家了。

心情的日记9

今夜，对酒当歌，临窗听雨。

难得喝一次酒。尤其是不胜酒力的我，趁着今夜清风徐来。风情万种。这么好的意境没有酒的话，未免太煞风景。只是“举杯望明月，对饮成三人。”

八月的雨，带着初秋的跃跃欲试，带着夏末的不安躁动，带着眼角未干的泪迹，淅淅沥沥、欲语未还。笼罩了整个美丽的校园，打湿了白昼，浸透了黑夜。

一杯烛酒，一本残书、一盏孤灯，一扇铁窗。一首蓝调的音乐便构成了雨夜听雨的心情。

听雨，只适合一个人的夜晚。两个人多了一丝嘈杂，少了一份恬静。听雨，也只适合蜗居小城市一隅的校园，寂静、悠远。大城市多了喧哗，多了奢靡，多了浮躁，掩盖了雨声，蒙尘了听雨的心情。

这样的夜晚，不需要语言，只需要静静的坐在窗前，只需要在外面淅淅沥沥的雨声中落定成安详恬静的听雨姿势。雨滴打在上面，或深或浅，浅唱低呤，犹如打在钢琴上整齐的黑白键盘上。气势恢宏的在头顶回荡。

记忆在雨声的洗刷下似乎也慢慢地变得清晰起来。一幕又一幕往事好像好莱坞大片一样在脑海里放映。

在晶莹的雨滴中，分别以久的母亲好像向我走了过来，脸上充满了慈爱的笑容。而最爱我的爷爷随后也出现在雨幕中，他老人家像从前一样用鼓励的眼神盯着我。我激动的呼唤着他们，冰冷的雨滴滴答滴答的打在手上，冰寒刺骨，我也一下子清醒了睁大眼睛努力的搜寻亲人的身影，可外面只有凄风苦雨，哪里还有半个亲人的影子。

外面无尽的黑夜和哀怨的雨丝回答我，他们走了，再也不会回来了。

这样的雨夜，这样的雨声，这样的'心情。我在喧嚣的都市被灯红酒绿迷离双眼，被奢华茶靡堵塞了耳朵，蒙尘了心灵，听不到大自然的唱歌，听不到自己灵魂的低呤，是拥有的多还是遗失的多？

心情的日记10

去年的中秋节是我这几年中过得最悲伤的一个。以前的中秋节都是我们全家一起过的，可是今年爸爸不在家，他一个人缺席，却把我们全家的欢乐全都有带走了，我们过得一点儿也不开心。

记得是上一个中秋节，我们一家人一边吃饭一边观赏着明月，爸爸还给我们讲了许多故事，我们听得津津有味，像当时的水果一样让人回味无穷。去年，爸爸在外地工作，没有回来，独自一个人在外过的节，我很伤心，当时真不知爸爸过得怎么样，也不知今年的中秋节爸爸会不会赶回来和我们一起过节。想着想着，我不由地痛恨起爸爸的老板来，就怪他过节了也不放我们一家人团聚。

当时，我吃完饭就一个人独自上楼，坐在石台上，望着那月亮，心里不禁又想了爸爸。想着想着，我发觉月亮变成了爸爸的笑脸，月光洒满我全身，如同在接受爸爸目光的爱抚一般，让人陶醉。不经意间，我的眼睛模糊了起来，我赶紧用手擦拭，想看清爸爸的模样。可这时，边有一大片的阴云逼近月亮，并把月亮赶到了云朵的后面，我发现黑云变成了老板的狰狞的面孔。我焦急地等着月亮出来，可月亮却像是被捆住了手脚一样动弹不得。等了半天，也迟迟不见月亮露面，我就闷闷地回房休息去了。

睡梦中，我见到了一轮明月，也看到了爸爸那时时露在外面的皎洁的牙齿。爸爸一直微笑地看着我蹦呀、跳呀、讲呀、唱呀。我开心极了，我伸手去拉一直笑而不言的爸爸，想让他对我说句话，再给我讲个故事。谁知，一把抓空，黑黑的房间挤走了爸爸的身影，一下子啥也没了。陪我的只有头下湿了一大片的枕巾。

当时我怎么也睡不着了，我想立刻就飞到您的面前，看看您在做什么?爸爸，您是不是也正在拿着“全家福”在看呢?您想我们了吗?爸爸，今年的中秋节您一定要赶回来过呀，我这儿还有一个“湿枕巾”故事，等着讲给您听呢!

