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标题 三月的雨夜无厘头地跟自己说点心里话杂文随笔
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三月的雨夜无厘头地跟自己说点心里话杂文随笔

要是可以,我想在那个柒月,换你健康无虞,这样,也就不会频频用文字祭奠你,为你写的信,还有日记,自己看了一遍又一遍,写了一页又一张,夜深人静,反反复复品尝失而不得的苦涩。

下雨天的夜,迷离却也孤单的不像话,听着窗外滴滴答答的声音,看着马路上的小轿车溅起一地水花,行人都在花花绿绿的雨伞下,浅笑嫣然。都说雨天适合想家,适合怀念,适合跟自己相处,诚然,雨天,和孤独更匹配,三餐四季,周而复始。

前几天在一个偶然时间段打开简书的时候,我看到整整一个屏幕的文章都是在说孤独,当时我在想,为什么大家对“孤独”有这么深的感触,都喜欢谈“孤独”,我想,处在再喧嚣的世界,每个人的心里应该都住着一个孤独的自己,一个只能和自己相处的自己,我孤独,因为尘世中少了一个爱我入股骨的你,我也不孤独,因为心里住进了生生世世护我的你。

记得大学的时候,写日记还专门写过一篇关于孤独的文字,那时候,身边有人陪,你还在。周围都是热闹,可还是会觉得孤独,可能就像周国平先生说的,灵魂只能独行,于这大千世界,我们只是自己而已,那时候的孤独,是浅浅的,如今明白,身处异乡的孤独,是浓浓的。

经常在深夜,听听自己心里的声音,和孤独的自己说说话,跟自己好好做朋友。

最近一直有一个念头,就是别人的二十四五岁要么忙着升职加薪,要么娶妻嫁人,要么对自己有一个明确的定位,要么无所顾忌的跟着自己的心做一些选择,而我在这个年纪,好像做的事就是简简单单开心,尽力替父母分担,前者是没心没肺,后者在强力支撑,根本不是那种从心轻松的快乐。对自己的未来充满着迷茫,有时候真无助,真无力。走的每一步都考虑着方方面面的因素,一直为自己活着,用一句话来概括就是身体和灵魂都不自由。好像不论选择哪条路,总有很多的现实因素牵绊着,世俗的牵绊,可能也是因为不够有勇气,没有足够的能力成全自己想要的生活,一无所有却还不能拼命努力。

我是一个固执的人,也是一个很注重仪式感的人,每天起床,要在整点,在十分,二十的时候;每天上班,一定要收拾利索;想做的事,不顾及后果,一定要去做;不论周围的人怎么粗糙,自己绝不会变得跟他们一样;别人怎么看我,不重要,只要自己还是自己喜欢的样子就好;坚持跟自己独处,坚持写日记、读书、听广播、跑步;即使不喜欢的`人和事,也逼着自己坚持礼貌。我希望做任何事都有仪式感,因为坚持这些,会告诉我,除了拥有善良,还应该拥有一个基本的信仰——那就是不要丢掉自己,也不要离自己越来越远。

今天午休后,突然好难过,打开网易云音乐单曲循环《说散就散》,说来也奇怪,每次心情低落,我都会单曲循环这首歌好久,直到让我豁然,记得那天自己一个人去看这电影,回来的路上单曲循环,听着听着落泪了,可是也正是因为眼泪,让我更看到自己的孤单。有时候,难过的想哭,可是当泪水打转的时候,一阵苦笑后就又收回去了。在别人眼里,我可能很强势,像个汉子一样对待生活和自己,永远学不会小鸟依人,那是因为我把弱小的自己藏起来了,把自己害怕的事一件一件克服了。害怕一个人待着的我,现在很自然的一个人看电影,一个人去饭店吃饭;黑怕黑夜的我,现在也能一个人在夜色里,充满期待的思念已经离开的你;现在的我竟然跟孤独做起了朋友,无所不谈。

我又是一个很挑剔的人,喜欢字好看的人,就是喜欢看那些能把字写的强劲有力的,可能真很喜欢字如其人和见字如面这两个词吧,我希望我的他,能写的一手好字,这真是一个怪癖,也想能遇见有能把字写的跟你一天的人。

晚安啦,一篇自己都觉得无厘头的流水账。

愿我们都善良,足够幸运。

我喜欢文字,因为文字含情亦暖人。

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更新时间:2024/12/23 11:34:41