心情的日记11

今天外面好大的雨，好大好大，突然的想回家，想离开这里，在这里没有意思，每天过着同样的生活，好无聊，听着外面的下雨声，我感觉有点害怕了，我不喜欢下雨，讨厌下雨，办公室很安静，听着外面的下雨声没感觉好凄凉，好像整个身子别那风包围着，好害怕。

甚至想逃离这里，感觉孤独，在这里我没有高兴的时候，看着这些人，这些事，感觉无趣，感觉通俗，每天这样，这得好烦。

我想逃离这里，逃离这让我烦的地方，外面下的雨好大，好大，再看看周围，什么都没有只是我自己在这坐着，在这办公室，除了能听见我在键盘上敲打的声音以外，就是下雨的声音，我怎么感觉这个声音好像是在哭，哭得好凄凉。

今天上午，我弟弟的高考成绩下来了，考了511分我看分数线了，就离二本差3分，其实他考得算不错了，如果他在天津他绝对能考一个非常好的学校，可是他在河北省，只能考一个比较好的专科，我的弟弟是我们这一大家子，唯一的一个高中生，在老家里，他们也就拿他来跟我比较，什么都是他好，他的父母还拿他来和我比，呵呵……可现在呢~又能怎样呢，其实什么事情不要去攀比，也不要去瞧不起谁，没有用，到最后呢~只是一时的痛快，把自己的面子太高了，这有用么。没有用，老家的思想还是不行，这主要的原因是他们没素质，没文化，在他们眼里你过得好，就不行，这有什么用呢。人家过得好是别人的事情，为什么还要嘲弄，这样就高兴了？美了！所以，就算我死在天津我也不会去，我不会回去。

我在天津生活16年了，如果真的混回去了，他们怎么看我，没关系，可是怎样看我的父母呢，所以我死也不会去。哪怕我在这捡破烂，我也不回去！

心情的日记12

寻梦，撑一支长篙，向青草更青处漫溯，满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。

----题记

当我们慢慢长大，当我们不在年轻，诚然面对这个世界，压力渐渐变大，生活趋于现实。也许，就因为这样，我们需要追梦，追寻我们的青春。或许，有人会说，那是在逃避现实。但，我要说的是，如果一个人连梦想都没有的话，还有生活下去的意义吗？

梦是什么？梦是阳光，梦是理想，梦是自信…寻梦，就是在这纷乱的生活中，找到你的快乐，找到你坚持的理由。于是，我们抛弃了忧伤，抛弃了彷徨。我们学会了用微笑面对生活的一切。，懂得了去关注身边的点点滴滴。

寻梦，真好！

有人说：“匆匆忙忙的生活带走了匆匆的快乐。于是，我们的人生，一路风雨。”或许，正是有了这些风雨，我们才能变得强大，人生才变得有意义。面对彷徨，对自己说，“我能行，走自己的路，坚持自己的梦想信念。”面对成功，对自己说，“你究竟获得了什么。”即使有一天我们失败了，也没有什么遗憾，“我尽力了。”我猜，当我们年老的时候，收获很多…

现在的我们，就是那只雏鸟，刚刚飞向天空，寻找属于自己的那片天。注定，你的起飞，就会遭受风雨。是的，我想过退缩，但我知道前方必定有阳光，有彩虹，风雨不过是她们送给我的护身符，为了让我更好的欣赏她们的美丽…

是的，一定是这个样子的。那，我们还惧怕未来？

其实，梦想就是上帝留给我们每个人的“神话。”如果拥有了它，上帝都会帮你。那我们还等什么，去追寻属于我们自己的“神话”吧…

心情的日记13

心情就像一块调色盘，说变就变。它可以在黑色上加点白，再加点红。一下子，颜色就变得跳跃了起来。慢着，这可不是我初进立达的心情变化吗?

记得刚进班级的时候，是满心不舍。不舍离开暑假，不舍离开童年，不舍离开温暖的家。带着这般乌黑的心情我跨入了宿舍的大门，看着这一小块属于我的空间，心里充满了失望与害怕。“唉，一周就只能回家一次，顿顿都是学校的饭菜，没电视没电脑。这生活太糟了!”我在心里嘀咕着。

可是随着日子的变幻，时间的流逝，心里那块沉重的调色盘有着微妙的“化学反应”。一开学就有运动会，老师把班旗和海报着重要任务丢给了我。拿到这任务，心、手、脚都凉透了，“这可怎么办?时间这么短，任务那么重!”我在宿舍里发起了牢骚。“没关系，我们来帮助你。”忽听见，舍友亲切的声音，我像是抓住了根救命稻草，与舍友不顾白天黑夜努力“战斗”，来不及吃晚饭，几块饼干成了充饥的“必备”;来不及做完，我们晚上起床，挑灯夜战。经过舍友的帮助和自身的努力，总算完成了这项艰巨的任务。就在交稿的当天，心情的调色盘里又多了一抹艳丽的光彩。

不久，老师让我在建队仪式上演讲。“天啊，全校师生?不行，我害怕。”躺在床上，嘴里不住嘀咕。“没事儿，我们来帮助你。”打哪天起，舍友成了我的老师。一丝不苟地为我提建议，纠正读音。终于在演讲那天，取得了圆满的成功。

瞧，只是这么一点一滴的事，就让那块调色盘由乌黑变成粉红。让我在前进的道路上，充满着快乐与自信!

心情的日记14

20xx年x月x日，星期x，晴。

今天是返校开学的日子，没有了之前想象的紧张和不适应，反而多了许多的精神头，使我完全投入到了学校生活当中去。一整天下来，我的心情都是阳光明媚的。

早上背着书包站在校门口时，我的心情就开始激动起来。虽然校门口站了好几个要给我们测量体温的老师，但是我一点也不反感，甚至巴不得马上去给他们量一量，量完了好让我进去见我的同学们。当我真正站在校门口量体温时，我感受到了那些老师们对我们这些回学校的学生的爱戴，他们一个个态度好得像是我们的家人，还有一个老师问我开学心情怎么样呢！我赶紧回答了他，“很开心”。

过了校门口这一关，我陆陆续续就看见我们班的几个同学了，他们和我一样都戴着口罩，但是我们彼此还是认出了谁是谁，隔着老远的距离便挥着手打招呼，让开学的心情更加明亮，像是路边上长出的新叶一样青翠明亮了。

当我走进教室时，我发现好多同学都已经坐在了教室里面了，大家的位置不再是两两作为同桌的坐着，现在的座位看起来像是考试现场。不过我也不怎么介意，只要可以坐在教室里重新听我们老师在讲台上讲课，我也就心满意足了。

说曹操曹操就到，我们第一堂课的老师已经拿着她的教案走进了教室，我们一个个都像是从没见过老师一样，使劲地盯着老师看，弄得我们老师用手拨了拨她的口罩细绳，又摸了摸她的头发，担心是不是她的形象出了什么差错。

上课铃响了之后，我们马上都进入了学习状态。经过在家几个月的网课学习，大家都更加珍惜眼前的学校生活了。想必大家的心情，也跟我一样，是阳光明媚的吧！

心情的日记15

人一生中所经历的所有事情真的是老天精心策划安排的吗？为什么不想要它发生的事，它却偏偏要发生。就好象最终的敌人就是它。早就刻意安排好每个人的命运的人。

从小到大我得到的爱就很少。记忆当中就是被人欺负瞧不起。最初的愿望就是希望有工人哥哥或姐姐。这样就会有人来保护我了。最抱怨的也是这样。我为什么没有哥哥姐姐。别人都有。心里老是不平衡。以后慢慢的长大。心理承受了更多的不平衡。开始有了点点的抱怨，慢慢的越来越多。全都堆积在心底最深处。

我知道时间在走，车子在走。路人在走。他们都不会因为我而停止。从此我的迷失了前进的方向。找不到任何可以继续前进的理由。我问自己我要怎么办。问的自己头都痛了。都不会有任何的答案。天天去想一些自己都不知道的东西。这样的人生会有什么结果？现在的我和那些有着梦想有着愿望的人来比。简直不能相提并论。因为我所经历的本不是我这个年龄要去经历的东西，而我经历了。我心里受的折磨和压力本不是我这个年龄所承受的，而我受了。我要怎么才能从从这种折磨中走出，我在里面挣扎的都快窒息了。而我没有任何的办法。我不能改变什么。我只能这样一天一天的下去。而我面对我的父母却又是愧疚和恐慌。

这样的年纪就要经历这些，在我的认为当中我受了很多的委屈。在别人眼里是每个人的人生都是这样的。是吗？是每个人都这样吗？别人说人生和命运是在自己手里的。什么都是要自己掌握的。如果这样的话。我所做的每一件事我都后悔了。我怪我自己。可这有什么用那？

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